Jak se baví internet: Reportáž ze svatby

Sdílejte článek:

EMA 02|04|2016

“Včera se o mě dvě ženy praly!”
“To není možné.”
“Ale ano! Jedna křičela: “Jen si ho seber a táhni!”, a ta druhá “A co bych s ním asi tak dělala!”

[ad#clanek-respo]

Leží v noci Abeles na posteli, převrací se a vzdychá, že nemůže spát. Slyší ho žena a ptá se: “Copak, Abeles, že nemůžeš spát?“
“Ale, teď jsem tady v hotelu viděl Arona a dlužím mu dvě stovky a nevím, jak mu je splatím….“ Žena vstala, zabušila Aronovi na dveře a zavolala: “Aron, Abeles ti nemůže ty dvě stovky, co jsi mu půjčil, vrátit!“ Když se vrátila, řekla muži: “Tak a teď už klidně spi. Teď nebude spát zase Aron.“

Věty, který u chlapů fakt nejsou běžně k dostání:
“Rád bych tě pozval na rande, ale tvoje pětky jsou na mě fakt moc velký kozy.”
“Miláčku, tady máš dálkový ovladač, vyber si, který program chceš sledovat.”
“Sex není vůbec důležitý. Chci jenom, abys mě hladila a mazlila se se mnou.”
“Chceš podržet kabelku, aby sis mohla vyzkoušet ty šaty?”
“To je přece samozřejmý, že si chci vzít kondom.”
“Asi jsme se ztratili, miláčku, zeptáme se na cestu.”
“Navlíkni si kalhotky, takhle přece nemůžeš chodit.”
“To je fakt super, že s námi pojede tvoje maminka.”
“Kytky zaleju já, tys je zalívala včera.”
“Ty erotické časopisy dám do sběru, stejně už je znám nazpaměť.”
“V tom filmu je příliš nahoty a lascivního sexu, přepneme to na Přemka Podlahu, jo?”
“Nějak už mi nechutná pivo, nenalila bys mi ten zdravý hruškový džus?”
“Nepojedeme nakupovat? Už jsme dlouho nebyli v supermarketu.”
“Už mám dost toho, že si veškerý orální sex uzurpuješ pro sebe. Co kdybych teď zase hodně dlouho uspokojoval jazykem já tebe?”

A je tady zase to období nervozity, šílenství a stresu. Začíná sezona svateb. V neděli nám naši přátelé poslali pozvánku na svatbu, tak jsem se rozhodla snoubencům nastínit svatební den:

Nevěsta:

7:00 Sakra zaspala sem, musím hodit sprchu za 30 minut přijde kadeřnice – zrcadlo – no fuj to se mám jako vdávat, na nose mám beďara a přes noc jsem přibrala asi 10 kilo, hele melounová vodka.
8:00 Kde je sakra ta kadeřnice už tu měla být – zrcadlo – já mám šedivej vlas, super šedivá, tlustá a s beďarem, pojď k mamce melounku.
8:05 Konečně je tu kadeřnice, tak s tím jako okamžitě něco udělěj – co??? tys ten vlas vytrhla? dalších 10 mu přijde na funus to řikala i Samanta,tak panáčka za šedivý vlas.
8:06 V poho, to bude až později a to už na to budu mít papír, a na to se napijem.
9:00 Je tu líčení, a teď budu konečně krásná, dám s panáčka na přivítanou kosmetičky.
11:00 Fajn hlava hotová – zrcadlo – bože já sem kost, být chlap tak se snad začnu balit, no já sem uplně nejkrásnější!!!!!!! a na to se napijem.
11:05 Kručí mi v břiše, sakra musim se najíst, hlad je převlečená žízeň, meloun je ovoce a ovoce je jídlo, mňam to bodlo.
11:10 Sem tááááák lehoučká.
11.30 A jdeme do šatů – sakra, kurva, sakra, kurva – sem tlustá, hnusná, otylá, špekatá – to se nikdy nezaváže… na to se musim napít a poslední nádech….
11:40 No já jsme krááásnáááá… úplná princezna, se posere až mě uvidí… moc nemůžu dejchat,ale to pár hodin vydržím… začínám natahovat, vchází maminka – neřvi rozmažeš se, nechlastej nebo tam nedojdeš… ty seš tak krásná… béééé… dej mi taky napít…
12:00 Tak a jedeme… má ta limuzína bar… joooo máááá…. šampíčko to mám ráda…nějak to houpe – svědkyně – nechlastej – já – starej se o sebe chci tě vidět na tvý svatbě… béééééé sme krávy….. tak na usmířenou…..
13:00 Se poseru jak mu to sluší.
13.15 ANO, ANO
13:20 Fotka sem fotka tam co ja s fotkou udělám… jen ať jich mám hodně.
14:00 Hostina… no to je nádhera, přesně tak sem si to představovala… mám překrásnou růžovou svatbu…máte melounovou vodku?
15:00 Miláčku ale nebudeme moc pít.
15:30 Melounovou vodečku a ani jí neuklízejte :)
16:00 První tanec a teď přijde naše písnička.
17:30 Je čas se převléknout… to dýchání je super, budu to dělat častěji.
18:00 Kalííííme.
01:00 Taxik prosím a teď přijde ta vášeň….škyt.
01.30 Postýlko…. miláčku ja sem nalitá, necháme to na ráno.
01:40 Miluju tě.

