17.10.2015
Redakce
0
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Dcera je jen docela malinko těhotná

Sdílejte článek:

EMA 17|10|2015

Barack Obama chtěl být potřetí presidentem a měl obavy, že by to nemuselo vyjít. Přemýšlel, co s tím, až jeho poradci přišli s nápadem, že by se mohl zeptat některých opakovaně zvolených kolegů, že např. V. Putin má docela dobré výsledky.
Zaletí tedy do Moskvy a ptá se, jak na to. Ruský prezident se zamyslí a povídá: “Víš, to není jen tak, když chceš být demokrat, vzpomeň si, také jsem musel být premiérem. Ale zkus se zeptat Lukašenka, ten je prezident už od roku 94 a jak mu to klape.”
Letí tedy Obama do Minsku. A tam se ptá A. Lukašenka na totéž.
A Lukašenko povídá: “No, já ti ani nevím, to chce mít dobrou předsedkyni volební komise. Jestli chceš, tak já ti jí půjčím.”
Obama souhlasí a paní Jermošina letí s ním do Washingtonu a je jmenovaná předsedkyní Státní volební komise USA.
Prezidentské volby proběhnou a po nich vystoupí paní Jermošina v televizi a oznamuje zprávu o jejich průběhu a výsledku: “Prezidentské volby proběhly podle zákona, došlo jen ke dvěma drobným porušením zákona, jednomu na předměstí Wichity a druhému v Clovis v Novém Mexiku a prezidentem USA se stal Alexandr Lukašenko!”

[ad#hornisiroka]

Miláčku, už jsi připravená? Jdeme?..
“Peněženka, klíče…”
“Mobil, kde mám mobil?”
“A, tady je.”
“Sakra, je skoro vybitej, si radši vezmu nabíječku, si ho tam někde dobiju.”
“Nabíječka, tady někde byla…”
“Neviděl jsi moji nabíječku?”
“Dobrý, mám ji!”
“Tu už do tý kabelky nenarvu, musím si vzít větší.”
“No jo, sakra, ale kterou, kterou…”
“Tu ne…”
“Tu taky ne…”
“Ježiš, tahle už je odrbaná, tu musim vyhodit.”
“Potřebuju novou kabelku, fakt.”
“No tak tuhle, no, ale radost z toho nemám.”
“Hnědá kabelka, černý boty, to je blbost.”
“Jiný boty.”
“Vim! Vezmu si ty nový páskový, co jsem si koupila, ty jsou supr.”
“Tlačej, ale dobrý, to dám.”
“To nedám, musím si vzít alespoň náplast.”
“Do prčic, on koupí tu nenastříhanou, kde jsou nůžky?”
“Jak tam vůbec je, nemám si vzít radši sukni? Když mám ty páskový boty…”
“Furt říká, že mám vypadat víc žensky, vezmu si sukni.”
“Sakra, kterou?”
“Tu ne…”
“Tu už vůbec ne…”
“Tuhle! V tý mě posledně balil ten týpek na baru, v tý mám hezkej zadek.”
“Ty vole, v tý mam prdel jak valach, tu fakt ne.”
“Potřebuju novou sukni.”
“A menší prdel.”
“Tak tuhle, no. Ale to si musím vzít jinej top.”
“Sukně žlutá, takže top…bílej?”
“Černej?”
“Šedivej s puntíkama?”
“dyť nikdo neřikal, aby si se hned vobouval ne?”
“a mě asi vedro neni, že jo?”
“Né, vezmu si sukni a tu blůzu, bílou.”
“Pod tu si musím vzít jinou podrpdu…”
“Kde mám nějaký tělový podprdy?”
“Je nechutný je tahat z koše na prádlo?”
“Neni.”
“Fuj, on tu má ty svoje smradlavý věci z fotbalu… hele! Tady je jedna tělová.”
“No… to vůbec nevypadá špatně, to by šlo…sakra, šmouha od rtěnky!”
“To musim namočit.”
“Nebo to nejdřív posolit?”
“Ne, to bylo na červený víno.”
“Do pytle nevim. Nejdřív posolit, pak namočit a nazdar.”
“ježiši a zase nemám co na sebe.”
“Stejně je mu úplně šumák, co mám na sobě…”
“Líbim se ti ještě? Mi to skoro neřikáš už…”
“Tak jo, tak já si vezmu cokoli, hlavně rychle.”
“Ale nejdřív si musím upravit make up, když jsi mě rozbrečel.”
“Kde je, kde je, kde je?”
“Ježiš, no jo, v kabelce.”
“Potřebuju vůbec ten mobil?”
“Nepotřebuju.”
“Takže nabíječku nechám taky doma.”
“Tak já si vezmu tu původní kabelku.”
“Džíny, triko, tenisky – jsem ready!”
“Jo, ještě tramvajenka, vlastně.”
“Tak ale teď už mám fakt všechno.”
“Zavřela jsem to okno v ložnici?”
“Nezavřela…”
“Co když bude pršet…”
“Jako nehlásili to.”
“Nebo že bych přece jen…”
“Vždyť ti řikám, že UŽ JDU!”

