18.5.2019
Redakce
0
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: V Košicích na nádraží

Sdílejte článek:

EMA

Vesnický kovář musel dřív umět všechno. Stalo se, že přišel do kovárny mlynář a povídá:
„Kovářskej, všeho nech, pojď do mlýna, mlynářce je zle!“
Kovář přijde do mlýna, paní máma naříká, že ji všechno bolí
.„Svlečte se a lehněte si na břicho!“ poroučí kovář.
A vezme kus sádla, pleskne ho mlynářce na záda a promazává.Mlynářka jen vzdychá a povídá: „
Teda kováři, ten hořejšek povolil, ale všechno jako by se teď nahrnulo dolů.“„Mlynářko, kalhotky dolů a nohy od sebe!“ zavelí kovář.
A vyndá ocas, pořádně ho otře sádlem a šup s ním do mlynářky.Promazává a mlynářka slastně kňučí. Na všechno kouká mlynář, vyndá z huby fajfku, odplivne si a povídá:„
Teda kováři, kdybych na vlastní oči neviděl, že tu mlynářku promazáváš, tak bych řekl, že ji šoustáš!“

59966153_637944010010715_8163798940597092352_n 60226406_1500793923384371_5165373050241155072_n
60544296_1945472282229116_8599288498194743296_n 60581480_2412575955453145_7711082041541918720_n

Ve Frankfurtu vzniknou „krvavé zóny“. Muslimové zde budou moci provádět ženské obřízky a kamenovat
V jednom z berlínských parků jeho správce navrhl zřídit tzv. „růžové zóny“, kde by mohli nerušeně prodávat dealeři drogy. Ve Frankfurtu se zjevně inspirovali a v jednom z tamních parků byly zřízeny „krvavé zóny“. „Chceme našim muslimským spoluobčanům dopřát všechny jejich radosti. V těchto zónách našeho parku budou moci provádět ženské obřízky a kamenovat. Věříme, že náš krok přispěje ke sblížení muslimské menšiny s německou majoritní společnosti,“ uvedl správce frankfurtského parku Mohammad Ibn-Al-Hamouni.
Nadšení z nového nápadu vyjádřila i kancléřka Angela Merkelová. „Wir schaffen dass. Trocha kamenování ještě nikoho nezabilo, stejně jako trocha ženské obřízky ještě nikoho nezmrzačilo. Budujeme nové Německo, tak buďme šťastní, že nám dal Alláh takovou příležitost,“ konstatovala Merkelová. Nápad se líbí také na pražském magistrátu, kterému vládnou Piráti, Praha sobě a TOP 09. „Já bych to zavedl hned. Muslimové mají právo provozovat své zvyklosti a tradice. Navrhneme to na nejbližším jednání,“ uvedl primátor Hřib.
Vše nasvědčuje tomu, že tentokrát se koalice shodne. „Loni v březnu jsem říkal, že by Praha mohla být jako Berlín. Dnes říkám, že by Praha mohla a měla být jako Frankfurt. Zřízení krvavých zón považuji za velmi inspirativní. Němci jsou na míle před námi. Těžko se nám tento pokrokový národ někdy podaří dohnat. Snad jedině, kdybychom Čechy a Češky poslali na Sibiř a nastěhovali sem pokrokové postižené homosexuály z Německa, kteří mají migrační kořeny,“ zasnila se chlapácky předseda TOP 09 Jiřina Pospíšil.

pokladna EET

60477152_10216446773102465_7596321309961748480_n

60387957_2291832297731320_6785982657630044160_n

60343512_476250566478791_8450630385770954752_n

60334939_441078436462647_4116787433809379328_n

59907518_10211830080701133_9194988242967986176_o

Naši vojáci se připravují na humanitární misi do Iráku. Velitel vyhlásí poplach a za několik minut je celá jednotka nastoupena v plné zbroji. Jen vojín Novák chybí. Přijde po dobré půlhodině.
Velitel řve: „Novák, všichni naši chlapci jsou dávno připraveni a vy jdete pozdě!“
„Víte, veliteli,“ ospravedlňuje se Novák, „když se ozval signál o poplachu, byl jsem v posteli. Vyskočil jsem, rychle jsem si oblékl maskáče, nasadil přílbu a nabarvil si tváře maskovacími barvami. Opásal jsem se řemenem, na něj dozadu připevnil granáty, vlevo zavěsil tesák a napravo pistoli. Navlékl jsem si neprůstřelnou vestu a nasadil ochranné brýle. Do kapsiček u vesty jsem si nacpal náhradní zásobníky s náboji, do podpažních pouzder zasunul finský nůž a beretu a na záda přehodil batoh s minami. Na pravé rameno jsem si pověsil samopal a na levé bazuku. Na levé předloktí upevnil minivysílačku, na pravé škrtící strunu a bombičku s paralyzujícím plynem .Do zubů jsem vzal dýku, do pravé ruky M-16, do levé kulomet. Už jsem byl na odchodu, když jsem se náhodou uviděl v zrcadle. Tak jsem se lek, až jsem se posral a musel začít znova…“

60242863_10213254796783746_1592262741630910464_n (1)