Ženich:

7:00 No tak vstanu, dám si kafe a snídani mám hlad jak kráva – zrcadlo – sem borec, vypadam naprosto božsky, asi si vezmu trenky je možný, že potkám v kuchyni tchýni, co sem to měl dneska jenom udělat?
7:05 Juj, tchyně… trenky ve skříni… no jen ať se koukne jakýho vocasa si dcerunka bere…
7:20 Sem přežranej.
8:00 Pořád nevim co sem to měl udělat.
9:00 Jedu pro dort.. ani bracha neví co sem to měl za úkol.
10:00 Tchán – dáme si panáčka – domácí, z Moravy.
10:10 Tvl lidí jak sraček a ani je neznám… hmmmm domácí z Moravy.
10:30 Všude kámoši… paráda…. teda ta domácí pálenka… hmmmmm.
11:00 Tchýně – oblékat a dej mi tu flashku s hudbou.
11:01 Kurva to byl ten úkol – hudba.
11:30 Uf, hudbu mám, tak se na to napijem.
11:40 Já sem frajer v tom obleku, se posere až mě uvidí… tak na mě… hmmmm domácí z Moravy.
12:00 Jedem, troubíííme, čumte jakou káru má moje nastávající, stála půlku výplaty, tak sakra čumte.
13:00 se poseru jak jí to sluší, chci jí opřít o strom a ……..
13.15 ANO, ANO
13:20 ježiš to je voser, ale co bych pro svou ženu neudělal… nenávidim focení… ještě jednou mi řekne ať se zadívám na manželku, nebo ať zvednu ručičku, tak mu omlátim hlavu o lavičku… mám hlad.
14:00 noční můra heteráka – růžový peklo, ale to jídlo vypadá luxusně… dám si tulamorku – velkou.
15:00 Miláčku ale nebudeme moc pít.
15:30 Tulamorku a ani jí neuklízejte :)
16:00 sakra snad sem tam dal tu písničku co chtěla…. uf usmívá se… jdem trsat…
17:30 Asi je hodně blbý jí teď vojet.
18:00 Kalíííííme.
01:00 Taxik prosím a teď přijde ta vášeň….škyt.
01.30 Postýlko…. miláčku ja sem na plech, necháme to na ráno.
01:40 Miluju tě.

Dohoda hodná “géniů”

Všichni migranti se vrátí do Turecka, jako do bezpečné země.
Turecko za to dostane balík, ale opravdu balík peněz, 6 miliard euro.
Turecku bude udělen bezvízový styk k volnému pohybu po EU.
Migranty vybaví tureckými pasy, a ty můžou poslat do EU naprosto legálně kam budou chtít.
Turci mají peníze, EU zpátky migranty.

Tak tuhle zhovadilost zplodily chytré hlavy vedoucích představitelů 28 členských států EU (včetně toho našeho) pro nás blbce!

[ad#clanek-respo]

A pár tweetů od dojnice:

Zprávy v datové schránce mě vždycky rozrušují. Nemohl by si se mnou finančák tvítovat?
Jestli má ČSSD Altnerovi zaplatit za Lidový dům takový prachy, tak to bude Sobotka dávat z náhrad dohromady zhruba 400 let.
Agentura S&P naznačila možnost zhoršení čínského ratingu #titulky Jednou se čínský prezident ožere s tím naším… a prásk ho!
CEFC zvýšil podíl v Travel Service na polovinu, čímž se z ušmudlaného hladoletu se stal čínský ušmudlaný hladolet.
Už 2 x jsme podávali kontrolní hlášení. Kdyby to opravdu něco přineslo, už by to Babiš dávno vytruboval do světa.
Chybějí chirurgové, gynekologové a porodníci #titulky A co přivést ty přebytečné gynekology z Německa, tam jich mají zjevně dost?
Já nejsem proti kompenzaci za sucho. Na zahradě byl hic, každý den jsme koupili 6 piv… myslím, že za léto můžu Jurečkovi vyúčtovat desítku.
Přiznám se, že internet věcí mě trochu znepokojuje. Vy se třeba nebojíte, že vám někdo hackne robertka a vojede vás?
A řekl někdo těm Číňanům, co tady budou investovat, že ode dneška z nich jsou zloději a karuseláři?
Vláda pošle zemědělcům za sucho 600 mil. Kč… opět jsou na scéně 4 největší nepřátelé socialismu: jaro, léto, podzim a zima.
Zajímalo by mě, k čemu teda máme letectvo. Naše 2 gripeny přebraly čínský Boeing u Liberce a z 15 min letu do Prahy ho nedokázaly sundat.

About
Latest Posts

Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních. Níže uvedený graf představuje, kolika procenty nám Vaše příspěvky (dobrovolné předplatné) pomáhají na nutné měsíční náklady na provoz a zachování existence PP.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby

Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.

Příspěvky za měsíc květen 2022:

RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč

Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč

Vybráno 13.57%

Chci vlastní ikonu u diskuzních příspěvku. Jak na to?

Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.

Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.

Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.

Sledujte PP

Duben 2024
Po	Út	St	Čt	Pá	So	Ne
1	2	3	4	5	6	7
8	9	10	11	12	13	14
15	16	17	18	19	20	21
22	23	24	25	26	27	28
29	30

Podobné příspěvky