Jak se baví internet: Sorry jako
EMA
Pan Babiš, odkial beriete peniaze?
Z nočného stolika.
A kto vam ich tam dáva?
Moja žena.
A ta ich ma odkial?
Ja jej ich davam.
A vy mate odkial peniaze?
Veď vravim, že z nočneho stolika.
[ad#clanek-respo]
Starší manželský pár leží v posteli. Žena se podívá na manžela a povídá:
“Můžeš mi říct, na co jsi před těmi pětadvaceti lety myslel, když jsi vedle mne takhle ležel.”
Manžel:
“Na to, že ti vyšukám mozek z hlavy a vysaju kozy do placata.”
Manželka se culí a ptá se:
“No a na co myslíš teď miláčku?”
Muž odvětí:
“Že se mi to docela povedlo…”
„Pane doktore, jste naše poslední záchrana! Je to prostě záhada! My jsme moderní, zdravě žijící pár. Nekouříme, nepijeme alkohol, nesolíme, nesladíme, vyhýbáme se tučným pokrmům, bereme hormony, spermiogram je v pořádku, zkoušíme při styku různé polohy i denní dobu, a přesto ne a ne otěhotnět!“
„To je dobře, že jste se s tím rozhodli přijít k nám na kliniku! Akorát jste si teda spletli poschodí. Psychiatrie je v druhým patře, chlapi.“
Korespondence Brusel – Horní Bříza
Brusel: Obdrželi jsem Vaší žádost na spolufinancování výstavby Domova pro seniory v rámci regionálního programu Východ. Jsme však nuceni Vás upozornit, že na str. 57 formuláře žádosti, kapitola „Vybavení“, jste opomenuli vyplnit kolonku „Počet židlí“.
Horní Bříza: Kolonku „Počet židlí“ jsme nevyplnili schválně, poněvadž dotyčné židle zajistí místní důchodce p. Šebesta. Zcela zdarma totiž opraví židle vytažené ze sutin školy, která minulý týden spadla, když jsme se po 8 letech marných žádostí nedočkali žádné finanční podpory na její rekonstrukci. Tím zajistíme i úsporu bruselských fondů, což nás naplňuje dobrým pocitem evropské sounáležitosti.
Brusel: Děkujeme za Váš zájem o úspory bruselských fondů , z Vaší strany je však tato starost zcela zbytečná, neboť úspory jsou v Bruselu logisticky řízeny třemi nezávislými výbory Evropské komise tvořené několika desítkami předních ekonomů. Ohledně nevyplněné kolonky „Počet židlí“ jsme pak nuceni Vám sdělit, že na základě pravidel Výboru pro komplexní posuzování žádostí je počet židlí neoddělitelnou součástí všech projektů týkajících se jakékoliv budovy. Proto musíme trvat na vyplnění kolonky „počet židlí“.
Horní Bříza: Dobře, žádáme o 44 židlí.
Brusel: Zaregistrovali jsme vaší doplněnou žádost o 44 židlí. Vypracujte prosím zdůvodnění tohoto počtu Vámi požadovaných židlí.
Horní Bříza: Protože máme 11 stolů, každý pro 4 osoby. 11 x 4 = 44.
Brusel: Obdrželi jsme Vaše zdůvodnění, musíme však konstatovat jeho nedostatečnost. Vypracujte prosím detailní posouzení využitelnosti jednotlivých židlí.
Horní Bříza: Co to je ?
Brusel: Koeficienty využitelnosti židlí na osobu a den pro jednotlivá roční období jsou uvedeny na str. 23 „Metodického pokynu pro podávání žádostí o podporu z evropských fondů“, který je k dispozici na příslušném ministerstvu každého členského státu EU.
Horní Bříza: S tím nám polibte prdel a peníze si nechte. Domov pro seniory si postavíme sami z cihel ze zřícené školy.
