Jak se baví internet: Olaf, fíkus a Triáda
EMA
Při obědě v jedné restauraci si jeden z hostů všiml, že všichni číšníci mají v náprsní kapsočce polévkovou lžíci. Nedalo mu to a toho, jenž jej obsluhoval, se na tuto zvláštnost zeptal.
“Víte pane”, odpověděl mu číšník, “majitel najal manažerskou firmu, aby zjistila, jak urychlit a zefektivnit naši práci. Firma po půlročním zkoumání zjistila, že nejčastěji upadne hostovi na zem polévková lžíce a pokud ji má obsluhující číšník ihned po ruce, ušetří 20% času, který by věnoval cestě do kuchyně a zpět ke stolu hosta.”
Host se s vysvětlením uspokojí, ale po chvíli si povšimne, že každému číšníkovi visí z poklopce malý provázek. Nedá mu to a opět se číšníka zeptá.
“Jste velmi všímavý, pane”, ztiší číšník hlas. “Ona totiž ta firma dále vyzkoumala, že pokud si po příchodu do práce uvážeme na penis provázek, při návštěvě WC jej lehce za provázek vytáhneme, takže se ho nedotýkáme rukama, nemusíme si je tudíž mýt a ušetříme 40% času, stráveného na toaletě.”
“No a jak ho bez pomoci rukou dáte zpět do kalhot?” ptá se host.
Číšník ztiší hlas ještě víc: “Nevím, jak ostatní, ale já si pomáhám tou lžící…”
[ad#clanek-respo]
“Potřebovala bych pro manžela nějaké afrodisiakum. Ale hodně silné,on už nemá o sex vůbec zájem.”
“Předepíšu vám tyhle kapky” říká lékař, “musíte mu je nějak nenápadně dát.”
Žena příjde domů, ohřeje manželovi k večeři párky a do hořčice dá ty kapky. Potom ho zavolá ke stolu a sama odejde do koupelny,aby se připravila. Najednou slyší manžela:
“Jůů..no to je snad nemožné…to jsem ještě neviděl,pojď se na něco podívat.
Manželka přiběhne do kuchyně a muž jí ukazuje:
“Podívej! Jakmile k té hořčici pŕiblížím párek,tak se mu začne přehrnovat kůžička!”
OLAF, FIKUS A TRIÁDA
Tak jsme v Novém roce, vaše velebnosti. Venku je blátivo a vlaho, což znamená, že se máme na co těšit.
Paulo Coelho poznamenává, že pokud je venku jinak, většinou je to signifikantní. Když se ho ptali jak to myslí odvětil, že pokud něco není zřejmé, má to svůj důvod.
Mi se tyhle odpovědi líběj moc. To vždycky nevím, jestli se mám štípnout, nebo se rovnou rozplakat.
To je jak když teď přišla zpráva od OLAF. Což jsou evropští lovci lebek. Údajně v ní stojí, že Čapák byl jeden velkej tunel.
Pan Marek Prchal ústy pana Babiše prohlásil, že zprávu sice nečetl, ale že za vším stojí Triáda. Toto potvrdil i náš Nejvyšší, když ho po ránu snesli z postele. S Triádou se totiž zná osobně, protože od ní dostává ženšen na prostatu a kombuchu na oživení.
Triáda u nás bude díky našemu Nejvyššímu investovat. Prý se s námi podělí o tajemství Bource morušového.
Za osm dní budeme volit prezidenta. Náš Nejvyšší by rád zůstal, protože mu všechny ošetřovatele platí stát, tedy by ušetřil. Nechodí do předvolebních debat, protože prostě nechodí, jelikož je zesláblý poté, co rozmetal cukrovku na atomy.
Kdo chodí je pan Ovčáček. Jeho mluvčí. Byl u pana Jaromíra Soukupa. Měl s sebou fikus, za kterým schovával mozek a moudí.
Monty Python z pánevního dna.
Pan Jaromír Soukup vlastní televizi Barrandov. Myslí si o sobě, že je děsně vtipný. Což není. Což je vtipné.
Díky tomu že televizi vlastní, pan Jaromír Soukup prakticky nesleze z obrazovky. Ráno začíná dětským pořadem „Veselý Kašpárek Jaromíra Soukupa“, aby přes publicistiku, krimi, horor, komedii, cestopis a thriler skončil hluboko v noci u lechtivého pořadu pro dospělé „Veselý Kašpárek Jaromíra Soukupa“.
Mimochodem, televize Barrandov je domovskou televizí našeho Nejvyššího, který usoudil, že prestiž této stanice je v akordu s prestiží jeho samého.
Vše se točí v kruhu. Jak tvrdí Ignácius J. Reilly ze Spolčení hlupců.
Přijde mi proto úsměvné pokud se někdo diví, že se vrací vláda jedné strany a jednoho muže. Muselo to přijít. Stejně jako zase přijde doba, kdy si budeme namlouvat, že si věci veřejné řídíme sami.
