Jak se baví internet: Holubová má Corona virus
EMA
Američtí vědci zkoumali, proč je mužský žalud širší, než zbytek penisu. Po dvou letech a utracených 200.000 dolarech, přišli s výsledkem, že žalud je širší proto, aby muži poskytl větší požitek při sexu.
Oproti tomu se postavila Francouzká vědecká veřejnost, kde po třech letech výzkumu a 300.000 utracených Eurech, tvrdí, že žalud je širší proto, aby poskytl větší potěšení ženě při sexu.
Irská vědecká obec pojala výzkum po svém a po třech dnech, dvou sudech piva a 15ti lahvích whisky, zjistili, že žalud je širší proto, aby se muži při honění nevysmekla ruka a nepraštil se do čela..
Kohn dostane dopis z berňáku a tak se jde poradit s rabínem.
“Rabi,” povídá, “mám problém. Dostal jsem dopis z berňáku a nevím, co dělat. Ptal jsem se svého přítele Abrahama Roubíčka a ten povídal, že si mám zajít k Levimu a koupit si to nejkrásnější oblečení a pak jít na berňák. Myslí si, že pak si na berňáku budou myslet, že takový džentlmen by nikdy nepodváděl. Ale pak jsem byl i u Samuela Stříbrného a ten povídal, že se mám obléci jako chudák. Prý si na berňáku pomyslí, že na takovém chudém muži si nic nevezmou.”
Rabín chvíli přemýšlí a pak povídá: “Poslouchej, Kohne, dám ti radu, kterou dávám nevěstám před svatební nocí. Běž si někam koupit sexy spodní prádlo. Je úplně jedno, jak vypadáš, stejně tě ojebou.”
Včera jsme vyzkoušel s kamarádkou trojku..no a musím se podělit o tuto zkušenost..přemýšleli jsme nad tím už delší dobu a tak jsme se včera odhodlali..protože kamarád s jeho přítelkyni říkali, že je to fakt super..Za sebe můžu říct že to nebylo tak nejhorší, ale mé kamarádce se to moc nelíbilo a řekla, že tam toho bylo na ni strašně moc..No prostě to nedala do konce..Takže příště si dáme osvědčenou sedmičku..Nudle s gyrosem…
Patnáct příznaků stárnutí
1. Spíš odděleně od svých zubů.
2. Chceš si vyzout ponožky, a zjistíš, že je vůbec nemáš na nohou.
3. Z postele se postavíš až na druhý pokus.
4. Jdeš na dovolenou, ale unavíš se dříve, než utratíš peníze.
5. Svým dětem říkáš věci, které ti říkali tví rodiče a co tě vždy rozčilovaly.
6. Tvoje představa vzpírání – postavit se ze židle, nebo z křesla.
7. Mnohem více času uplyne, než si odpočineš, než za jak dlouho ses dříve unavil/a.
8. Vzpomínky se ti krátí, stížnosti prodlužují.
9. Dvě hodiny hledáš brýle, které máš na hlavě.
10. Zakousneš do masa a zuby ti zůstanou v něm.
11. Zanechal/a jsi všechny zlozvyky, ale vůbec se ti neulevilo.
12. V adresáři se ti objevuje více jmen, které začínají na MUDr.
13. Lékárník je tvůj nejnovější přítel.
14. Sedíš v houpacím křesle, ale neumíš ho rozhoupat.
15. Všechno tě bolí a co tě nebolí, to už nefunguje.
Oděsa, trh u přístavu, prodavač Rabinovič volá na kolemjdoucího mladíka: ,,Kupte růže pro svoji manželku mladíku! Já nemám žádnou manželku!
Tak kupte růže pro svoji nevěstu!
Já ani nemám žádnou nevěstu!
Tak kupte růže ze štěstí, že máte tak klidný a spokojený život mladý muži!”
Eva Holubová má Corona virus. Na hraně jsou i Šafr s Kleplem
Herečka Eva Holubová má dle oznámení Českého filmového a televizního svazu (FITES) Corona virus. Včera ve večerních hodinách byla přijata na proslulé klinice U Apolináře. “Nemohu jmenovat, ale včera jsme opravdu přijali postarší ženu, která zjevně jevila známky Corona viru. Její zdravotní stav je vážný. Prozatím jej nemohu komentovat, protože nemám svolení rodiny,” sdělil tiskové agentuře primář.
Podle šéfa FITESu Martina Vadase byla Eva Holubová nakažena přičiněním nejhoršího českého novináře všech dob Luboše Xavera Veselého. “Jsem si tím naprosto jistý. Stejně jako tím, že je nejhorším českým novinářem vše dob,” sdělil bývalý manžel Moniky Le Fay Elšíkové, která nyní sdílí jedno lože s váženým norským občanem Olsonem Barnevernetem. Na první výskyt Corona viru v herecké branži znepokojil také českou vládu.
