Jak se baví internet: Neviděl jste tady běžet čivavu?
EMA
Monarchista, komunista a bezpartajní, nějaký Rejwachman, si vykládají o tom, kde by každý z nich chtěl spočinout.
“Já,” praví monarchista, “bych chtěl ležet vedle cara Alexandra III.”
“Já,” povídá komunista, “bych chtěl ležet vedle Lenina.”
“A já,” povídá pan Rejwachman, “bych chtěl ležet vedle paní Cyperowiczové.”
“Jak to? Vždyť paní Cyperowiczová žije!”
“No a copak já jsem umřel?”
Matka vyzvídá od dcery, aby jí něco prozradila o jejím novém příteli.
“Je slušný a pořádný?”
“Ó velmi. Je prostě úžasný. Nepije, nekouří, má super auto a vilu, milou ženu a tři rozkošné děti.”
“A dědečku, proč jsi tenkrát skončil v armádě?”
“Víte děti, byl jsem ve Vietnamu, Iráku, Afghánistánu. Bylo to peklo, ale na to jsme byli vycvičení. A pak nás poslali na D1. Hodně nás tam zůstalo …”
Terminátor se sešel s Gretou Thunbergovou. Hodlají spolu natočit film Gretinátor …
Po papeži Františkovi, zemřelém hrdinovi Jásiru Arafatovi, z boží vůle králi Kazisvětovi a Pepku Vyskočovi se Greta Thunbergová sešla také s Arnoldem Schwarzeneggerem. Zopakovali si společně abecedu, poznávání barev, potrénovali zavazování tkaniček a nakonec se dohodli na natočení filmu. „Chci natočit akční film, ve kterém jsem nabídl Gretě hlavní roli. Film má zatím pracovní název Gretinátor a bude to trhák,“ svěřil sel muž, jemuž mozek nezničily steroidy a má nemanželské dítě se svoji ekologickou uklízečkou.
Film by podle Arnolda měl být angažovaný a ukázat celému světu, že hysterický boj za klima je bojem nás všech. „Gretinátor bude bojovat proti všem, kdo nechtějí panikařit a účastnit se pátečních stávek studentů. Bude to film plný paniky a hysterie. Všichni, kdo se postaví proti, budou nemilosrdně zničeni. Já osobně tam budu hrát Gretinátorova bisexuálního dědečka, který se zabývá chovem transsexuálních mořských krav se třetím pohlavím,“ sdělil na tiskové konferenci Schwarzenegger s tím, že není ani krapánek senilní.
Film by měl být velkým návratem pro amerického herce Kevina Spaceyho. Ten se stal jednou z mnoha obětí záslužné pokrokové kampaně MeToo a byl vyštván ze stáda. „Kevin by měl dostat druhou šanci. Zahraje si nejzatvrzelejšího klima skeptika a hned po dvou vteřinách filmu zemře krutou bolestivou smrti z rukou Gretinátora. Pro větší uvěřitelnost Kevina necháme zabít nejenom na filmovém plátně, ale doopravdy. Sice se ještě trochu cuká, ale papež František mu pravidelně líbá nohy, tak ho snad brzy přesvědčí,“ svěřuje se viditelně nesenilní Schwarzenegger.
Setkají se dva Brňáci. Jeden vypadá jako normální Pražák, druhý je celej zafačovanej od hlavy až k patě, kulhá o berlích, jenom mu z těla trčí dva prsty na jedné ruce.
– Cos dělal? ptá se ten první.
– Se neptej, strčil jsem dva prsty do řezačky.
– A to seš tak zřízenej po celém těle?
– Vrátil se Řezáč, vole.
Týden na to vláda vyhlásila BOJ PROTI KŮROVCI.
Kůrovec teď určitě sbalí pingl a uteče do Německa.
Merklová přece bere všechny migranty.
Paní: “Neviděl jste tady běžet čivavu?”
Já: “Viděl, ale ne běžet.”