Brusel: Registrujeme změnu věcného záměru Vaší žádosti z „Domova pro seniory“ na „Líbání prdele“. Pro úspěšné schválení žádosti prosím vyplňte přiložené formuláře.
Druhy vín:
1. Banánové víno – každý banoval, že ho pil.
2. Lanžhotský tramín – když ho chlastáš, musíš se držet trámu.
3. Stahovací víno – vypiješ deci a tak sa ti zadek stáhne, že bys
ani strůhaný chup do ňho nepicheu.
4. Neutrónové víno – chuapi padajú, šenk ostáva.
5. Tygří úsměv – když sa napiješ, tak ceníš zuby jak šelma.
6. Trojchuapové víno – jeden pije a dva ho držá, aby nespadeu.
7. Kolenačkové víno – ideš kolenačky popod okná súseda, aby ťa,
nedajbože, nezavolal na pohárek.
8. Rýnské víno – jak ho vypiješ, mosíš sa držat rýny.
9. Hosťovské víno – /velice vyhledávané/ ponúkneš ho hosťom a
máš od ich náštěf na dva roky pokoj.
10. Děcké víno – večer si ho vypiješ a ráno sa učíš chodit a
mluvit jak děcko.
11. Šuškavé víno – jak sa ho napiješ, natáhne sa ti tak huba, že
možeš sám sebje šuškat do ucha.
12. Půlnoční, omšové víno – o půlnoci vypiješ dvje
deci a ráno za těbja slúžijů mšu.
V Izraeli pracují na stavbě výškové budovy Žid a Arab, sousedé, oba dělníci. Když přijde čas oběda, rozbalí Žid svůj sendvič a znechuceně se rozčílí: „Zase šauarma! Jestli zítra budu mít k obědu zase šauarmu, skočím ze střechy a zabiju se!“ Arab se koukne do svého sendviče a vidí falafel. A taky se rozčílí: „Zase falafel! Jestli zítra budu mít k obědu znovu falafel, taky skočím ze střechy a zabiju se!“
Druhý den v práci. Žid rozbalí sendvič, a co nevidí: šauarma! Rozběhne se a skočí ze střechy. Arab: zase falafel! A taky skočí ze střechy.
Koná se pohřeb obou a manželka židovského dělníka pláče před sousedy: „Kdybych jen věděla, jaký má problém, stačilo by jen říci a udělala bych mu sendvič s něčím jiným!“ Ale manželka arabského souseda naříká ještě usedavěji: „Já vůbec nevím, co měl za problém! Ty sendviče si dělal sám.“
Přítelkyně včera přišla do ložnice v policejní uniformě: „Jsi zatčen za to, že jseš dobrej v posteli.“ Po minutě a půl prohlásila, že stahuje obvinění kvůli nedostatku důkazů…
„Ten úžasný pocit, když otevřeš šatník a zjistíš, že se vejdeš do oděvu, který tam visí už deset let. Já si třeba dneska vytáhla šálu a zjistila, že je mi pořád ještě dobrá!“
30 výňatků z deníčku Andreje Babiše: Ve společnosti existuje řada předsudků ohledně bohatých a úspěšných osob, kdy panuje představa, že tito jsou díky svým majetkům vytrženi z běžné reality. Do médií nedávno unikl rukopis z deníčku Andreje Babiše, který si svědomitě vede, a kde vyšlo najevo, že den pana Babiše se příliš neliší ode dne běžného občana:
6:00 – Budíček. Vstávání bylo z počátku náročné, ale když jsem si uvědomil, kolik mám prachů, tak jsem s úsměvem vyskočil z postele a vřískal štěstím.
6:30 – Ranní cvičení. Je potřeba pořádně zabrat, abych měl tu muskulaturu. Léto je tu za půl roku, tak abych v plavkách vypadal k nakousnutí.
6:35 – Ranní cvičení je moc náročný. Zaplatil jsem Mílovi (můj kondiční trenér), aby to docvičil za mě. A ať mi dá pořádně do těla. Já si zatím půjdu ještě lehnout. Léto je tu už za půl roku. Je třeba dřít a vyrýsovat se do plavek.
