Jak se baví internet: Kozy přes hranice
EMA 19|09|2015
„Denně chodíš domů opilý,“ vyčítá žena manželovi, „a co já, co děti?“
„Měj rozum stará,“ odvětil muž, „přece nebudeme chlastat všichni!“
[ad#hornisiroka]
On: Už ti někdo někdy řekl, že jsi nejkrásnější na světě?
Ona zamilovaně vydechne: Ne, ještě nikdo!
On: Myslel jsem si to…
Jeden novinář se doslechne, že na Slovensku žije bača, který umí cestovat časem. Dorazí tedy na salaš, bača si však nejprve žádá tři flašky borovičky. Dostane je, jednu vypije a novinář se ptá: „Tak co?“ „Ještě nic“, odpovídá bača a pije druhou flašku. „A teď?“, ptá se zase novinář. „Pořád nic“, praví bača a sahá po třetí flašce. Když dopije i tu, ptá se novinář nedočkavě: „Tak co teď?“ „Jo, teď už jo. Už jsem přesně tam, co jsem byl včera.“
Jsem jak Alenka v říši divů: jsem zemědělka a chovám kozy. Dostat dnes kozu přes hranice, je prakticky nemožné – jakési bruselské předpisy o jakési klusavce ovcí (!), u které je nejasné, zda ji mají ovce a už vůbec ne kozy…. Tak přemýšlím, že kozu podstrčím uprchlíkům a ona s nimi v pohodě přejde, kam třeba, jen nevím, aby jí tam omylem neposkytli mobil, ubytování a azyl…
Jeptiška a mnich putovali napříč obrovskou pouští. Když byli za polovinou cesty, jejich velbloud zdechl.Narychlo postavili stan a zapálili oheň, doufaje, že je někdo uvidí a zachrání.Když ani modlitby nepomáhaly a začínaly se jim tenčit zásoby vody, jali se přemýšlet nad blížící se smrtí.Mnich: „Sestro, víte, teď, když nás najisto čeká smrt, měl bych jednu prosbu. Vždy jsem si přál alespoň jednou spatřit nahé ženské tělo. Myslíte, že byste se mohla svléci a nechat mne se na vás podívat?“Jeptiška chvíli přemýšlí o jeho prosbě a pak souhlasí. Když se začne svlékat, povídá:“Víte, otče, já vlastně nikdy neviděla nahého muže. Myslíte, že byste se také mohl svléknout?“Po krátkém přemýšlení se mnich také svlékl. Jeptiška povídá: „Otče! Co je zač ta malá věc, co vám visí mezi nohama?“ – „To je, moje dítě, dar od Boha. Když to do Tebe vložím, stvoří to nový život.“ – „Na mě zapomeňte, otče. Strčte to do toho velbouda!“
Konečně jsem našla klid v duši – poslechla jsem jednoduchou radu, kterou jsem našla v jednom časopise. Ta rada zní: „Způsob, jak dosáhnout vnitřního míru, spočívá v tom, že dokončíte úplně všechno, co jste začali.“
Tak jsem se doma rozhlédla okolo sebe po všem, co jsem začala a pak nedokončila.
Takže jsem dopila láhev červeného, potom jsem dorazila Baileys, Martini, vodku, rum, fernet, sáček chipsů a krabici čokolády.
Nedovedete si ani představit, jak je mi teď fajn.
Stáj Formule 1 – Ferrari při své návštěvě České republiky zjistila, že zdejší mladí rómští chlapci dokáží z automobilu odmontovat všechna čtyři kola v extrémně krátké době a to bez použití speciálního nářadí. Jelikož závody se dnes víc než na trati vyhrávají v depu, dostal současný tým mechaniků vyhazov a na jejich místo Ferrari angažovalo partu rómských mladíků z Čech. Při první zastávce v boxech proběhlo vše nadmíru dokonale. Chlapci během 3,5 vteřiny vyměnili všechna kola. Problém nastal poté, kdy během dalších 10 vteřin stihli auto přestříkat, přemalovat mu startovní čísla a prodat ho stáji McLaren.
Výkřik doněmeckého imigranta: Hej, frau Merkel, ať jsou ty pečený holubi co tu lítaj do huby HALAL !
Není pravda, že Česká republika odmítá přijímat uprchlíky. Naopak, přijmeme s radostí každého pracovitého Němce, Holanďana, Švéda, Rakušana či Francouze, kteří budou před náporem imigrantů utíkat ze svých zemí.
Student čtvrťáku na gymplu si stěžuje otci:
„S tou novou mladou kantorkou jsou akorát potíže.“
„Hele, poradím ti jedno. Slušně se oblíkej, nedělej jí na hodinách naschvály a měj hotový úkoly, když je po tobě chce.“
„Tak to nevím, jestli tohle pomůže. Dneska o přestávce mi řekla, že už to tři týdny nedostala.“
Dva policajti sedí na služebně a jeden luští křížovku.
„Nevíš ženský pohlavní orgán na čtyři a začíná to na P?“
„A máš to svisle nebo vodorovně?“
„Je to vodorovně.“
„Tak je to pusa.“
A ještě pár tweetů od Dojnice:
Vlastně mě nevadí vidět Jandova pinďoura tolik, jako číst ty jeho výtoky.
Když se dívám na výsledky přistěhovalectví v Americe, ty Indiáni se nemají v rezervacích zas tak špatně…. provozují kasina a chlastají.
Na fotbalovém ME 2024 se ČR utká ve skupině s Francouzskou arabskou republikou, Německým chalífátem a Syrsko-Švédským svazem.
[ad#velkadolni]
S uspokojením pozoruju přerod ANO na klasickou politickou stranu. Už se mezi sebou i nahrávají.
Trochu mě znepokojuje, jestli jsme se pro samé uprchlíky nezapomněli důsledně věnovat zahnutým banánům, rtuťovým teploměrům a vysavačům.
Aktuální záběry v Událostech z Německa zřejmě nedopatřením unikla cenzuře. Samí mladí statní vysmátí muži, zcela chybí ženy, děti, koťátka.
Ahmed dnes dorazil do Mnichova. Strašně se těší, že tady bude studovat ekonomickou fakultu, hned jak se naučí číst a psát.
S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby
Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.
Příspěvky za měsíc květen 2022:
RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč
Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
(22 votes, average: 4,95 out of 5)
Loading...Podobné příspěvky
Jak se baví internet: Padesát odstínů sv...
EMA Čtyři přátelé, inženýr, chemik, účetní a státní úředník, se rozpovídali o svých kočkách a jejich přednostech a inteligenci.
Námořní přístav v Hodoníně
RED HOOK 08|07|2015 Vedro a vedro a vedro. Nedá se dělat nic. Pouze doufat, že to jednou skončí. Malátnost