Paní: “A co dělala?”
Já: “Visela z tlamy nějakýmu rotvajlerovi.”
Volby do Evropského parlamentu jsou za námi a vedle vítězů a poražených tu máme i ty úspěšné. Úspěšnou stranou je bezesporu ČSSD, která navzdory tomu, že ji nikdo nemá rád, premiér Andrej Babiš ji má jako rohožku na boty a vysává jí voliče, získala nečekaně téměř pět procent. Tedy čtyři. Jenom to jedno procento ji dělilo od epochálního úspěchu.
„Před volbami nás všichni odepisovali. Nikdo nám nevěřil. Naše kampaň byla na vyližprdel. Vždyť, ty vole, naši kandidáti na plakátech mávali ve vzduchu červenými kartami. To bylo volání o pomoc. Naše jediné téma, tedy dvojí kvalitu potravin, nám šlohnul Babiš a odkomunikoval to tak stokrát lépe než my. Navíc co si budeme nalhávat, nikdo nás nemá rád. I tak jsme urvali čtyři procenta s tím, že těch pět procent bylo na dosah. Stačilo jedno procento, abychom Pavla Poceho vyslali znovu do Bruselu, kde by mohl tou svojí červenou kartičkou mávat do skonání světa,“ usmíval se viditelně potěšený Jan Hamáček na tiskové konferenci.
Námi oslovení politologové se shodují, že ČSSD je velkým překvapením těchto voleb. Předvolební průzkumy přisuzovaly ČSSD záporné hodnoty. Podle Agentury MEF dokonce předvolební průzkumy ukazovaly, že ČSSD místo hlasů dostane od voličů přes držku.
Počtvrté už to vyjde, tvrdí pořadatelé demonstrací proti Benešové. Zazpívá konečně…
„Naprosto chápu nadšení pana Hamáčka, který dokázal mrtvou stranu resuscitovat do té míry, že dokonce dostane státní příspěvek. S tím nikdo moc nepočítal,“ prozradil Radim Vlasák, politolog a numismatik, který nemá ani jednu minci.
„Dokázali jsme, že se s námi musí počítat. Jsme na koni. Dneska máme čtyři procenta a zítra můžeme mít klidně čtyři a půl procenta. Jsem přesvědčen o tom, že pokud vytrváme, nesejdeme z cesty, ale zároveň budeme i nadále zlepšovat naši stranu, v příštích parlamentních volbách dostaneme klidně i těch pět procent. Co pět. My získáme pět a půl procenta,“ hřměl Hamáček zpoza pultíku a celým sálem se nesl potlesk. Potlesk Jana Hamáčka, jinak nikdo jiný netleskal.
Znič spisovatele, zachraň strom. Aktivisté přišli s novou kampaní na záchranu lesů
Ačkoliv ČSSD nezískala ani jedno křeslo v Evropském parlamentu, Jan Hamáček je spokojen a odkazuje na vnitřní sílu strany. Zároveň zpochybňuje účel Evropského parlamentu.
„Podívejte, Evropský parlament je stejně k hovnu. To je jen taková vějička pro naivky, co si myslí, že naši poslanci něčeho dosáhnou. Já jsem rád, že nemusíme naše lidi posílat do Bruselu a můžeme využít všechny naše kapacity na domácí půdě. Vždyť my děláme politiku pro lidi. Pro naše lidi. Teď se můžeme v klidu soustředit na další volby a vymyslet program, který nám Andrej Babiš bude moct ukrást,“ pravil smířlivě Jan Hamáček.
