Jak se baví internet: 20 pravd o ženách
EMA
Přijde namol opitý manžel nad ránem domů a ve dveřích hned facka od ženy a řve na něj budeš ještě chlastat?
On nic. Prásk druhá..
Slyšel jsi? Budeš ještě chlastat??!!
„No tak nalej teda.“
[ad#textova1]
Islámský stát zajme tři rukojmí – Američana, Němce a Izraelce. V den jejich popravy uříznutím hlavy se rukojmích ptají, co je jejich posledním přáním.
– McDonald – chce Američan.
– Klobásu a pivo – žádá Němec.
– Nakopnout do zadku – říká Izraelec.
Ozbrojenci IS mu rádi vyhoví a nakopnou ho. Izraelec se v tom okamžiku otočí, všechny ozbrojence pobije, osvobodí ostatní rukojmí, a zavolá záchranný tým.
Američan se ho potom ptá:
– A poslyš, proč jsi vlastně chtěl, aby tě kopli do zadku?
– Protože jinak byste mě obvinili, že jsem si začal…
Po parku chodí chlápek s provazem okolo pasu. „Proč tam máte ten provaz?” „Chtěl jsem se oběsit.” „Ale to musíte mít okolo krku.” „To jsem zkoušel, ale nemohl jsem dýchat!”
Socialista je jako kříženec straky a kukačky. Krade a sere do cizího hnízda.
V lese pília dvaja chlapi strom. Je tak veľký, že na seba ani nevidia, tak jeden kričí: „Ty kosko, aj tebe to ide tak ťažko?“. A ten druhý: „Neviem, ja fajčím….“.
20 pravd o ženách (Pánové, přečíst povinně):
1) Pusu jí dej nejpozději na druhém rande. Jinak si bude myslet, že nemáš zájem a ocitneš se v kategorii kámoš, nebo homosexuál.
2) Alespoň jedna její kamarádka by se s tebou chtěla vyspat.
3) I ty máš aspoň jednoho kamoše, se kterým by si dala říct. Tak bacha …
4) Pokud si chceš být jistý, že večer bude sex, jen tak mimochodem jí vyprávěj, jak s tebou dnes flirtovala nějaká atraktivní kozatá číča z práce. U 68% to zabírá.
5) To, že máš velký penis neznamená, že se můžeš vykašlat na předehru.
6) S erotogenními zónami opatrně! Klitoris není žvýkačka a bradavky nejsou špunty od vína.
7) Nikdy přesně nezjistíš, kolik mužů měla před tebou. Většina řekne, že pět. Průměrně to znamená, že dvanáct.
8) Na jednoho muže, kterého miluje, průměrně využije deset jiných. Pokud si jí už nainstaloval systém do počítače, zařídil opravu auta, vynesl klavír do šestého patro a stále jste se nedostali do ložnice, jsi jen jeden z těch deseti.
9) Každá tvrdí, že ji nejvíce potěší malé romantické drobnosti. Každou opravdu potěší šperk nebo kožich.
10) Jsi na blondýnky? Tak si rychle užívej. Podle všeho do 200 let pravé blondýnky vyhynou
11) Pokud ji necháš vyhrát v nějaké nenáročné sportovní disciplíně, téměř určitě si večer užiješ skvělý sex.
12) Ať se pohádáte jakkoliv a pro cokoliv, vždycky bude od tebe čekat, že TY se omluvíš.
13) Když se s tebou nechce milovat, není to vždy proto, že nemá chuť. Často je to proto, že si připadá tlustá, málo atraktivní nebo nemá oholené nohy.
14) Každá chce, aby byl muž voňavý, dobře oblečený, citlivý, něžný a chápavý. A aby neměl problém dát někomu do držky na obranu její cti.
15) Likvidace hmyzu, plašení hlodavců, zakládání ohně a práce s příklepovou vrtačkou budou vždy patřit do tvé kompetence.
16) Po prvním sexu chce 18% žen slyšet “Byla jsi skvělá.” 82% žen chce slyšet “Kdy tě zas uvidím?”
17) Na prvním rande si žena nikdy neobjedná to, na co má opravdu chuť. Dá si malý Caesar salát bez pečiva, ale bude omdlévat závistí nad tvým medium stejkem s hranolky.
