Jak se baví internet: Finanční úředník
EMA
Otázka na Rádio Jerevan: „Může úředník finančního úřadu prověřit majetek ministra financí?“
Odpověď: „Může. Ale škoda zmařeného života.“
[ad#clanek-respo]
„Kohn, neblnou, co by nám ti Němci tak mohli udělat? Vždyť jdeme cestou nejmenšího odporu, nijak je nedráždíme. Zbraně jsem jim už odevzdali, žluté hvězdy nosíme, v ghettu bydlíme, horší už to bejt nemůže….“
Přijde jeptiška za matkou představenou:
„Matko představená, byla jsem znásilněna, co mám dělat?“
„Jdi do sklepa a vypij tam sklenici octa,“ odpoví abatyše.
„A to pomůže?“ ptá se jeptiška.
„Ne, ale přestaneš se tak blaženě usmívat,“ vece matka představená.
U ředitele velkoobchodu s kosmetikou se uchází o práci obchodního zástupce pan Rosenberg a prohlašuje, že je v té branži nejlepším cesťákem v celé zemi.
Řediteli jeho vystupování imponuje, dá mu vzorky líčidel, rtěnek, pudrů …a pošle ho na venkov.
Za týden se pan Rosenberg vrací a znatelně skromněji prohlašuje: „Jsem druhý nejlepší cesťák. První je ten, kdo jim prodal tenhle póvl“.
Přijde takhle jeden k doktorovi, že prej včera, když obšťastňoval tu svoji, spadl z postele a zlomil si ruku. Potom povídá:
„A pane doktor, nešlo by to napsat jako pracovní úraz ? Víte, dělám na statku v rostlinné výrobě,“ a hned staví na stůl flašku slivovice.
„No konečně, proč ne. Ale co tam napíšu?“
„Víte, pane doktor, tak to já už mám promyšlené. Napište tam třeba: ‚Při setí semene spadl ze staré mašiny.’“
Hodně zpitej chlápek vejde do baru a poručí si panáka. Barman ho obslouží a ptá se, jestli by si pán nechtěl zahrát šipky. Tři šipky jen za dolar a když dá všechny do desítky, vyhraje zvláštní cenu. Opilec souhlasí. Bafne první šipku a trefí prostředek. Dá si dalšího panáka, na rozhoupaných nohou zamíří druhou šipku a zase trefa. Po dalších dvou panákách se sotva drží na nohou, ale třetí šipku taky trefí. Barman neví, co by mu dal jako cenu, tak sáhne do ozdobného terária a vytáhne jednu malou želvu. Opilec ji sebere a odchází.
O tři týdny později se ten ožrala objeví v baru zase, pořádně zpitej zase začne hrát šipky, a zase třikrát trefí. Barman, trochu taky v náladě a docela bledě s penězma, neví, co by dal za cenu a ptá se:
„Promiňte, ale co jste vyhrál posledně?“
„Hovězí hamburger ve tvrdý housce!“
Dva kamarádi čekají na zastávce autobusu, když si vedle nich stoupne pohledná mladá žena.
Chvíli ji pozorují a pak se jeden z nich osmělí: „Slečno, co bych vám musel dát, abych vás směl políbit?“
Ona si ho prohlédne zdrcujícím pohledem a suše konstatuje: „No, nejspíš narkózu.“
Jde chlap po ulici a uvidí jiného, jak hrozně zvrací.
Poplácá ho po zádech a říká: Máte pravdu, co byste se s tím sral.
[ad#pp-clanek-ctverec]
A pár tweetů od Dojnice:
- Žiju zdravě, takže se snažím třeba vyhýbat éčkám. Například na E55 můžete i něco chytit.
- Nikdy by mě nenapadlo, že scénku „žádné peníze jsem nedostal a ta částka taky nesouhlasí,“ zahraje nějaký politik vážně a v přímém přenosu.
- Na ministerstvu zahraničí našli kontroloři chyby za 2,7 mld. Kč. Vypadá to, že ta Babišova účetní má ještě vedlejšák.
- Nešťastná Agáta Prachařová prosí o respektování soukromí… jojo, jak se na tyhle introverty zaměří bulvár…
- Sommeliér: V sauvignonu můžete cítit tóny kopřiv, rybízu, angreštu nebo třeba meruněk. Co tam cítíte vy? Já: alkohol
- Renault má asi průšvih s falšováním emisí. Nemluvě o tom, že největším průšvihem každého Renaultu je, že to je Renault.
- Nejznámější formy humoru v literatuře jsou tragikomedie, satira a audit.
Problémem muslimů je dialektický rozpor: Jak se na jedné straně nechat evropskými neznabohy živit a současně je do jednoho pozabíjet?
S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby
Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.
Příspěvky za měsíc květen 2022:
RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč
Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
(23 votes, average: 4,83 out of 5)
Loading...Podobné příspěvky
Jak se baví internet: Ahmed a zlatá rybka
EMA Podnik zahraničního obchodu zaměstnával pana Kohna, který měl nesprávný kádrový profil, neboť před Vítězným únorem byl úspěšným soukromníkem.
Jak se baví internet: Dejte nám zbraně, da...
EMA/JIŘÍ MACKŮ Jsem dezolát, takže piji zásadně jen kafe dezolatté. Chodím prostě oblečen a moje oděvy jsou ušity z