VYSVĚTLENÍ VÝSLEDKŮ VOLEB I PRO ÚPLNÉ KRETÉNY
aneb Otevřený dopis Jiřímu Ovčáčkovi
Milý Jiříčku,
včerejší výsledky voleb jsi označil jako porážku opozice proti Babišovi. Ty šmudlo, co jsi měl z matiky? Pojď, trošku si procvičíme počty. Vezmi si tu tvou prima růžovou tužtičku, jak se s ní tak rád fotíš a dva papírky. Na jeden napiš „vládní koalice“. Dej tam ANO pomlčka 6 mandátů. A ČSSD pomlčka nula. Oni se totiž přisluhovači tvého oblíbeného estebáčka Andrejka vůbec nedostali do Evropského parlamentu, prdel co? Takže součet tohoto papírku je 6.
Vezmi si druhý papírek a nadepiš „Opozice“. Napiš tam ODS = 4, Piráti = 3, STAN+TOP = 3 a KDU-ČSL = 2. Promiň, že ignoruju kámoše Pitomia a tvou líheň komunisty, ale ty si napiš klidně na třetí papírek a dej tam nápis „Kreténi“. Teď si ty čísílka sečti, tzn. 4+3+3+2. Nejde to? Jdi za Mynářem nebo Nejedlým, oni umí fakt dost dobře počítat, to se projevuje hlavně u nákupů vil za dumpingové ceny. Kolik ti to vyšlo? Mně 12. Zmohlo tě to? Dej si pauzu a zajdi si do kantýny. A rozměň tam na drobné. Přijde totiž rozuzlení.
Už jsi zpět? Tak a teď si dej na jednu stranu 6 korunových mincí a na druhou 12 korunových mincí. Udělej komínek ze šesti korun. Stojí ti to? Sorry, hloupý dotaz, vím. Teď přijde na řadu trocha šikovnosti. Udělej komínek z těch dvanácti korunek. Spadlo? Tak to postav znova, Máchale. Už? No a teď se na to podívej a ty komínky porovnej. Ty vole z boku, ne seshora! Který komínek se ti zdá vyšší?
Pokud tvé popelníky ala Štrougal moc nezkreslují, komínek opozice by měl být dvakrát vyšší než komínek koalice. To znamená, že opozice má dvakrát lepší volební výsledek, než vládní koalice, chápeš? Ne? Tak to si vezmi týden volna a zkus to zas a znova, možná ti to docvakne. Neboj, o starého se postará na chvíli Mynář s Nejedlým a ani my nebudeme vyloženě trpět, pokud týden neuvidíme další píčoviny, které věšíš na sociální sítě, to mi věř. Tak se měj hezky, Jiříčku, krásně jsme si spolu dneska započítali, viď?
Neherec Jan Hrušínský získal rudou hvězdu na chodníku slávy v Moskvě. Za své příkladné neherectví
Česká veřejnost je šokována krokem organizátorů moskevského festivalu pro neherce, který ocenil neherectví ředitele divadla Na Jezerce Jana Hrušínského rudou hvězdou na chodníku slávy. „Já nejsem žádný neherec, proboha! Já přece hrál v mnoha filmech a můj táta je Rudolf Hrušínský, tak jak bych mohl být já sám neherec!,“ divil se neherec Jan Hrušínský na tiskové konferenci před prázdným zdotovaným hledištěm divadla Na Jezerce.
Hrušínskému také vadí, že je tímto způsobem spojován s Kremlem. „Co já mám společného s Ruskem? Já jsem přece společně s Jakubem Jandou a Jaromírem Štětinou největší EUropan. My stojíme v první bojové linii proti Rusku. Moskva se mě snaží společenský i profesně zdiskreditovat,“ pronesl neherec Hrušínský na tiskové konferenci před prázdným zdotovaným hledištěm divadla Na Jezerce. Žádné ze slušných médií však svého zástupce na Hrušínského tiskovku neposlalo.