Ministr zdravotnictví Vojtěch již oznámil plán vybudovat na letenské pláni nemocnici právě pro nakažené Corona virem. Proti jejímu plánu se však postavilo hned několik ekoorganizací: Děti země, Děti ve mně, Ochránci lučního kvítí, Spolek pro záchranu umělohmotného městského hmyzu, Přátelé letenských plání bez bílých heterosexuálů a Sdružení proti družení.
Vláda však nehodlá s aktivisty vyjednávat. “Tady jde o záchranu lidských životů. Eva Holubová balancuje na hranici mezi životem a smrtí. Brzy by ji mohli následovat také Pavel Šafr, Bob Klepl další, kteří také nezvládají pít s mírou mexické pivo Corona. Proti tomuto viru v jistých uměleckých kruzích neexistuje obrany. Nemocnici postavíme do jednoho týdne. Alkoholický virus Corona musíme zastavit stůj co stůj,” soudí Vojtěch.
Europoslanci společně očekávají příchod Vesmírných lidí v čele s Aštarem Šeranem. Prý vrátí Velkou Británii zpět do EU
Brexit se blíží a citlivější europoslanci snášejí odchod Britů z Evropské unie opravdu těžko. Hustá atmosféra by se dala krájet. Po chodbách se plouží jako tělo bez duše živí mrtví europoslanci i eurokomisaři. Předsedkyně Evropské komise von dej Lejnová již nebyla týden na velké, její kolegyně Věra Jourová se zase již 3 týdny neholila dole ani nahoře. Europoslankyně Šojdrová ze samého smutku spolykala deset ampulek syrských sirotků a musel jí být vypumpován žaludek.
Několik poslanců ze socialistické sekce zvolilo dobrovolnou sebevraždu snědením osmi tun humrů a tří tun neruského kaviáru. Když už se zdálo, že všichni proEUropští europoslanci svolí dobrovolnou smrt, začal se po budově rozlévat blahodárný optimismus. Novou krev do žil vlil bruselským ouředníkům europoslanec Jiří Pospíšil. Vystoupil na mikrofon a sdělil kolegům, že brzy přiletí velitel Velké vesmírné flotily 10 miliónů lodí Aštar Šeran a jeho Vesmírní lidé přivedou Brity zpátky do Evropské unie.
Po Pospíšilových slovech se europoslanci chytili jako jeden vesmírný muž za ruce a společně vyčkávají příchodu velitele Aštara Šerana, který mimochodem žije s Jiřím Pospíšilem na hromádce. V zarudlých očích europoslanců je opět vidět odhodlání a naděje. “Brzy budeme opět jedna zdotovaná multikulturní hyper politicky korektní rodiny,” těší se Śeranův milenec Pospíšil.
Na místě monitoruje situaci také náš reportér Jakub Unda, který byl přistižen, jak s kalhotami na půl žerdi mlsně ojíždí jazykem obrázek Aštara Šerana a levou rukou drží pravou nohavici Jiřího Pospíšila. “Už se moc těším až Aštar Šeran přijede. Přivede Brity k rozumu a pak s ním natočím krásný artový film,” těší se Unda.
A pár tweetů od Dojnice:
- 6 tis. pasažérů uvázlo na italské výletní lodi s podezřením na nákazu coronavirem. No a když se výskyt potvrdí, tak se stane co jako? Snad ne…? Jo, 2 torpéda.
- Andrej Babiš kritizuje zákon o státní službě. Nevíte, jde o toho samého Andreje Babiše, který ho v minulé koalici pomáhal prosadit s tím, že je skandální, že bývalé pravicové vlády pro jeho přijetí nic neudělaly?
- Podezření na výskyt viru v ČR se množí. Měli bychom asi taky začít bagrovat nějakou jámu.
- Chuck Norris sám přes víkend naprogramoval několik e-shopů.
S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby
Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.
Příspěvky za měsíc květen 2022:
RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč
Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
(21 votes, average: 4,81 out of 5)
Loading...Podobné příspěvky
S Čeňkem v restauraci
DOMINIK LANDSMAN 06|07|2015 S Natašou jsme onehdá měli výročí. Už nevím čeho. Fakt nemám ponětí, co se slavilo, protože
Jak se baví internet: Chuck Norris a cikáni
EMA V Americe na imigračním se ptají cikánů na důvod návštěvy USA. – Jdeme Obamovi na pohřeb. – Obama