Jak se baví internet: Takový hezký prázdninový den
EMA
Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu.
Hospodský: “Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?”
Opilec: “Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka – prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem ji k sobě domů. No, abych to zbytečně neprodlužoval, prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.
Hospodský: “To je fantastické. To jsi teda měl štěstí. A byla hezká?”
Opilec: “To nevím. Hlavu jsem nenašel.”
SVATÁ GRETA ŠVÉDSKÁ A EVROPSKÁ KOMISE DOSÁHLY PRŮLOMU V BOJI PROTI ŠKODLIVÝM EMISÍM SKLENÍKOVÝCH PLYNŮ
Fenomenální úspěch vyhlášky Evropské komise (EK) o omezení emisí travních sekaček a zahradních traktůrků povzbudil EK k další aktivitě, směřující k záchraně naší planety.
EK bude od r. 2020 regulovat emise tuhých částic, metanu a CO2 u bezmotorových ekvivalentů sekaček a traktůrků, k nimž vyčůraní a nevděční zahrádkáři chtěli přejít.
Od Nového roku tak nesmí standardní eurožnec během práce s kosou emitovat tuhou částici delší, než 13,5 cm a širší, než 3,5 cm (výjimku z šířky mají jen homosexuální ženci).
Hygienické mobilní stanice budou při pracích na zahrádce též hlídat emise metanu, lidově známější jako prdy. Důvodem je, že emise metanu jsou vyšší právě při ohýbání se k tuřínu.
Dle EK je nebezpečným zdrojem emisí metanu a CO2 je i koňský potah při orbě a oslí spřežení při svozu úrody. Koně a osli musejí být od příštího roku vybaveni povinně třícestným katalyzátorem řízeným opratěmi a přímým vstřikováním močoviny vozkovi do žíly.
Výjimku mají pouze zahrádkáři původem z Osla, žijící na území EU a standardizovaní Eurovolové z Bruselu, vybavení přímým vstřikováním koňaku XO systémem Bosch-Junckertronic již z EK.
Ministr zahraničí Tomáš Petříček na tiskové konferenci po jednání vlády přivítal nejnovější bruselskou iniciativu a zároveň varoval před unáhlenými závěry populistů a pravicových extremistů, že celá vyhláška je na prd a jde v podstatě o h**no.
“Jménem české vlády děkuji Bruselu za výjimky pro osly a voly, což je zejména pro ČSSD velmi podstatný antidiskriminační prvek nové vyhlášky.” dodal vícepremiér Jan Hamáček.
“Ombudsmanka Anna Shabbathová a ministryně Venezuela Maláčová v rámci genderové rovnoprávnosti postrádají rovné podmínky i pro krávy,” dodal Hamáček.
ZE SOUDNÍCH SÍNÍ A PŘEDSÍNÍ
Do klubovny se vloupal s úmyslem odcizit hudební nástroje beatové skupiny. Po zjištění v jakém jsou stavu, se z obavy aby to nebylo na něho, raději sám přihlásil.
—————————-
V.Ž. je prý uzavřené povahy, zádumčivých citových výlevů, psychicky labilní, což je možné, avšak já ho vidím stále jen chlastat.
—————————-
Psa jsem mu nezahubil, na to bych neměl srdce, já vím, jak mi bylo zle, když jsem mu vloni trávil tu ovci.
—————————-
Vyběhl z hospody se slovy: “Už ji mám!” Zeptal jsem se ho jako co, načež jsem dostal facku a padaje jsem zaslechl: “A máš ji taky!”
—————————-
Z posudku psychiatra: Přísloví vysvětlit nedovede, na ukázku “Kdo jinému jámu kopá, sám do ní padá.”
…. co to zamená, odpovídá: “Výkop”.
——————————
Z manželství obžalovaného pošly tři nezletilé děti, z nichž nejstarší syn je již zletilý, nejmlašímu jsou tři měsíce a dochází do jeslí, a prostřední jsou shodou okolností dvojčata, tentokrát dívky.
—————————-
Chová se nemravně, protože chodí nahý po bytě a hraje na klarinet. Je sice pravdou, že má při této činnosti záclony stažené, ale stejně všichni vědí, že když hraje na klarinet, chodí po svém bytě nahý.
—————————
Pracovní morálka obviněného je špatná, zapříčiněna tím, že silně požívá hofmanské kapky, jimiž se přivádí do stavu omámenosti a tuposti. Pověst požívá dobrou, protože pití hofmanských kapek je v obci velmi rozšířeno.
—————————
Často si potrpí na duševní poruchy. Občas se věší, a když dlouho nikdo nejde, tak se sám uřízne.