„S proruskými trolly se nebavíme. Navíc teď věnujeme veškerou energii panikaření a hysterčení s Gretou,“ uvedl šéfredaktor Respektu Erik Tabery. Stejného názoru je i Pavel Šafr, byť název jím řízeného média se nepodařilo tiskové agentuře Fejk ňůs zjistit. „Hrušínský je známý proruský šváb. Do jeho divadla bych svoje lidi nikdy neposlal,“ říká prášky lehce zmámený Šafr. Na místě tak byla pouze naše reportérka Anja Al-Shaabatová. „Podával se kaviár a vodka. Úvodní slovo pan Hrušínský pronesl v ruštině. Bylo to povznášející.“
Hrušínský byl pro svůj příklon k Rusku vyhozen z Asociace neherců ČR“ a městská část Praha 4 mu zabavila divadlo Na Jezerce, kde měl roční nájem 1 rubl ročně. „Chcete mě společensky i profesně zničit. Už jenom schází, abych byl obviněn, že jsem před 30 lety obtěžoval Uršulu Klukovou,“ ztrácí nervy jeden z nejlepších neherců současnosti. Následně na něj v rámci kampaně #MeToo podala Uršula Kluková trestní oznámení. „Honze mě před 30 lety obtěžoval. Podal velmi neherecký výkon,“ stěžuje si Kluková, která před měsícem dokončila film, kde si zahrála Nelsona Mandelu.
Omlouvá se paní Viola společnosti: “Nedá se nic dělat, musíme si připít na manželovy narozeniny bez něho. On totiž vedle v pokoji souloží s mou sestrou a víte, on je hrozný louda….
Malý syn volá otci:
“Tati, kočka se vysrala.”
“Vem písek,zasyp to,jak příjde mamka,tak to uklidí. A nevolej mi kvůli takové blbosti!”
Za deset minut:
“Tati,pes se vysral.”
“Ŕíkal jsem ti,nevolej mě kvůli každé blbosti,nebo mne propustí z práce. Vem písek,zasyp to,až příjde maminka,tak to uklidí.”
Asi za deset minut:
“Tatí,mamka přišla.”
“Neotravuj mne s blbostma!”
“No jo,ale ona přišla s nějakým chlapem. Ten si stahuje kalhoty. Asi bude srát a my už nemáme žádný písek!”
A pár tweetů od Dojnice:
- Co se týká spolupráce protibabišovských stran, vkládám všechny svý naděje do Sejrošky.
- Doprava na dálnici úplně zkolabovala. Copak Američani, ti se můžou prostřílet, ale co ostatní řidiči?
- Představte si, že 2 dny poté, co hnutí ANO, vytrolíme europarlament, veřejně kritizoval Andrej Babiš, na ně vletěl finančák a Úřad na ochranu osobních údajů.
- Skutečnost, že poslanci vládní koalice včera odhlasovali EET pro mořský rybolov, nastoluje několik zásadních otázek. Ta první je, co jim dávají do krmení?
- Doprava na D1 zkolabovala poté, co jeden z amerických transportérů zapadl do výtluku.
- Jana Maláčová v Poslanecké sněmovně potvrdila, že peníze na sociální služby vláda zajistí ve velmi krátké době natisknutím dalších tří nul na bankovky.
- Jestli na tom Babišovi něco obdivuju, tak to, že to je chlap s nervama jak ze železa. Rozumíte… být stíhán pro 50 milionů za hnízdo a přihrát si dalších 100 na linku…
- Jsou povolání, u kterých si říkáte, kde na to lidi berou sílu… třeba vybírat žumpy, dělat funebráka a tak. Ale neumím si představit, že sedím v Lidovým domě a proplácím faktury, co tam choděj.
S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby
Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.
Příspěvky za měsíc květen 2022:
RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč
Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
(16 votes, average: 4,69 out of 5)
Loading...Podobné příspěvky
Co si myslí naše (j)elita
PAVEL CHCIMÍR Někdy bych rád věděl, co si myslí lidé, kteří nám nyní vládnou. Pokusím se popsat jejich myšlenky
Česká pošta a pozadí
RED HOOK 22|08|2015 „Ta věc s Českou poštou má pozadí,“ řekl tiše zasmušilý hipster a mezi prsty posouval růženec