60238776_10213254797583766_2185558142237016064_n

60331263_10213254797543765_7389456288914079744_n

60479421_10213254796663743_2029811718867124224_n

60393724_10213254798263783_4250068605535780864_n

60513500_10213254797503764_467550019583475712_n

60881198_10213254796863748_8979479724791169024_n

 

V Košicích na nádraží se ozve z rozhlasu:
“Tururu, Tururu, na tretiu kolej prijede za hodinu rychlík z Bratislavy.”
Dlouho se nic neděje a pak se zase ozve:
“Tururu, tururu, tururu na tretiu kolej prijede za štvrt hodiny rychlík z Bratislavy.”
Zase se nic neděje a pak se ozve: “Tururu, tururu, za štyri minuty prijede rychlík z Bratislavy.”
Za čtyři minuty se opravdu přiřítí rychlík na nádraží, narazí na rouru, vykolejí, vagóny jsou po celém nádraží, spousta mrtvých a z nádražního rozhlasu se ozve: “Vy somári, veď som vám už trikrát povedal, že máte odnésť z kolejí tu ruru!”

60362646_1063077987211174_8784174921753296896_n

dresy

60334957_10156699551173813_4158524517242634240_n

60197415_2224446134277154_1841968197440372736_n

V ložnici si to manželka celníka rozdává s milencem a najednou slyší ve dveřích klíč.
“Proboha, schovej se pod postel, manžel vždycky všechno prohledává, ale tam tě snad nenajde.”
Milenec se schová a oba čekají co bude.
Manžel – celník vejde do pokoje a když uvidí svou ženu nahou v posteli, začne prohledávat byt.
Koukne do skříně a řekne: “Tak tady nic.”
Koukne do koupelny a říká: “Tady taky nic.”
Chce se podívat pod postel, ale z pod ní vyjede ruka, která drží 500 euro.
Manžel se rozhlídne, sbalí 500 euro a říká: “Tak tady sem taky nic neviděl.”

šlapka

60520894_438307786739712_114565216078921728_n

60226410_140499510406498_3411528240160833536_n

60285596_2171493382937303_8901000853998010368_n

Ptá se paní učitelka dětí, jak si představují evropskou unii.
Přihlásí se František a říká:
“Já si představuji evropskou unii jako mrakodrap!”
“No, tak nám to, Františku, trošku rozveď!”
“Paní učitelko, představte si obrovský mrakodrap, jeho velikánské pevné základy. Přijde zemětřesení, on se chvěje, ale stojí stále pevně na svém místě!”
“Výborně, Františku, píši ti jedničku s hvězdičkou!”
P řihlásí se Janička:
“Já si představuji evropskou unii jako strom!”
“No, tak nám, to Janičko, zase pěkně rozveď!”
“Představte si obrovský strom, jeho rozložitou korunu, silný kmen, široké pevné kořeny. Vítr fouká, strom se ohýbá, ale nepovolí, stále stojí pevně na svém místě!”
“Výborně, Janičko, píši ti jedničku s hvězdičkou!”
Pak se klasicky přihlásí starý sprosťák Pepíček:
“Já si představuji evropskou unii jako loď na rozbouřeném moři!”
“Tak na tohle vysvětlení jsem vážně moc zvědavá!”
“Paní učitelko, představte si rozbouřené moře, dvacetimetrové vlny, vítr fouká, liják bičuje palubu, loď se kymácí, lidi blijou a vystoupit nemůžou!!!”

genderové stereotypy

60662875_2383931721855355_1908028432290152448_o

60302121_10156095782281674_4076837786915700736_n

Švédská automobilka Volvo bude od 1. 6. 2019 prodávat své vozy jen homosexuálům a lesbičkám, které mají muslimského partnera
Švédsko, (fň!) – Rozhodnutí vedení společností a hlavních akcionářů bylo jednomyslné. „Chceme udávat trendy nejenom stran našich vozů, ale také společenské odpovědnosti. Proto se budeme od prvního června soustředit pouze na homosexuální a lesbické klienty, kteří mají muslimského partnera. Ostatní budou muset u nás zakoupený vůz vrátit a napříště ať si chodí třeba pěšky. Bílé heterosexuály a homosexuály/lesbičky, kteří nemají muslimského partnera, prostě nechceme!,“ uvedl předseda představenstva Olaf Slusnosson.
Automobilka Volvo se zároveň stane hlavním sponzorem pochodů hrdosti po celém světě a zároveň bude financovat artové filmy s homosexuální tématikou, kde bude vystupovat 50% evropských a 50% muslimských herců. „Stojíme na prahu velké změny. Brzy nás budou následovat i další světové automobilky. Ale v análech už bude navždy uvedeno, že my jsme byli první,“ sdělil na tiskové konferenci v růžovém salónku tiskový mluvčí Henrik Analsson s tím, že výrobní linky budou napříště chrlit jen vozy v růžové a duhové barvě.
Gesto automobilky Volvo ocenila i Švédská akademie věd, která Volvu okamžitě udělila Nobelovu cenu díru. Automobilka zároveň do svého představenstva přijala aktivistku Gretu Thunbergovou, která bude mít na starosti likvidaci výfuků. „Je to velmi chytré, uvědomělé, bystré a duševně zcela zdravé děvče. Věříme, že veškeré výfuky zlikviduje do tří měsíců a naše vozy pak budou jezdit bez nich,“ konstatoval na tiskové konferenci Slusnosson se svým výfukem v ruce.
Na tiskové konferenci byl přítomen také náš reportér Jakub Unda. „Volvo ukázalo, že ve Švédsku nemá Putinova propaganda své místo. Už jsem požádal o grant na svůj nový artový film. Bude to taková dobrodružnou road movie o protahování výfuků,“ říká Unda s potutelným výfukem pod spodničkou.

