2.4.2016
Redakce
0
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Reportáž ze svatby

Sdílejte článek:

EMA 02|04|2016

„Včera se o mě dvě ženy praly!“
„To není možné.“
„Ale ano! Jedna křičela: „Jen si ho seber a táhni!“, a ta druhá „A co bych s ním asi tak dělala!“

[ad#clanek-respo]

Leží v noci Abeles na posteli, převrací se a vzdychá, že nemůže spát. Slyší ho žena a ptá se: “Copak, Abeles, že nemůžeš spát?“
“Ale, teď jsem tady v hotelu viděl Arona a dlužím mu dvě stovky a nevím, jak mu je splatím….“ Žena vstala, zabušila Aronovi na dveře a zavolala: “Aron, Abeles ti nemůže ty dvě stovky, co jsi mu půjčil, vrátit!“ Když se vrátila, řekla muži: “Tak a teď už klidně spi. Teď nebude spát zase Aron.“

8185_1173838259316642_7391838279670492849_n 12924560_1529528704016298_4196277656722020702_n Islám_superstar

Věty, který u chlapů fakt nejsou běžně k dostání:
„Rád bych tě pozval na rande, ale tvoje pětky jsou na mě fakt moc velký kozy.“
„Miláčku, tady máš dálkový ovladač, vyber si, který program chceš sledovat.“
„Sex není vůbec důležitý. Chci jenom, abys mě hladila a mazlila se se mnou.“
„Chceš podržet kabelku, aby sis mohla vyzkoušet ty šaty?“
„To je přece samozřejmý, že si chci vzít kondom.“
„Asi jsme se ztratili, miláčku, zeptáme se na cestu.“
„Navlíkni si kalhotky, takhle přece nemůžeš chodit.“
„To je fakt super, že s námi pojede tvoje maminka.“
„Kytky zaleju já, tys je zalívala včera.“
„Ty erotické časopisy dám do sběru, stejně už je znám nazpaměť.“
„V tom filmu je příliš nahoty a lascivního sexu, přepneme to na Přemka Podlahu, jo?“
„Nějak už mi nechutná pivo, nenalila bys mi ten zdravý hruškový džus?“
„Nepojedeme nakupovat? Už jsme dlouho nebyli v supermarketu.“
„Už mám dost toho, že si veškerý orální sex uzurpuješ pro sebe. Co kdybych teď zase hodně dlouho uspokojoval jazykem já tebe?“

12494716_1690770087862797_7597301742052757269_n

PekingMetro_jpg_500x500_q95

12931082_10208907318829494_4191228130198472997_n

12924419_608280615995202_3787150963761151922_n

12920533_601282876714714_873997199769727346_n

A je tady zase to období nervozity, šílenství a stresu. Začíná sezona svateb. V neděli nám naši přátelé poslali pozvánku na svatbu, tak jsem se rozhodla snoubencům nastínit svatební den:

Nevěsta:

  • 7:00 Sakra zaspala sem, musím hodit sprchu za 30 minut přijde kadeřnice – zrcadlo – no fuj to se mám jako vdávat, na nose mám beďara a přes noc jsem přibrala asi 10 kilo, hele melounová vodka.
  • 8:00 Kde je sakra ta kadeřnice už tu měla být – zrcadlo – já mám šedivej vlas, super šedivá, tlustá a s beďarem, pojď k mamce melounku.
  • 8:05 Konečně je tu kadeřnice, tak s tím jako okamžitě něco udělěj – co??? tys ten vlas vytrhla? dalších 10 mu přijde na funus to řikala i Samanta,tak panáčka za šedivý vlas.
  • 8:06 V poho, to bude až později a to už na to budu mít papír, a na to se napijem.
  • 9:00 Je tu líčení, a teď budu konečně krásná, dám s panáčka na přivítanou kosmetičky.
  • 11:00 Fajn hlava hotová – zrcadlo – bože já sem kost, být chlap tak se snad začnu balit, no já sem uplně nejkrásnější!!!!!!! a na to se napijem.
  • 11:05 Kručí mi v břiše, sakra musim se najíst, hlad je převlečená žízeň, meloun je ovoce a ovoce je jídlo, mňam to bodlo.
  • 11:10 Sem tááááák lehoučká.
  • 11.30 A jdeme do šatů – sakra, kurva, sakra, kurva – sem tlustá, hnusná, otylá, špekatá – to se nikdy nezaváže… na to se musim napít a poslední nádech….
  • 11:40 No já jsme krááásnáááá… úplná princezna, se posere až mě uvidí… moc nemůžu dejchat,ale to pár hodin vydržím… začínám natahovat, vchází maminka – neřvi rozmažeš se, nechlastej nebo tam nedojdeš… ty seš tak krásná… béééé… dej mi taky napít…
  • 12:00 Tak a jedeme… má ta limuzína bar… joooo máááá…. šampíčko to mám ráda…nějak to houpe – svědkyně – nechlastej – já – starej se o sebe chci tě vidět na tvý svatbě… béééééé sme krávy….. tak na usmířenou…..
  • 13:00 Se poseru jak mu to sluší.
  • 13.15 ANO, ANO
  • 13:20 Fotka sem fotka tam co ja s fotkou udělám… jen ať jich mám hodně.
  • 14:00 Hostina… no to je nádhera, přesně tak sem si to představovala… mám překrásnou růžovou svatbu…máte melounovou vodku?
  • 15:00 Miláčku ale nebudeme moc pít.
  • 15:30 Melounovou vodečku a ani jí neuklízejte :)
  • 16:00 První tanec a teď přijde naše písnička.
  • 17:30 Je čas se převléknout… to dýchání je super, budu to dělat častěji.
  • 18:00 Kalííííme.
  • 01:00 Taxik prosím a teď přijde ta vášeň….škyt.
  • 01.30 Postýlko…. miláčku ja sem nalitá, necháme to na ráno.
  • 01:40 Miluju tě.

12417563_1307926452556323_2382520857265086931_n

177283_600

cesta

 

12524127_10206234053270077_523959095676852490_n

Ženich:

  • 7:00 No tak vstanu, dám si kafe a snídani mám hlad jak kráva – zrcadlo –  sem borec, vypadam naprosto božsky, asi si vezmu trenky je možný, že potkám v kuchyni tchýni, co sem to měl dneska jenom udělat?
  •  7:05 Juj, tchyně… trenky ve skříni… no jen ať se koukne jakýho vocasa si dcerunka bere… 
  • 7:20 Sem přežranej.
  • 8:00 Pořád nevim co sem to měl udělat.
  • 9:00 Jedu pro dort.. ani bracha neví co sem to měl za úkol.
  • 10:00 Tchán – dáme si panáčka – domácí, z Moravy.
  • 10:10 Tvl lidí jak sraček a ani je neznám… hmmmm domácí z Moravy.
  • 10:30 Všude kámoši… paráda…. teda ta domácí pálenka… hmmmmm.
  • 11:00 Tchýně – oblékat a dej mi tu flashku s hudbou.
  • 11:01 Kurva to byl ten úkol – hudba.
  • 11:30 Uf, hudbu mám, tak se na to napijem.
  • 11:40 Já sem frajer v tom obleku, se posere až mě uvidí… tak na mě… hmmmm domácí z Moravy.
  • 12:00 Jedem, troubíííme, čumte jakou káru má moje nastávající, stála půlku výplaty, tak sakra čumte.
  • 13:00 se poseru jak jí to sluší, chci jí opřít o strom a ……..
  • 13.15 ANO, ANO
  • 13:20 ježiš to je voser, ale co bych pro svou ženu neudělal… nenávidim focení… ještě jednou mi řekne ať se zadívám na manželku, nebo ať zvednu ručičku, tak mu omlátim hlavu o lavičku… mám hlad.
  • 14:00 noční můra heteráka – růžový peklo, ale to jídlo vypadá luxusně… dám si tulamorku – velkou.
  • 15:00 Miláčku ale nebudeme moc pít.
  • 15:30 Tulamorku a ani jí neuklízejte :)
  • 16:00 sakra snad sem tam dal tu písničku co chtěla…. uf usmívá se… jdem trsat…
  • 17:30 Asi je hodně blbý jí teď vojet.
  • 18:00 Kalíííííme.
  • 01:00 Taxik prosím a teď přijde ta vášeň….škyt.
  • 01.30 Postýlko…. miláčku ja sem na plech, necháme to na ráno.
  • 01:40 Miluju tě.