7:00 – Kristova noho. Hezky spím, zdá se mi o dotacích na Agrofert, když tu mě vzbudil telefonát od toho pošuka Stropnickýho. Zase si chce povídat. Ten člověk snad nemá život. Že prý, jestli bude ANO nominovat svého kandidáta na prezidenta. Ten starej lišák si na to dělá zálusk.
7:15 – Stropnickej se vykecává už čtvrt hodiny a dokonce mi takhle z patra přednesl svůj eventuální program do voleb. V pozadí bylo slyšet, jak mu to Žilková diktuje. Je to hroznej srdcař ten kluk. Já nemám čas řešit kraviny. Já musím na golf.
7:30 – Kašlu na Stropnickýho. Šoupnul jsem ho do hlasovky (jak ho znám, tak si toho stejně nevšimne) a jdu na golf.
8:30 – Tak jsem si hezky zahrál. Mám ze sebe radost. Den je pak hnedka lepší. Ten život je beztak super. Nechápu, proč si lidé pořád na něco stěžujou. Kdyby chodili taky na golf, hned by se cítili líp.
9:30 – Mrknu na aktuální žebříček Forbes, jestli jsem mezi pracháčema poposkočil. Podle mě určitě jo.
9:31 – Kdo je to ten Kellner? Jak to, že je v Čechách přede mnou? Vždyť vůbec nezaložil žádnou stranu. Kde jako ty prachy bere? Já na něj pošlu finančák, to se bude divit Kellner jeden Kellnerovskej.
10:00 – Musím jet na koaliční vyjednávání. To je děsnej vopruz tohle. Že já vůbec do tý politiky lezu. Sobotka zase bude dělat bububu, jako že se mě nebojí, a pak ho s klukama ode mě zamkneme na záchodě.
10:30 – Je to, jak jsem říkal. Sobotka hřmí a tváří se důležitě. Freneticky vykřikuje, že on je premiér a že ho budu poslouchat. Úplně mu na pleši tepe žilka, jak to prožívá ten kluk. O přestávce jsme se Stropnickým a Ťokem udělali humor, nakreslili Sobotkovi na plešku fixou lofase, udělali mu z trenek řádný zářez a zamkli ho na dámských záchodech. Vřeštěl jak afektovaný mopsík.
11:00 – Sobotku vysekali ze záchodu hasiči a už se zase schůzuje. Slova se, nevím proč, ujímá Stropnický a představuje svůj volební program na prezidentské volby. Dokonce nechává kolovat petici a sbírá podpisy pro svou kandidaturu. Musíme svolat grémium strany a dohodnout se, jestli Marťase na chvíli někam neuklidíme, protože vypadá přetaženě. Grémium strany jsem já. Strana jsem já.
11:30 – Bělobrádek se mě frackovsky zeptal, jestli jsem už prodal Agrofert a přitom se usmíval. Ten černoprdelník se mi smál přímo do ksichtu. Dal jsem mu lepáka a donutil ho se mi omluvit. Prý střet zájmů. Já vám ukážu střet zájmů. Agrofert převedu na jinou firmu v holdingu a budu mít pokoj.
12:00 – Konec. Konečně. Nevím, o čem se tam diskutovalo, ale zaplatil jsem spoustu odborníků, kteří to vědí za mě. Já taky nemůžu vědět všechno. Vždyť já tady kurva vedu firmu. Já nemám čas na prázdné tlachání. Jo a taky teda vedu stát. Stropnickej se klasicky vetřel se mnou na oběd. Zase bude chtít mluvit o tom svým ujetým programu.
12:30 – Oběd jsem spojil s propagací EET. Tak mi radil Štěpán. Štěpán je můj hlavní markeťák a hlavně PR manažer. Přizval jsem několik reportérů ze spřízněných médií z holdingu a vydal se do U Mladých na nějaké chutné meníčko a taky abych provozního vyzpovídal na kameru.
