23.12.2017
Redakce
0
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Návod na pečení cukroví pro matky s dětmi

Sdílejte článek:

EMA

Rabbi Goldstein má se Sárou dvě krásné dcery, ale stále touží po synovi. Až konečně Sára počne a za 9 měsíců volají rabbimu z porodnice:
“Rebe, máte syna!”
Rabbi celý rozradostněný běží do porodnice, najde tam Sáru se synem, ale ten je – jak to říct – no prostě ošklivý.
Rabbi na něj kouká, vzpomene si na své dvě krásné dcery doma, znova se na něj kouká a pak udeří na Sáru:
“Sára, že tys mi byla nevěrná?”
Sára se choulí na posteli: “Tentokrát ne…”

[ad#textova1]

Návod na pečení cukroví pro matky s dětmi:
Posbírej z linky prázdné sklenice,lego a papírky od bombónů. Připrav si suroviny,oloupej ořechy,odvaž mouku a cukr. Vyndej z mouky puzzle,odežeň děti a umyj je od mouky. Vem vejce,dones manželovi pivo. Vrať se,odežeň děti,ukliď bordel po rozbitých vejcích,vem si jiné a rozbij je do mouky. Zvedni telefon,odežeň děti,výběr skořápky z mouky,umyj podlahu,vem si jinou mísu a příprav nové těsto. Najdi rum. Seber rum manželovi. Odežeň děti a umyj je od těsta. Potři plech tukem. Podej manželovi tlačenku. Vrať se a vyndej z plechu skořápky od ořechů. Podej manželovi noviny. Vrať se a odežeň kočku dojídající zbytek těsta. Vem si tabletku na bolení hlavy. Umyj podlahu,stůl,stoličky.nádobí,ledničku,sporák,děti a kočku. Vypni troubu a vypij rum.
Cukroví běž raději koupit.

25353934_10155870807538398_5415090847583196551_n adventní kalendář islámská vánoční dekorace supermarket

” Musel jsem vyhodit obchodního příručího,” povídá pan Kohn panu Roubíčkovi.
” Copak? Šáhnul do kasy?” opáčí Roubíček.
” To ne, ale vykládal o mě, že jsem idiot.”
” Maj recht, udělali správně. Prozrazovat obchodní tajemství se nemá.”

65426_1646747022938_4518458_n

11222222

Před synagogou se potkají Kohn a Roubíček a Kohn povídá: “Poslechnou, Roubíček, já se vám musím s něčím svěřit.”
“No povídají, povídají Roubíček, co mají na srdci.”
“Mně se líbí vaše manželka Sára.”
“Mno, dobře a co já jako s tím?”
“Vy mi nerozumějí Roubíček, mně se opravdu líbí… já … já bych vám dal… STO Kčs, kdybych ji mohl takhle jednou plácnout přes nahý zadeček. Prosím neurazil se-“
“STO KORUN ŘÍKALI? … Vědí co Kohn? Přijdou dnes večer kolem sedmé k nám a zařídím…”
V 7 večer přijde Kohn k Roubíčkům. Roubíčková už ve dveřích s úsměvem zdraví: “Jdou dál pane Kohn, to jsou nám hosti, prosím posadí se, jako doma…”
Mezi tím si vyhrne sukýnku a kalhotky na půl žerdi načež se opře o opěradlo židle očekávaje pana Kohna.
Kohn v lokti ohnutou ruku, s nataženou dlaní a jazykem na rtu plný očekávání zlehka napřahuje, když v tom:
“ALE, NEBUDU UTRÁCET!”

25289372_1141388565995663_8925151862785258417_n

25299415_1333036510174827_8206462360206174412_n
Ráno mě probudila nehorázná zima. Původně jsem si myslel, že mi přítelkyně opět sebrala peřinu. Nakonec se ukázalo, že nemám žádnou přítelkyni a že spím vožralej před barákem.

