Jak se baví internet: Prožrat se k prosperitě
EMA
Taxikář přiveze Ostraváka na místo a povídá: „Tak bude to za 500,-„
Ten mu dá 250,- a pomalu odchází od vozu.
Taxikář na něj z okénka kříčí: „Říkal jsem 500,- !!!“
Ostravák se otočí: „A ty ses nevezl, pičo?!
Berni dal Suzie k narozeninám prstýnek s maličkým kamínkem.
Když se nedočkal předpokládané odezvy, řekl:
„Asi ti nepřipadá moc velký, ale přísahám že je ten diamant zcela bez vady.“
„Věřím,“ odpověděla Suzie, „tam by se žádná nevešla…“
Lékaři z pražské Fakultní nemocnice v Motole potvrdili první případ tzv. české mutace koronaviru.
Od dalších mutací viru COVID-19 se ta „česká“ liší především vzhledem proteinových výběžků. Ty nápadně připomínají ponožky v sandálech, které jsou pro mnoho obyvatel České republiky typickým znakem.
„Česká mutace potvrzuje, že koronavirus se umí velice rychle přizpůsobit okolnímu prostředí,“ vysvětluje epidemiolog Petr Smejkal. „Díky ponožkám v sandálech je virus schopný splynout s obyčejným českým davem a nepozorovaně nakazit všechny v něm.“
„Pokud bude šíření pokračovat stejným tempem, jako je tomu teď, do několik týdnů můžeme počítat s několika dalšími českými mutacemi. Dokonce je možné, že ta příští bude disponovat chlebem a řízkem na cestu. Pak by se mohl koronavirus stát neporazitelným,“ varuje Smejkal veřejnost.
Další informace pro Vás aktuálně zjišťuje náš redaktor v terénu.
[ad#article_et21]
Zůstat v teple, nikam netrajdat, leda pro pivko do ledničky. Koronavirus tuto českou survival strategii povýšil na stěžejní faktor národní bezpečnosti. Ukázalo se, že zavřený hranice, zavřený bordely, dokonce ani zavřený hospody Čechům zas až tak nevadí. Umělci ve své vrozené zákeřnosti zaplnili sítě nevyžádanými koncerty, čteními a divadelními přenosy a zejména spisovatelé se odkopali jako nefalšovaní zmrdi, když neváhali do éteru nahrávat svoje karanténní povídky, ve kterých celýmu národu dokázali, že mají ještě nudnější životy než mzdový účetní.
Většina lidí v krizi pomohla světu nejlépe tak, že nepřekážela. Kdo nezachraňoval v nemocnici životy, mohl tak akorát zachraňovat pivo před zkysnutím ve slevových akcích minipivovarů a tak jsme si konečně mohli na filosofickou otázku “Co dělat?” odpovědět “Nic” s klidným svědomím.
Zatímco těkavý pobyt venku společnost zbytečně rozděluje, stabilita domácího vězení ho aspoň na pár týdnů sjednotila. Chlapi táhnoucí pivo v basách či praktických petlahvích na sebe zpod roušek solidárně pomrkávali, spojeni vědomím, že si sahají na úplné dno, ale jsou v tom společně.
Nefalšovaná solidarita vanula i ve frontách hobby marketů, a tak jsme si díky svědomitému dodržování dvoumetrových rozestupů mezi přetíženými vozíky s řezivem a hnojivem zvládli i na vrcholu pandemie zvelebit zasklené lodžie panelákových doupat a hypotékou vázané předzahrádky na předměstích.
Jindy zakrnělým občanským ctnostem se dařilo i na sítích. K neustálým úředním výzvám, ať si všichni nainstalujem e-roušku, se nadšeně přidávali sami lidé se statusy o klidu, úsměvu a gaučové solidaritě a updatováním profilovek v rouškách navzájem udržovali scrollovací morálku národa.
Zklamání prepperovo
Ne každý je však s hladkostí průběhu první vlny koronaviru spokojen. “Tohle má bejt konec světa?” vrčí fotřík, kterej měl v lese za městem s partou dalších pošuků připravenou bioplynku, skleník, táborák a plnej regál leča s klobáskou v plechu – datum expirace 2048.
Teď ale zjišťuje, že nikoli schopnost zapálit vlhké dřevo zlomenou sirkou za silného deště, nýbrž sdílení cizích tweetů pro followery na Facebooku, byla nakonec tou evoluční zručností, díky které jedinec přežil apokalypsu ve zdraví.