Plebs je srandovní. A nepostradatelný. Protože kdyby nebyl, ti nahoře by se neměli na koho vytahovat.
Nepostradatelní jsou i ti nahoře. Protože kdyby nebyli, plebs by nevěděl, kvůli komu je všechno v prdeli.
Všechno souvisí se vším. Efekt motýlích křídel. Nad Čínou se protáhne motýl a ve Švýcarsku se na svahu posere Milka.
A neuděláte s tím nic.
Tak.
Tačvúd s Gekonem se mě ráno ptali, jestli znám někoho z Triády. Jsem jim řekl, že ne. Že to jsou tak velcí grázlíci, že je zná akorát náš Nejvyšší.
Dnes bude tak nějak. Už aby přišlo jaro.
To je zatím vše.
První den školního roku má děkan proslov k nováčkům. Seznamuje je také s kolejním řádem.
“Dívčí pokoje jsou pro studenty tabu a naopak. Kdo bude přistižen při porušení tohoto zákazu, zaplatí pokutu 500 Kč. Při druhém přestupku se pokuta zvyšuje na 2000 Kč, při třetím na 5000 Kč. Jsou nějaké dotazy?”
Z davu se ozve: “A kolik stojí permanentka?”
Nešla by jsi se mnou na večeři?
“Kdyby jsi byl hezčí, tak ano.
“Kdybych byl hezčí, tak se neptám tebe…
A pár tweetů od Dojnice:
- Výzkum ukázal, že římská vojska vybudovala krátkodobé ležení na území dnešního Brna. Když ochutnali Starobrno, stáhli se zase k Mušovu.
- Policie obvinila majitele firmy WSM Jiřího Kubíčka z miliardového podvodu. Nechápu, proč se pan Kubíček odmítá vyjádřit a neřekne narovinu “účelovka, mafie, spiknutí, Kalousek?”
- V USA v r. 1960 prohrál Richard Nixon volby s Johnem F. Kennedym zřejmě proto, že přišel do TV debaty neoholený a potil se. V ČR je v r. 2018 favoritem voleb Miloš Zeman, který už ani nedojde do TV studia a pošle za sebe mluvčího s fíkusem.
- Jednou se vám stane, že po čtvrt hodině vylezete z obchoďáku a zaboha si nevzpomenete, kde jste zaparkovali. Ale nezoufejte, jednoho dne vylezete z obchoďáku, a zaboha si nevzpomenete, kde jste a jak jste se tam dostali.
- Sobotka se přestěhoval do Vyškova. Starosta Vyškova Karel Goldemund (ČSSD): Nevím, kdo mu to poradil, ale nám může být ukradený. Myslím, že tím o sobě přátelé v současné
@CSSD říkají úplně všechno… - Pamatujete, jak říkal před měsícem a půl Babiš, že by Hlavatý už do senátu kandidovat neměl? Tak dnes ho přijede podpořit v závěru kampaně. To jen abyste věděli, jako cenu a trvanlivost mají názory toho člověka.
- To chcete? Aby Schillerová ukázala Olafa? Aby Babiš přiznal “Já som s Faltýnkom ty peníze zpronevěřil a odstupuju?” Aby Zeman řekl “Už nestačím a nebudu kandidovat?” To chcete? Co bysme tady na TW dělali?
- Zahanbeně se přiznám, že až do včerejška mi unikala existence úřadu EU ombudsmana. Ale je moc dobře, že se má kam člověk obrátit, když se největšímu koncernu děje křivda.
- Nechci Andrejovým právníkům radit, ale podle mne se to celé dá uhrát na zdravotní důvody, konkrétně kleptomanii.
- Víte, co mi vrtá hlavou? Zprávu číst nebudete, protože vás nezajímá, ale víte, že firma, která vám nepatří, si na ni stěžovala.
- Na slavnostním obědě v Lánech se dnes podával vývar z korunových dluhopisů a čápi s mákem.
- Záchranáři měli rušnou noc. Oproti minulým letům sice nezaznamenali žádná vážnější zranění pyrotechnikou, ale museli převézt do nemocnice několik lidí, kteří se domnívali, že v novém roce bude líp.
[ad#pp-clanek-ctverec]
S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby
Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.
Příspěvky za měsíc květen 2022:
RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč
Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
(25 votes, average: 3,72 out of 5)
Loading...Podobné příspěvky
Jak se baví internet: Pačemu ty najebal do ...
EMA Přijde policajt do papírnictví. “Co si budete přát?” “Jeden čtverečkolinkovaný sešit.” Prodavačka: “Takový neexistuje. Buď si kupte čtverečkovaný
Jak se baví internet (11.)
REDAKCE PP 16/06/2013 Několik obrázků a textů, které na současnou politickou situaci pohlížejí s humorem. About Latest Posts Sledujte