Jak se baví internet: Čevabčiči
EMA
„Chtěla jsem se na FB pochlubit, že dělám čevabčiči, ale nebyla jsem si jistá, jestli je to s B nebo P.
Tak jsem radši udělala karbanátki.“
[ad#clanek-respo]
Bohatá Američanka dala inzerát, že kdo s ní vydrží 15 čísel za sebou, tomu dá 400 tisíc dolarů. Domácí neuspěli. Přihlásí se Jura z Ostravy. Ona po každém čísle dělá na stěnu čárku. Po devátém, aby neplatila, jen za každé druhé. Jura si toho všimne a zařve: „Tak za to, že podvádíš, jdeme od začátku!“
Ve firmě byl nalezen kojenec a byl odevzdán na vedení firmy. Vedení firmy požaduje bezodkladně přešetření a vysvětlení, zda je tento kojenec produktem této firmy a zda se na jeho výrobě podíleli zaměstnanci firmy.
Výňatek ze zprávy:
Po měsíčním zkoumání jsme dospěli k přesvědčení, že tento kojenec
nemůže být produktem naší firmy..
Zdůvodnění:
V naší firmě se nikdy nepracovalo na ničem s radostí a láskou .
V naší firmě nikdy dva tak úzce nespolupracovali.
V naší firmě se ještě nikdy nevyrobilo nic co má hlavu a patu.
V naší firmě ještě nikdy nic nebylo hotové za devět měsíců.
„Zajímalo by mě, jestli pes při sexu taky něco cítí?“
– „Na výčitky svědomí už je pozdě, kámo…“
Tak Ovčáček je v Kováčově pohřbu nevinně. Forejt mu řekl, že za delší let může sníh a on hned vyjel na dispečery. Přitom si s Forejtem jenom nerozuměli.
Novák vejde do obchodu se smíšeným zbožím a říká: „Je sezóna plesů a já chci jít na karneval převlečení za Adama.“ Prodavačka mu přinese fíkový list. „Malý!“ Prodavačka přinese další, větší list. „I ten je malý!“ Prodavačka dělá maximum pro spokojenost klienta a přinese ten největší list ze skladu. „Stále malý!“ To už ženu za pultem namouduši rozzlobí: „Poslyš šampione! Nejlepší bude, když si ho přehodíš přes rameno a půjdeš převlečený za benzinové čerpadlo! „
Teploušek se koupe ve vaně. Najednou vběhne do koupelny jeho partner a ptá se: – Mohu si nabrat trochu vodičky z vaničky? – Můžeš, zlatíčko. Tak se to opakuje třikrát a ten ve vaně to už nevydrží a ptá se: – A nechceš jít za mnou do vaničky? – Ty stále jen vymýšlíš a nám zatím hoří byteček!
„Grünzweig, tak voni prej teď dělaj paštiku z křepelčích jater a prodávaj to za pět korun deko!“
„Genau.“
„Grünzweig, ale oni do toho melou koninu, nichtwahr?
„Na ja, však ale dle vyhlášky můžu.“
„Moment, dle vyhlášky tomu můžou říkat podle suroviny, jen když je zastoupena minimálně v poměru 1:1“
„Na recht, však na jedny křepelčí játra melu jednoho koně.“
[ad#clanek-respo]
A pár tweetů od Dojnice:
- Stát rozjede loterii. Do teď jsme si mohli myslet, že státní finance jsou jen takový letadlo. Teď víme, že s nima i hrajou hazard.
- Když si šlehnete, tak pak vidíte nadpřirozený bytosti… kde jinde by se to mělo hodit víc, než ve Vatikánu?
- Proč se ten pořad Jílkové jmenuje Máte slovo, když se tam nikdo ke slovu nedostane?
- Díky mobilní aplikaci Čistý komín můžete nahlásit souseda, který znečišťuje ovzduší. Aplikace Protivládní kecy bude ke stažení příští týden.
- Mně ta předvánoční atmosféra tak deprimuje, že by bylo nejlepší, kdyby Ježíšek už navalil ty dárky a vypadl.
- Tak podle logiky norského soudu bylo zbytečné hledat lidické a ležácké děti, protože ony si v Říši u nových rodičů už docela zvykly.
- Vladimír Špidla obdržel Řád čestné legie za rozvoj česko-francouzských vztahů. Následovat bude Nobelova cena za poučku „Zdroje jsou“.
- Podle analýzy médií se stereotypy o Romech v diskuzích nezměnily. Možná to bude tím, že ani Romové se nezměnili.
- První průšvih měl Forejt během Zemanovy návštěvy Vatikánu, kdy si musel nečekaně uprostřed audience u papeže odskočit na svatou stolici.
- Ježíši, mě teď napadlo důležité vylepšení EET! Že by se jako ty hospody zabavily a předaly se těm slušným lidem, kteří to udali.
- Gott začíná zpívat „Já sním o Vánocích bílých…“ Banga odchází.
- Zajímavé je, že papouškům, co opakují žvásty o narovnání podnikatelského prostředí, nevadí tisíce jiných nesmyslů, které ho kurví.
S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby
Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.
Příspěvky za měsíc květen 2022:
RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč
Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
(13 votes, average: 4,31 out of 5)
Loading...Podobné příspěvky
Jak se baví internet: Biden se ujal preziden...
EMA V roce 1967 po šestidenní válce se setkali zástupci americké a izraelské armády a Američané požádali Izraelce: „Váš
Prezident v Lánech a premiér ve smyku
RED HOOK Pan prezident si vzal dovolenou, bo si tenhle rok sáhl na dno a taky je jen člověk,