Netflix, porno, Dámejídlo, sociální fobie a sociální sítě, kulinářství, Xanax a home office z nás udělaly největší preppery 21. století. Lidé tváří v tvář globální pandemii nejen, že nezačali šílet, ale naopak s úsměvem na zakulacených tvářích rozjeli na netu druhé kariéry a jako degustátoři vína nebo průvodci pečení kváskového chleba se etablují na svých youtubových kanálech.
Karanténa na chvilku zařízla víkendový nevěry. Vyemkovaní elektrobohémové, místo pytlíčků s emkem na párty, se oháněli akuvrtačkou při stavbě DIY kurníku na chalupě. Horečná kutilská aktivita bývá během pandemie vlastní všem, kteří se chtějí ubránit vtíravé otázce “s kým to kurva žiju.”
Kromě kutilství kvete v karanténě i domácí násilí. Tím se ale psycholožky na drátě nemusí stresovat, protože dobóchaná stará si stejně nemůže zavolat na linku bezpečí, když starej nemá kam vysmahnout do hospody a zůstává i po aktu smrdět na gauči.
Mezitím single lidi začali naplno oceňovat metafyzickou roli Facebooku a Instagramu, když se postováním svých fotek obklopených motýly a kytičkami dotazovali obrazovky: “Existuji?” I jedno jediné srdíčko nebo plakající smajlík na status o překonání rozvodového traumatu skrze on-line jógu je kýženou odpovědí. “Neboj, existuješ.”
Stejně, jako jsme zvládli nezahynout u televize během karantény, jsme odhodlaní stejně heroicky přiložit ruku k dílu při obnově národní ekonomiky. Každé vypité pivko, snězené meníčko i v akci zakoupená vanička českých cherry rajčátek se počítá, a tak se gaučovej prdeláč mávající šrajtoflí na pingla může cítit jako pilot shazující zásoby do západního Berlína během sovětský blokády. Celá oblast volnočasových, gastronomických, antidepresivních požitků se přesunula z kolonky “Marnotratná pičovina” do kolonky “Budujeme Vlast.”
Alkoholici, játrovkáři, cukrovkáři a tisíce dalších vlastenců je připravených vybojovat na frontě dostupných slastí černá čísla českého HDP. Jim všem bude náležet pomník Neznámého konzumenta s nákupní taškou v ruce.
A pár tweetů od Dojnice:
- Po Praze se říká, že Arenberger skutečně padne. Ale zase se mu určitě uleví, protože už nebude muset být jako inženýr Vrána „navenek chudáček, jinak pracháček.“
- Babiš říká, že Arenberger by měl vyhodit svého daňového poradce. Naopak! Člověka, který ministrovi poradil, aby nemocnici za 6 mega pronajal svůj barák a za 28 mega z ní vyvedl do své ordinace testování, by si měl hýčkat!
- Byly doby, kdy jsem jezdila po fabrikách, kde mě vzali učňové ke svým skříňkám a tam měli vylepené moje fotky. Ze starých venezuelských bájí a pověstí.
- Podle mě Arenberger rozpustil ten MeSES, protože mu přišli na nějaký další baráky…
- Takže před mnoha lety navštívil Marii Benešovou ještě coby poslankyni nějaký člověk z Imexu a něco ji řekl. Takže TOHLE ministryně spravedlnosti nazývá třetí vyšetřovací verzí.
- Takže podle výsledku kontroly se v Hniličkově agentuře od dob, kdy dotace rozděloval Pelta s Kratochvílovou v tajném bytě, zase tolik nezměnilo, akorát na to Babiš zřídil úřad.
- Karel Havlíček: „Wi-fi jsou na zahrádkách zakázané, protože není cílem, aby se tam zejména mladí lidé potkávali, dali si jedno pivo a seděli tam čtyři hodiny.” Přesně! Cílem je vylejt se jak Rokytka!
S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby
Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.
Příspěvky za měsíc květen 2022:
RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč
Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
(21 votes, average: 3,81 out of 5)
Loading...Podobné příspěvky
Jak se baví internet (5.)
Můj krkonošský deníček 15. srpna Konečně jsem sehnal vytoužený domek v Krkonoších a prodal nehezký panelákový byt ve špinavé
Mnichovsky atentat
LADISLAV VĚTVIČKA Na porubske Myslivně otevirali rano v deset. Tato legendarni knajpa ležela na kraju lesa mezi vysokoškolskyma kolejama