13:00 – Oběd byl fajn. V guláši jsem měl hovno a v polévce nablito. Číšník mi dal lepáka a plivnul mi do kafe. Takže jako kdekoliv jinde, kam přijdu na oběd. Majitel a provozní se zubil do kamery a vychvaloval si EET, jak mu změnilo život k lepšímu. Nechal jsem ho říci do kamery, že od té doby, co bylo zavedeno povinné EET, již nemá problémy s erekcí. Ze začátku se sice trochu cukal, že prý je EET píčovina a šikana, ale když jsem ho něžně pobídnul tím, že ho zničím a nechám zavřít, úplně pookřál a řekl přesně to, co jsem měl na jazyku. Celá ta politika je hlavně o tom jít do ulic a setkávat se s lidmi. Lidé ke mně vzhlíží. Jsem jejich hrdina. Já je ochráním před šizuňky. Já udělám to, že se bude všem žít lépe. Mně se bude žít lépe.
13:30 – Letím svým tryskáčem domů. Štěpán, co mi dělá píárko, ke mně na druhou objednal zase nějaký novináře, abych zase poskytl nějakej ten rozhovor, takže musím někam schovat průkazku agenta StB, aby jí ty slídilové nenašli. To by bylo blbý. I ten návod na ovládnutí světa, co mám na stole pod obrazem sebe sama, jak sedím na trůnu z lebek živnostníků, by bylo záhodno nějak odklonit.
14:00 – Novináři jsou tu. Jde se na věc. Nalepil jsem si úsměv a narychlo upižlal rohy, co mi pořád rostou na hlavě. Podle Štěpána jsou ďábelské rohy pro PR špatné.
15:30 – Konečně ty pisálkové odtáhli. Co to bylo za fušery? Prej jak se mám, jestli mám rád psy, jestli sponzoruju nějakej psí útulek, nebo kdybych byl pes, tak jaká bych byl asi rasa? Proč ke mně Štěpán poslal novináře z časopisu Mladý kynolog? Tomu už asi úplně hráblo. Ty jeho kartičky s připravenýma odpověďma byly k ničemu. Zítra Mladýho kynologa koupím a zruším a bude.
16:00 – Přichází můj učitel českého jazyka. Toho mi zase dohodil Stropnický, že prý mluvím jako kokot s přízvukem a občas tam tlačím i slovenský slovíčka.
16:30 – Učitele českého jazyka jsem vyrazil. Zkoušel na mě vyjmenovaná slova a potom připravil rozbor básničky od Nerudy a chtěl mi zkontrolovat čtenářský deník. Rozbor básničky mi je k hovnu a na čtení mám lidi. Ten Stropnickej, to je ale hroznej přemotivovanej pitomec.
16:35 – Tak mám chvilku pro sebe. Udělám si kafe a mrknu na žebříček Forbes, jestli jsem se posunul.
16:42 – Zase ten Kellner. Jak já ho nesnáším. Řeknu Stropnickýmu a ten mu vyhlásí válku. On to fakt udělá. “Martínek vám vyhlásí válku, Kellnere.”
17:00 – Volal Zeman. Zase vožralej jak vidle. Chtěl si povídat a jestli prý spolu půjdeme někdy zapařit. Ty vole jít zapařit s Mílou, to je cirhóza jater jak vyšitá. Ten kalí extraligu. Jednou jedinkrát s nim byl Forejt na „jednom“ a jak to dopadlo? Byl tak v prdeli, že si před kamerou drachnil bartoše, šňupal koks, aby přebil ty hektolitry chlastu, a pak byl týden nezvěstný. Ze zdravotních důvodů potom dal výpověď a teď čeká na transplantaci poloviny orgánů.
18:00 – Dám si večeři. Orlí vejce na hniličku nikdy neurazí.