Rozdíl_mezi_radikálním_a_umírněným_rebelem

E0E8C499-8CF9-4F09-B817-9B8BE51A4EE3

dt.common.streams.StreamServer

cemwp1swwaam3el

12717877_1124132980971139_2835277134595691248_n

Dohoda hodná „géniů“

  1. Všichni migranti se vrátí do Turecka, jako do bezpečné země.
  2. Turecko za to dostane balík, ale opravdu balík peněz, 6 miliard euro.
  3. Turecku bude udělen bezvízový styk k volnému pohybu po EU.
  4. Migranty vybaví tureckými pasy, a ty můžou poslat do EU naprosto legálně kam budou chtít.
  5. Turci mají peníze, EU zpátky migranty.

Tak tuhle zhovadilost zplodily chytré hlavy vedoucích představitelů 28 členských států EU (včetně toho našeho) pro nás blbce!

[ad#clanek-respo]

A pár tweetů od dojnice:

  • Zprávy v datové schránce mě vždycky rozrušují. Nemohl by si se mnou finančák tvítovat?
  • Jestli má ČSSD Altnerovi zaplatit za Lidový dům takový prachy, tak to bude Sobotka dávat z náhrad dohromady zhruba 400 let.
  • Agentura S&P naznačila možnost zhoršení čínského ratingu Jednou se čínský prezident ožere s tím naším… a prásk ho!
  • CEFC zvýšil podíl v Travel Service na polovinu, čímž se z ušmudlaného hladoletu se stal čínský ušmudlaný hladolet.
  • Už 2 x jsme podávali kontrolní hlášení. Kdyby to opravdu něco přineslo, už by to Babiš dávno vytruboval do světa.
  • Chybějí chirurgové, gynekologové a porodníci A co přivést ty přebytečné gynekology z Německa, tam jich mají zjevně dost?
  • Já nejsem proti kompenzaci za sucho. Na zahradě byl hic, každý den jsme koupili 6 piv… myslím, že za léto můžu Jurečkovi vyúčtovat desítku.
  • Přiznám se, že internet věcí mě trochu znepokojuje. Vy se třeba nebojíte, že vám někdo hackne robertka a vojede vás?
  • A řekl někdo těm Číňanům, co tady budou investovat, že ode dneška z nich jsou zloději a karuseláři?
  • Vláda pošle zemědělcům za sucho 600 mil. Kč… opět jsou na scéně 4 největší nepřátelé socialismu: jaro, léto, podzim a zima.
  • Zajímalo by mě, k čemu teda máme letectvo. Naše 2 gripeny přebraly čínský Boeing u Liberce a z 15 min letu do Prahy ho nedokázaly sundat.

hlasování PČR

sobotka_§

Nov

12938207_1716933338555200_5981658712364142165_n

12919843_860172190758712_3817342580556380149_n

12895309_848382875290157_1771398175_n

11209487_685278788244173_6023421223871568083_n

Redakce
Sledujte PP
Latest posts by Redakce (see all)

Sdílejte článek:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (13 votes, average: 5,00 out of 5)
Loading...

Podobné příspěvky