11216573_418781864990318_5311412591521502967_n

11225081_10207629885774466_2734890620273997555_n

Od benzínky
Jede takhle chlápek v autě a přijede k pumpě. Najednou vidí, jak pumpař stojí
opřenej o jeden ze stojanu a onanuje. Tak k němu přijede blíž, stáhne okýnko
a zeptá se ho :
„To je normál?“
„Ne, to je super, ab-so-lut-ně Super!“

12004966_1158738584141671_5506907609599269461_n

12122776_908826259209483_3962374404740306686_n

Chlápek se zachrání ze ztroskotané lodi a s ním moře na ostrov vyvrhne prase a psa. Chlápkovi časem začne dělat problémy sexuální abstinence, tak si říká, že holt bude muset s jedním ze zvířat. Po krátkém přemýšlení se rozhodne pro prase. Začne ho honit po ostrově. Konečně ho chytne, sundá si kalhoty a zrovna, když chce začít, ho ten pes kousne do zadku. Chlápek psa nakopne, ale v tu chvíli mu zdrhne to prase. Tak ho chytá znova, a zase když ho chytne a stáhne kalhoty, tak ho pes kousne do zadku, a jemu zase prase uteče. Chlápek si po pár pokusech řekne, že musí vymyslet nějaký plán, jak udržet psa z dosahu. Sedne tedy ke stromu a začne přemýšlet. Jenže je z toho pronásledování prasete tak unavenej, že okamžitě usne. Probudí se asi za hodinku a přímo před ním stojí krásná nahatá plavovláska a říká:
“Byla jsem určena, abych tu hodinu byla jen pro tebe a splnila ti jakákoliv přání, ale jenom hodinu, pak musím zase jinam plnit přání někoho jiného.”
Chlápek chvilku přemýšlí a pak říká:
“Mohla bys, prosímtě, na hodinku podržet toho čokla?”

11891999_798360706958177_461919641627647102_n

Povídají si dva rybáři. První říká: „Kolik jste už chytil ryb?”
Druhý na to: „Až chytím ještě jednu, tak to bude první.

12074639_1624524911142559_326473500186499535_n

Redaktor: “Choceňští Romové si stěžují, že mají doma zimu a že město MUSÍ ze ZÁKONA svým občanům zajistit teplo. Proč jim netopíte?”
Starosta Chocně: Pane redaktore, když pominu to, že za teplo neplatí, tak Vám musím sdělit, že jim netopíme proto, že se jim ve spánku v … letních měsících ztratily radiátory!”

12112203_905803746204076_6996545283978762167_n

Starý seladon zamíří autem k lesnímu zátiší, zbožně koukne na svoji společnici a roztouženě zašeptá:
“Smím políbit vaše hebké ručky, růžové prstíčky?”
“Ó, vy lichotníku!”
“Smím líbat vaše broskvová líčka, vaše mandlové oči a malinové rty?”
“Ó, vy labužníku!”
“Smím setřít pyl vaší nevinnosti?”
“Ó, vy kouzelníku!”

12140804_10207924044608825_4669995199084111218_n

Chlápek volá rodinnému doktorovi: “Pane doktore, je mi to trapné, ale můj syn se vyspal s děvčetem a ta jej asi nakazila nějakou nepříjemnou pohlavní chorobou. Říká, že měl sexuální kontakty pouze se služkou, takže to musel chytit od ní.” – “Z toho si nic nedělejte, takové věci se občas stanou. Ať přijde, zkusíme to nějak vyléčit.” – “No, jenže já musím přiznat, že jsem se služkou také měl intimní poměr a mám pocit, že jsem se taky nakazil.” – “To je dosti nešťastné, tak přijďte taky.” – “Ale to není všechno. Já jsem tím pádem zákonitě nakazil i svoji manželku.” To už lékaře dorazí a zařve: “No to snad není možné! Takže kvůli tomu vašemu nezodpovědnému parchantovi se v tom teď vezeme všichni!”

12112469_940376952695684_265395398584353820_n

Nejlepší z diskuze o ‪‎Langergate: “Policie chtěla zadržet i Zdeňka Škromacha, ale ten se ubránil selfie tyčí.”