18:10 – Jak jinak. Stropnickej se stavil, že jel „náhodou“ kolem, a zase má stohy nějakých papírů, který chce probrat. Z toho chlapa mě jednou jebne.
20:00 – Stropnickej se pořád nemá k odchodu. Dokonce mi teď pouští prezentaci v Powerpointu. Nějaký průsečíky programů. Já tomu nerozumím. Pořád dokola omílá, že jako prezident má co nabídnout. Ty vole, to bude asi s Marťasem konec přátelství, až se dozví, že v prezidentských volbách podpořím Zemana.
21:00 – Konečně Stropnickej odešel. Řekl jsem mu, že je šikovný a pohladil ho. Byl rád a tetelil se blahem.
22:00 – Podívám se na nějakej film a půjdu spát. Dneska to bylo náročný. Zlatej Agrofert. Zlatej. Tam akorát sedím na ředitelský židličce, půl dne se na ní točím, pak koupím nějaký farmáře a jdu domů.
23:00 – To snad ne. Volal Sobotka, že zase svolává mimořádný zasedání. O co mu jde? Ten chlap se úplně zbláznil. Příště do toho půjdu s Okamurou. Ten rákosník jeden stejně jako já neví, která bije, poklábosili bysme o byznysu, já bych mu podepsal tu jeho šílenost přímou demokracie, nechal ho veřejně na náměstí zlynčovat pár čmoudů, jakože to jsou islámisti, a to by mu ke štěstí stačilo. Žádný schůzování. Nic. Ten by mi pak šel na ruku. Nikdo by se nevrtal v mých věcech.
[ad#clanek-respo]
A pár tweetů od Dojnice:
- Předpokládám, AndrejBabis , že na hodinu vyrazíte tu paní, co se vám stará o peníze, protože v tom má šílený mrdník, tak se hlásím!
- Tusk říká, že je na čase uzavřít pro migranty středomořskou cestu. Ten člověk zřejmě strávil poslední 2 roky v hibernaci.
- Ten článek, jak děcka ve škole prodávají párky v šatně, je otřesný – co hygiena, EET, živnosťák? Dostanou za podvracení republiky 10-15 let.
- I přesto, že na nikoho nesmějí být shromážďovány kompromitující informace, slaví žákovská knížka již 65 let své existence.
- Nejhorší jsou tyhle legislativní změny na poslední chvíli… jestli teda letos mám na FÚ poslat pindíka nebo jen napsat “sorry, jako.”
- Vaše manželství je ve skutečné krizi tehdy, když vás láká zahnout manželce i s nafukovací Andulou.
- Kalousek: Očekávám pro TOP09 dvouciferný výsledek. Vojín Jásánek: Sláb jenom ten, kdo v sebe ztratil víru a malý ten, kdo zná jen malý cíl.
- Ministerstvo zahraničí okamžitě reaguje na hackerské útoky a nařídilo změnit všechna přístupová hesla z Luboš na Luboš1.
- Jedna z firem Agrofertu podá stížnost na Česko. Zřejmě podnikat tady je fakt peklo, když si stěžuje už i ministrova firma.
- Soud zamítl žalobu somálské studentky kvůli diskriminaci. Podle advokátky se Somálka rozhodne, zda se odvolá nebo na soudkyni sešle kletbu.
To, že Babišovi nesedí příjmy, to celkem chápu. Co ale nechápu, že nesedí Babiš.
S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby
Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.
Příspěvky za měsíc květen 2022:
RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč
Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
(26 votes, average: 4,85 out of 5)
Loading...Podobné příspěvky
Jak se baví internet: Tvrďák Hamáček
EMA Pár měsíců po svatbě přišel manžel domů a zjistil, že jeho žena zmizela. Začal si dělat starosti a
Soudruzi, není diskriminace jako diskriminac...
PŘEMYSL VANĚK 28|04|2016 To je snad jasná věc, že práva nemůžou bejt stejný pro každýho, kam bysme pak přišli,