18) Když si vyrazíš někam bez ní, zavolej kolem desáté (dříve než začne být ona nervózní a ty opilý), a řekni jí, že ti chybí. Ona usne jako batole a ty to můžeš klidně roztočit. Když se pak nad ránem připlazíš domů, nikdo tě nebude čekat s výrazem pitbulla a rukama v bok.
19) Průměrně dvě její nejlepší kamarádky vědí o tobě úplně všechno. I to, jakou polohu máš nejraději, nebo jestli byl její orgasmus včera pravý a jestli ti smrdí nohy.
20) Krátce na to, co ty před ní začneš pouštět větry, přestane být s holením před sexem tolik důsledná.
Za parného léta přijde slepec k rybníku. Vytáhne z tašky pannu
se třemi otvory a začne jí nafukovat. Přijde k němu starostlivej
otec od sousední rodinky a říká:
„Pane, to tady nemůžete, takhle nafukovat pannu, jsou tu přece děti
kolem.“ Slepec se zarazí a říká:
„Cože ? Nafukuju pannu ? Zatraceně, to jsem tedy celou zimu šukal
nafukovací kajak !“
Bejvávalo…: Před odvodní komisi předstoupí branec, kterému se na vojnu vůbec nechce: „Já mám tuberkulózu!“
„To nic není. Soudruh Zápotocký měl také tuberkulózu, a co všechno dokázal! Schopen, odvést!“
Druhý branec to zkouší jinak: „Mám ploché nohy!“
„To nic není. Soudruh Gottwald měl také ploché nohy, a co všechno vykonal pro vlast! Schopen, odvést!“
Třetí mladík se postaví před komisi a praví: „Já jsem úplně blbý!“
Vojenský lékař se do věci vloží: „Nepřirovnávat! Odvést!“
Muž přijede pro manželku, která podstoupila plastickou operaci. Ta sedne do auta, on se na ni koukne a povzdechne: „No, aspoň jsi to zkusila…“
A pár tweetů od Dojnice:
- Andrej Babiš: ministr Vojtěch ví, co dělá. Přeloženo: ministr Vojtěch dělá, co jsem mu poručil.
- Den před olympiádou uspořádal Kim obří vojenskou přehlídku. To asi plánuje chránit hry od severu…
- Hrozně fandím té nové předsedkyni německé SPD, která při projevech dupe a bije se do hrudi, až rozklepe mikrofony u pultíku a slibuje oponentům, že budou kvičet. Pořádného řečníka neměli Němci v čele dobrých sedmdesát let.
- Europoslanci navrhli zrušení letního času. Následovat bude směrnice o harmonizaci východů slunce.
- Pobouření vyznavačů korektnosti dnes vzbuzuje i seriál Přátelé. Není daleko doba, kdy i hollywoodské slátaniny budou likvidovány jak ve 451 stupňů Fahrenheita.
- Myslím, že Andrej Babiš bude mít z komunálních voleb v Praze docela těžkou hlavu. Podle mě ho čeká dilema buď Krnáčovou nebo nějakou líp vycvičenou surikatu.
- Paní komisařka Jourová si vzala za své téma dvojí kvality potravin. A dvojí kvalita potravin je skutečně problém. I Němci mají právo na separát v lančmítu!
- Vzbuzuje respekt i hrůzu, všichni se jen třesou, aby příště neklekl na ně… a pak praskne, že bere dotaci na kozla. Což, samozřejmě, vzbuzuje otázky, jestli je na tom tak blbě Andrej nebo ten kozel.
- Dnešní neomarxisté pochopili, že je zbytečně někomu brát výrobní prostředky. Naopak se s oligarchy a nadnárodními koncerny shodnou v různých pošukaných eko a gender agendách… a jen si občas naoko zademonstrují třeba proti levné práci.
[ad#pp-clanek-ctverec]
S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby
Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.
Příspěvky za měsíc květen 2022:
RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč
Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
(15 votes, average: 4,33 out of 5)
Loading...Podobné příspěvky
Jak se baví internet: Panika v porodnicích
EMA Jenovéfa se svěřuje druhé kamarádce u kávy se svými zážitky ze svatební noci: „To ti byla legrace, půl
Topení prasetem
J. FRANĚK Opakuju se, ale takový to hezký počasí, 18-25°C, jasno a bezvětří, už zřejmě natrvalo patří do historie.