Požadavky žen kladené na muže (22 let)
1. Hezký
2. Šarmantní
3. Finančně zabezpečený
4. Umí naslouchat
5. Duchaplný
6. Dobře stavěný
7. Dobře se obléká
8. Dokáže ocenit jemné věci
9. Plný zajímavých překvapení
10. Vynalézavý, romantický milenec
Požadavky žen kladené na muže (revize, 32 let)
1. Pěkný na pohled (vlasy výhodou)
2. Otevírá dveře u auta, přidržuje židle
3. Má dost peněz na pěknou večeři
4. Víc poslouchá než mluví
5. Směje se mým vtipům
6. Nosí nákupní tašku bez výmluv
7. Má nejméně jednu kravatu
8. Ocení dobré domácí jídlo
9. Pamatuje si narozeniny a výročí
10. Je romantický aspoň jednou týdně
Požadavky žen kladené na muže (revize, 42 let)
1. Není příliš ošklivý (pleš je OK)
2. Neodjede, dokud nenastoupím do auta
3. Neochvějně pracuje, občas mě vezme na večeři
4. Přikyvuje když mluvím
5. Většinou dokáže sledovat myšlenkovou linii vtipu
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal přestavět nábytek
7. Nosí dost dlouhé tričko, aby zakrylo břicho
8. Nekupuje šampaňské se šroubovacím víčkem
9. Sundává prkýnko na záchodě
10. Skoro každý víkend se holí
Požadavky žen kladené na muže (revize, 52 let)
1. Stříhá si chlupy v nose a v uších
2. Nekrká a neškrábe se v rozkroku na veřejnosti
3. Nepůjčuje si příliš často peníze
4. Neusne, když mluvím
5. Neopakuje příliš často ty samé vtipy
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby se o víkendu dokázal zvednout z gauče
7. Obvykle nosí čisté prádlo a obě ponožky stejné
8. Ocení dobrou večeři u televize
9. Pamatuje si moje jméno
10. Sem tam se o víkendu oholí
Požadavky žen kladené na muže (revize, 62 let)
1. Nestraší malé děti
2. Pamatuje si, kde je koupelna
3. Nevyžaduje příliš mnoho peněz
4. Chrápe jen lehce
5. Pamatuje si, proč se směje
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal sám vstát
7. Obvykle nosí oblečení
8. Má rád měkká jídla
9. Nepůjčuje si moje zuby
Požadavky žen kladené na muže (revize, 72 let)
1. Dýchá
2. Trefí se do záchodové mísy
Takový hezký prázdninový den. Já makám a dítě hraje Minecraft. Jaká škoda, že venku není vedro a nesvítí sluníčko a my nemůžeme jít například na koupaliště. Dát si deku do stínu kousek od sluníčka vyšisované paní v bronzové barvě, která na stejném místě, ve stejné poloze vystavuje svou pokožku slunečním paprskům bez přestávky již pátou sezonu a která ve snaze dosáhnout barvy pokožky havraní černi nebyla a nikdy nebude ve vodě.
Jaká škoda, že nemůžeme být svědky pradávné tradice námluv vysvalených mladíků, kteří ze skokanského můstku za přihlížení skupinky mladých slečen skákají šipky, přičemž ten, kdo skočí nejhezčí šipku získá nárok odvést si na pět minut jednu ze slečen na záchod a tam ji něžně opřenou o nádržku mísy penetrovat do zadečku, kdy po půl minutovém aktu ona celá šťastná a dojatá vypráví svým kamarádkám, že on je ten pravý, zatímco on se vrací skákat šipky s vidinou toho, že se mu povede zase nějaká výstavní a on si vyslouží opět jinou slečnu na půl minutové rande na záchodě.
Jaká škoda, že dnes neprojdeme kolem bazénu, kde stojí o plot opřený pán s knírkem, výstavním vybouleným milanem, lačně pozorující přítomné dámy a šálejícího přicházející erekci (protože to se na koupališti přeci nehodí).
Jaká škoda, že dnes vynechám tradičního koupalištního langoše jedna ku jedné s olejem, který večer chutná a pak celou noc i ráno pomáhá.
Jaká škoda, že si nevystojím frontu na tobogán, abych se po čtvrt hodině dočkal spanilé jízdy, kdy mi to uprostřed tobogánu přestane jet, protože moje plavky prostě nejezdí, takže zbytek tobogánu se musím už jenom s námahou smýkat na konec a doufat, že mě zezadu nesejme šílenec, který jede po zádech hlavou dolů, ač se to nesmí.
Jaká škoda, že mi pubertální plavčík, který zrovna před minutou začal mutovat a který je už velkej kluk, protože mu na pindíkovi vyrašil první chlapácký tmavý chlup, což potvrdila i jeho mamka, že to je chlup a ne jenom utržená nit ze slipů, tak škoda, že mi tenhle plavčík nebudu u ucha pískat důležitě na píšťalku, aby upozornil partu vysvalených borečků, kteří změnili pravidla námluv a skákají salta do bazénu, že z okraju bazénu se neskáče a přitom doufá, že mladíci budou milosrdní a pouze se mu vysmějí a nebudou ho mlátit, protože pubertální plavčík na koupališti má autoritu asi jako security drsoň týpek v supermarketu, který si tam přivydělává k invalidnímu důchodu a u kterého pojem „zemřel ve službě“ znamená, že dostal infarkt, když začal někdo pípat u bezpečnostního rámu.