12065768_10204048004034991_5291373168619603183_n

12088267_10207645968856533_4655674167293497024_n

Hovorí dcerka mame: “Mama dnes som išla cez park a jeden ujo mi povedal, že ak ho vyfajčím tak mi kúpi tieto botasky.”

12118621_1013206322044472_1161600369392123120_n

12107206_419584541564132_1461259634340621100_n

V rodině obchodníka Jajtelese nastane náhlá nutnost provdat narychlo dceru. A tak Jajteles neprodleně navštíví souseda Weniga, se spikleneckým výrazem v obličeji na něj mrkne a pak spustí:
„Wenig, nechtěli by už do toho praštit? Vždyť jsou stále jako starý mládenec. Tuhle košili mají nevyžehlenou, kravatu škoda mluvit, boty sešmajdaný, kalhoty oblýskaný a jistě jim k tomu všemu kručí v žaludku. Nebudou mi nic povídat, já to znám moc dobře. Ale kouknou, kdyby to chtěli změnit, tak já bych pro ně měl jednu takovou, no, je jí sotva třicet, je hezká, štíhlá, má před naším i za naším, je chytrá a vzdělaná, umí se otáčet u plotny i na parketu, má jemné mravy i vlídnou povahu a horuje pro rodinný život, kromě toho dostane i značné věno – – “
„Poslouchaj, Jajteles, to zní tak pěkně, až je mi to podezřelé. Že ona má taky nějaké stinné stránky?“
„Ale prosimich, Wenig, proč hned malujou čerta na zeď? Jaképak stinné stránky? No, ale abych k nim tedy byl naprosto upřímný, jednu takovou drobnou chybičku má. Jak se to vezme. Ona je tak trochu, ale opravdu jen docela malinko těhotná.“

11143597_10203765466697108_1945289451504574087_n

12143315_1501981490099749_1923329080826178872_n

Za totality přijel turista do městečka, kde byl jen jeden hotel, a ptá se recepčního, jestli mají ještě volná místa.
“Bohužel, už je tu jen jedno lůžko, kdyby vám nevadilo být na pokoji se dvěma dalšími pány.”
No, turista to vzal. Přijde na pokoj, seznámí se s těmi dvěma a ulehnou. Ti dva se vybavují o všem možném, včetně politiky, a mají celkem protistátní názory. Turista se snaží je zarazit:
“Prosím vás, nechte toho, co když nás odposlouchávají?”
Ale oni se jen zasmáli a pokračují v hovoru. Tak se chlápek sebral, vyšel na chodbu, recepčnímu strčil do ruky dvacku a říká mu:
“Prosím vás, přineste nám PŘESNĚ v devět tři čaje.”
Vrátil se na pokoj a ti dva pořád vedli protistátní řeči. On juknul na hodinky a povídá:
“Tak vy mi nevěříte?”
Pak se nahnul ke květináči v rohu a říká:
“Soudruhu majore, prosím, pošlete nám tři čaje.”
Dvě minuty na to se objeví služba s podnosem se třemi šálky čaje. Ti dva vyvalí oči, ztichnou a jdou spát.
Druhý den odpoledne se turista vrací z města. Vejde na pokoj, a tam nikdo. Tak se ptá pokojské, kde že jsou ti dva chlápci, co tam včera byli ubytovaní.
“Sebrali je, že vedli protistátní řeči.”
“A myslíte, že mne taky seberou? Byl jsem celý večer s nimi.”
“Taky by vás sebrali, ale soudruhu majorovi se ten váš vtip hrozně líbil.”

[ad#velkadolni]

Miroslav Kalousek: Pověřil jsem dnes svého právního zástupce JUDr. PhDr. Oldřicha Choděru vymáháním čestného dluhu ve výši 10 mil. Kč, který má vůči mé osobě ministr financí Andrej Babiš. Dluh vznikl na základě sázky, kterou jsme spolu veřejně uzavřeli. Předmětem sázky bylo nepravdivé tvrzení Andreje Babiše, že jsem byl vyšetřován policií. Vyšetřování je fáze trestního řízení, která začíná sdělením obvinění. Nikdy v životě mi nebylo sděleno obvinění z trestného činu, a proto jsem také nikdy nemohl být vyšetřován.
Sázku jsem uzavřel proto, abych poukázal na neustálé lhaní a osočování 1. místopředsedy vlády a ministra financí, kterého se dopouští zdaleka ne jenom vůči mé osobě. Pevně doufám, že nebudu muset poukazovat také na to, že není ochoten dostát svým závazkům. (Ale nejsme si úplně jisti, jestli je to opravdu dobrý vtip …)

Redakce
Sledujte PP
Latest posts by Redakce (see all)

Sdílejte článek:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (12 votes, average: 4,67 out of 5)
Loading...

Podobné příspěvky