15590005_1807662652814956_3457342508374710681_n

25353658_1978614972386389_2893168152880461480_n

Angela Merkel prý na summitu řekla Babišovi: “Dobrý den. Jen trochu mluvím česky.”
Andrej Babiš prý odpověděl: “Dobrý den, já taky.”

25395974_156158608488032_1978872726358968542_n

25508001_1918763438386133_6891813358805201112_n
Manželka:”Ty Franto, líbím se ti ještě po těch letech? Tady faldík, zadek už tak pevnej není, prsa se prověšujou…”
Manžel:”Ale prosimtě, na to moje mrdání to stačí.”

25443223_1526500280731620_3466830513155419870_n

25507714_1526436600737988_6555024680644266573_n
Dobrý den, loni jsem provedl upgrade PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například Noční Poker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně.
Můžete mi někdo poradit?

ODPOVĚĎ:
Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace!
Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp. Manželku 2.0, ale narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problémům, je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat své známé.
Ještě varujeme: dejte si pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchyně 6.4

25445916_840233549492811_2853755973934170771_n

Me Too Aisha

„Lenko, ty už nechodíš s Alešem?”
„Ne, doktorka mi to zakázala.”
„A proč?”
„Protože je to její manžel.“

dobroser
Syn se ptá otce meteorologa: “Tati, a vždy ti předpověď vyjde?”
“Předpověď vždycky, jen datum někdy nesouhlasí!”

12347640_199123407093893_3371846517086549221_n

25399095_1980082982239588_6644945616660220778_n

“Smím se vás zeptat, na co pijete?” dotazuje se uctivě číšník chlapíka, který stále objednává pro celou hospodu.
“Na dluh, pane vrchní, na dluh!”

25498253_1723189857727195_4364808515567278405_n

Totálně opilá blondýnka se vzbudí na louce pod krávou, matně zaostří oči na vemeno a pronese:
“Tak dobře hoši, pojďte po jednom, ale ten poslední mě odveze domů!”

25398668_568390380167192_7443543810833819378_n

A pár tweetů od Dojnice:

  • Já o tu zprávu OLAFU strach nemám. U nás každý dokument, který existuje ve víc než jedné kopii, někdo vynese nejpozději do tří dnů.
  • Horlivý kreativec is new nezkušená účetní.
  • Poslyšte, studente, vždyť ta vaše diplomka je kompletně opsaná! Pane profesore, velmi se omlouvám, jedná se o nepříjemný omyl mého externího kreativce.
  • Kreativce, pracujícího pro kandidáta Drahoše, nic nenapadlo, tak to obšlehl u kandidáta Horáčka. Toho člověka chci okamžitě do týmu!
  • Tomáš Rosický ukončil kariéru. V pojišťovně, kde měl pojištěná třísla, práve úplně ožralí manažeři řvou jeden přes druhého “Ty, vole, Ježíšek E-X-I-S-T-U-J-E!!!
  • Teda Andrej, velkej respekt! Umět se distancovat od rozpočtu, který sám přepravil, by neuměl ani Josef Lux!
  • Merkelová konečně po roce kondolovala pozůstalým po obětech teroristického útoku. Ta ženská je fakt nejspíš omyvatelná.
  • Obchod nedal při prodeji koláčku účtenku, dostal pokutu 11. tis. Já myslím, že už je na čase s tímhle změkčilým přístupem k živnostníkům skoncovat.
  • Rozhodnutí o Čapím hnízdě se v mandátovém a imunitním výboru zaseklo. Poslanci ANO žádají víc času na prostudování spisu a poslanci SPD jeho přeložení do obrázkového písma.
  • Od ledna zmizí z hospod a barů automaty, no to nám zase nejspíš zmizí i nějaké ty hospody, že? A na ty, co zbydou, na ty by měl stát pořádně zakleknout… jak to, že ještě ty hajzlové dejchaj?

[ad#pp-clanek-ctverec] 

Redakce
Sledujte PP
Latest posts by Redakce (see all)

Sdílejte článek:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (10 votes, average: 4,80 out of 5)
Loading...

Podobné příspěvky