Jaká škoda, že mi dnes nepřistane na hlavě frisbee od rozverných adolescentů, kteří chtěli jet k moři, ale taťka zkoušel štěstí na matech, neuspěl, takže mají peníze sotva na koupaliště, ale oni si tu pláž a moře udělají i tady na trávě mezi dekama ostatních lidí.
No prostě jaká škoda, že je hnusně a my musíme být celý den doma a nejít na koupaliště.
Policejní brutalita vůči Afroameričanům dosáhla takové úrovně, že se rozhodl aktivista Donald White spustit kampaň „I am White Woman“. Mírumilovní Afroameričané, kteří jsou po muslimech tou nejmírumilovnější a nejpracovitější komunitou v zemi, vzkazují policii, aby je posuzovala stejně jaké bílé ženy a neměla vůči nim předsudky. „Co se týká páchání kriminality, tak Afroameričané jsou na tom prakticky stejně jako bílé ženy. Proč na nás tedy policisté hledí jako na kriminálníky?,“ vzlyká rozcitlivělý aktivista.
V další fázi kampaně hodlají Afroameričané podstoupit operaci změny pohlaví a „tam dole“ se stát bílou ženou. „Operaci za trest zaplatí Donald Trump. Za to, jak odporně se, na rozdíl od příslušníků muslimské a afroamerické menšiny, chová k ženám. Plánujeme, že by se všichni Afroameričané měli do 5 let stát „tam dole“ bílými ženami. Jsme přesvědčeni, že by to snad konečně mohlo rasistické policisty přesvědčit o tom, aby vůči nám neměli předsudky a zavírali nás, když vykrádáme obchody a domy, nebo po nás stříleli, když střílíme na jiné lidi,“ uvedl na tiskové konferenci afromaeický aktivsta Donald White.
Kampaň dostává velký prostor na CNN a v denících The Washington Post a The New York Times. Redaktoři slušné a liberální zpravodajské televize se dokonce na podporu utiskované afroamerické menšiny nechali dobrovolně zastřelit afroamerickými policisty. Novináři ze dvou zmíněných deník zvolili poněkud méně drastickou podporu kampani a nechali si jen od těch samých policistů prostřelit obě dvě kolena, levou srdeční komoru a mozek. Počínání konkrétně CNN podpořil i prezident Donald Trump. „Fingers crossed!,“ napsal na svém twitterovém účtu, který je považován v lepších kruzích za úplně nejvíc pravicově extrémistický na světě.
Aktivista Donald White doufá, že až budou „tam dole“ Afroameričané přeoperováni na bílé ženy, velmi se zlepší i statistiky kriminality jeho komunity. „Odhaduji, že bílé ženy si velmi pohorší. Policisté tak konečně uvidí, že vězení jsou plné bílých žen a nikoli Afroameričanů,“ je přesvědčen White. Přímo ve Washingtonu monitoruje situaci náš reportér Jakub Unda. „Stojíme na prahu velké změny. Afroameričané konečně přestanou být policisty vnímání jako předem podezřelí. Vyzkoušel jsem si i operaci změny pohlaví a stal jsem se „tam dole“ černošskou mořskou krávou se třetím pohlavím. Asi sám se sebou natočím artový film,“ chlubí se Unda.
A pár tweetů od Dojnice:
- Rýsující se ústavní krize spočívá v tom, že ústava přesně nespecifikuje význam slova neprodleně a nezná institut ministra přišroubovaného ke svému úřadu.
- Bourbon vyteklý do řeky po požáru palírny Jim Beam usmrtil tisíce ryb. Smrt to ale byla krásná…
- Vojtěch Filip soudí, že i po odchodu ČSSD by Babišova vláda nemusela znovu žádat o důvěru. Prostě I. správa vyjde vstříc III. správě.
- Prezident republiky zastává názor, že ve vládě, která se označuje jako vláda odborníků, by neměl být ministrem ten, kdo nezná problematiku svého rezortu, proto před rokem jmenoval za ministryni tu odborníci přes králičí bobky.
S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby
Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.
Příspěvky za měsíc květen 2022:
RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč
Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
(15 votes, average: 3,27 out of 5)
Loading...Podobné příspěvky
Jak se baví internet: Paní Mike Tyson jede ...
EMA Ona: „Tyhle boty bych si moc přála, miláčku, ale zapomněla jsem si doma peněženku.“ On: „A kolik stojí?“
Jak se baví internet: Koleda z ČSSR
EMA 26|12|2014 Něco z ČSSR: Koleda, koleda Husáku, co to neseš v zobáku. Nesu, nesu Štrougala, vláda nám ho