59999420_1120575898115219_4550135361799454720_n

60122778_875046369509419_7855781053112254464_n

59924244_2228700560544352_397870716441067520_o

Život v Rakousku se po zákazu nošení šátků na školách zastavil. Muslimové hromadně opouštějí zemi a míří k nám
Rakousko se ocitlo na pokraji ekonomické i společenské katastrofy. Parlament schválil zákaz nošení pokrývky vlasů pobouřil muslimskou komunitu natolik, že její příslušníci odcházejí ze země a míří do České republiky. Naše země se tak brzy může těšit na příchod 700 000 muslimských inženýrů, vědců, IT odborníků a dalších vzdělanců, díky kterým se Česká země podle odhadů lžiekonoma Tomáše Sedláčka do 5 let dostane na úroveň Japonska. „Propočítával jsem to včera v Knihovně Václava Havla na Lavičce Václava Havla při pohledu na fotku Letiště Václava Havla a ta čísla hovoří jasným ptydepe,“ říká Sedláček ostříhaný na havla.
Rakouští muslimové již postupně proudí po desítkách tisíc do České republice na základě zvacího dopisu europoslankyně Šojdrové z KDU-ČSL. Matka lichváře Šojdra si na hranicích rozbila stan a vítá nově příchozí v nedbalkách chlebem, solí a společně s třináctiletými děvčaty. „Ten chleba a sůl moc nechápou, ale v případě těch dívek se jim vždy rozzáří očíčka. Jsou to všichni joštomilý sirotečkové,“ vypráví v nedbalkách paní europoslankyně, která bude mít po 24. a 25. květnu na starání se o muslimské sirotky z Rakouska moře času.
Pirátský lžiprimátor Hřib již dal pokyn k vyvlastnění prázdných nemovitostí českých buržouštů. „Musí přece někde složit hlavu. Tak proč ne v šestipokojovém bytě na Václavském náměstí? Jsou snad horší než čeští buržousti?,“ uvedl sociálně citlivý primátor na tiskové konferenci, kde létaly do pusy pečení holuby plnění neruským kaviárem. Rakousko mezitím prosí muslimy, aby v zemi zůstali. Podle vídeňského lžiekonoma Thomase Sedlaczka se bez nich země do pěti let propadne na úroveň afrického Nigeru. „Propočítával jsem to v Knihovně Van der Bellena a ta čísla hovoří jasnou řečí,“ říká Sedlaczek ostříhaný na bellena.

60171923_2293659947548555_9211437018523893760_n

60350430_1749013628577111_8224342891250581504_n

hospoda

A pár tweetů od Dojnice:

  • Soud rozhodl, že se žádné tunelování DP nekonalo. Státní zástupce Borgula se pak na záchodě zastřelil.
  • Podle analýzy universit v Paderbornu a v Mnichově a společnosti BDO má Česko otřesně složitý daňový systém. No a vy byste snad chtěli, aby to ty hajzlové měli jednoduchý, když všeci kradnů?
  • Kandidát Teličkova Hlasu hledá voliče i na Tinderu. No a proč ne, nějaké hlasy získat může a třeba si i zašuká.
  • Zdeňka Ondráčka, který se vydával za českou delegaci, přijal Denis Pušilin, který se vydává za prezidenta Doněcké lidové republiky, což je část Ukrajiny, která se vydává za samostatný stát.
  • Zdanění letecké dopravy kvůli CO2. Zdanění alkoholu kvůli závislostem. Zdanění bank protože vypasený bankéř nebo chudé dítě. Hovno! Prostě chtějí vaše prachy, chtějí dirigovat vaše životy a chtějí se dělat hezcí rozdáváním dotací a dávek.
  • Redaktoři iDnes odhalili muže, který lovil nezletilé dívky na fotky svého přirození. Ale to ještě nic není, já dokonce znám politiky, kteří lovili voliče na koblihy!
  • To má Delon za to, že si liboval v rolích všelijakých drsných neohrožených chlapů. Kdyby hrál nějaký přihřátý kňouraly, měl by pokoj.
  • Zákon zachování energie prostě platí. Takže pro důchodce může být konec doplatků na brýle citelný zásah do rozpočtu, ale zase si zajezdili vlakem.
Redakce
Sledujte PP
Latest posts by Redakce (see all)

Sdílejte článek:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (14 votes, average: 4,29 out of 5)
Loading...

Podobné příspěvky