24.12.2018
Redakce
0
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Po vášnivé noci

Sdílejte článek:

EMA

Kdyby zůstali v hořícím domě uvězněni pracovník berního úřadu s právníkem a vy mohli zachránit pouze jednoho z nich, šli byste raději na oběd, nebo byste si raději přečetli noviny?

[ad#textova1]

Přijde policajt k lékaři. Ten ho prohlédne a předepíše mu čípky. Po týdnu jde policajt na kontrolu a stěžuje si, že se to nelepší.
„A bral jste správně ty čípky, co jsem vám předepsal?“ ujišťuje se doktor.
„No samozřejmě, pane doktore! Myslíte snad, že jsem si je strkal do prdele?“

1476242_10202110561959949_1339296354_n 48385467_2513034155389620_5484527178039164928_n 48403333_2178650032156701_2375001586226167808_o 48417888_2202869533294264_7141148166354632704_n 48430315_1973822299320853_4150875614280155136_n

Nemocná blondýnka píše kamarádce: „38,5! Všechno mě bolí! 
Kamarádka odepíše: „Tak si najdi někoho s kratším!“

48375713_10215668021927806_5884096889053249536_o

48369928_2090460457933601_5090938423733125120_n

48388419_10213763391346636_6733569028528275456_n

48409604_10156023785407263_1989086091642142720_o

Mojše a Izák bloudí po poušti, dojde jim voda i zásoby. Když tu konečně spatří oázu a dokonce obydlenou. Prochází mezi domky, ale jediný, ve kterém se zdá, že by se mohli nacházet lidé, je místní mešita.
„No co,“ pokrčí Izák rameny, „tak poprosíme o jídlo v mešitě.“
„A myslíš, že zrovna nám něco dají?“ zapochybuje Mojše, „Ale já vím, co uděláme. Řekneme, že já jsem Mahmed a ty jsi Alí.“
„Ne, já se zapírat nebudu!“
„Jak myslíš:“
Zabuší na vchod do mešity a po chvíli vykoukne jeden z muslimů.
„Přejete si, pánové?“
„Už několik dnů bloudíme pouští, došly nám zásoby a prosíme o pomoc.“
„A jak se jmenujete, pánové?“
„Mahmed a jsem muslim,“ odpoví Mojše.
„Izák a jsem žid,“ praví hrdě Izák a na Mojšeho se ošklivě podívá.
Muslim zapadne dovnitř, ale pak zase vykoukne.
„Člen Ummy nechť vstoupí a muž knihy počká venku.“
Mojše tedy vejde do mešity a Izák zůstane před ní. Po nějaké době vyjde jeden z muslimů a přinese mu velkou nádobu s vodou, chléb, ovoce a maso.
„Děkuji,“ praví Izák vděčně, „a můj přítel?“
„Tvůj přítel s námi bude slavit Ramadán.“

48893705_10156824481767243_2456151406986395648_n

48402924_10210693947264236_4303686869884862464_n

48392355_2209450205734530_5306554423466524672_o

48263100_10157075266344171_2648696053586460672_n
Po vášnivé noci.
On: „Dobré ráno, broučku.”
Ona: „Dobré ráno, květinko.”
Ona: „Miláčku. Co si dáš na snídani?”
On: „Nic, lásko. Nemám hlad.”
Ona: „Můžu se tě na něco zeptat, kocourku?”
On: „Jasně, kytičko moje. Ptej se.”
Ona: „Ty si asi taky nepamatuješ moje jméno, co?”

10818310_1009556402403132_4492677792058428186_o

48397316_132329764437285_4788591778569650176_o

kaufland

Babičku přepadly sexuální choutky a dostala chuť si užít. Čekala až se děda vrátí z odpolední.Hned, jak si děda lehl do postele, říká mu:,,Dědečku, udělej si dobře.´´,,Můžu, babičko?´´,,To víš, že můžeš dědečku.´´Dědeček vstal otevřel ledničku, vytáhl si pivo, obrátil ho do sebe a vrátil se zpět do ložnice k babičce a ta mu po chvíli co nejlíbezněji říká:,,Dědečku, udělej si dobře.´´,,Můžu babičko?´´,,Ano, můžeš dědečku.´´Děda se opět vydal k ledničce, kde obrátil do sebe další pivo a vrátil se do ložnice za babičkou.Ta si uvědomila, že děda je po sexuální stránce natvrdlý, a proto se úplně svlékla, klekla si na čtyři a čekala na dědu.Jak se objevil ve dveřích ložnice, tak mu babička říká:,,Dědečku, udělej si dobře, na koníčka!´´ Děda si vylezl na bábu, plácl ji po zadku a zvolal:,,…hyjé,babo,jedeme k ledničce!´´

48969063_1973890229314060_53173683694338048_n

48402923_1974328825936867_7007012914611617792_n

Kdesi u Tábora se v kupé Jižního expresu brunetka obrátí na plavovlasou spolucestující: „Já jedu do Budějc, bude Země živitelka. A co ty?“
„Já jedu do Velenic, bude ze mě kurva.“

48412868_2061808360570534_2710108657080598528_n

Přide trpaslík do knihkupectví:
„Dobrý den, máte knížku o diskriminaci trpaslíků?“
„Horní police.“

48421659_2067222930001652_6177305046401679360_n

48417695_2227773273940432_1421749005221625856_n

A pár tweetů od Dojnice:

  • Ťok je příliš měkký, na dopravě je třeba přitvrdit, říká Babiš. Přeloženo: je to neschopný kokot, ale nemám ho za koho vyměnit.
  • Miliardář Janeček oznámil rozvod, protože „zimní slunovrat symbolizuje začátek nového cyklu.“Tomu chlapovi už skutečně slušně mrdá.
  • Oceňuju, když se někdo postaví na totálně přeplněném parkovišti u hypermarketu tak, že zabere dvě místa. To skutečně patří do zlatého fondu vyjebání občana občanem.
  • V řadě míst Itálie bylo ještě na začátku 20. století jídlo z koček součástí štědrovečerní hostiny. Myslím, že bychom se nad tím měli zamyslet všichni, které kapr nijak neoslovuje.
  • Socialismus začíná rozdáváním obědů zdarma a končí zoufalou snahou obstarat si něco k jídlu.

[ad#pp-clanek-ctverec]

Redakce
Sledujte PP
Latest posts by Redakce (see all)

Sdílejte článek:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (10 votes, average: 4,20 out of 5)
Loading...

Podobné příspěvky