9.4.2016
Redakce
0
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Kontrola vepřína

Sdílejte článek:

EMA 09|04|2016

Otec s matkou překvapí dceru ve velmi intimní situaci.
„Můžeš nám vysvětlit, co to má znamenat?”
„To je náš profesor matematiky. Požádala jsem ho, aby mě doučoval. Teď už konečně úplně přesně vím, co je reálné číslo!”

[ad#clanek-respo]

„Sakra, zhasni už tu svíčku!“
„To není svíčka, to je žárovka, Maruško.“ 
„To je fuk, Karle!“
„Já nejsem Karel, já jsem Petr, Maruško!“
„Hele, ty, mladej! – Přišel ses hádat nebo šukat?!“

12512741_1322337817783287_7909827376084125649_n Naše%20hovna úrovně stresu

Říká mladý lékař staršímu kolegovi: „Těch chorob je tolik, jak je mám poznat?“ 
Zkušenější lékař se usměje a říká: „Přijde kuřák, řekneš mu, že to má z kouření.Ožralovi, že z chlastu. Přijde tlusťoch, hodíš to na obezitu. U chcípáka na podvýživu. Když v práci dře nebo je sportovec, tak to prohlásíš za přetížení nebo přetrénování. Usedlému řekneš, že je to z nedostatku pohybu. Mladému, že jde o růstové problémy. Starému, že je to ve stáří normální. A co máš říci masožravým, vegetariánům, opáleným a neopáleným, to už snad chápeš sám, vždyť na co bys jinak měl ten čerstvý diplom… Vyúčtuješ si měření krevního tlaku a poplatky a hlavně mu nakonec předepíšeš hrst prášků od nejlépe platícího dealera. Když bude remcat, že mu minule po těch prášcích bylo hůř a že mu nepomáhají, tak mu řekneš, že lékař jsi ty a ne on, že musí něco vydržet, že začnou zabírat až po delším čase, že je určitě bral nepravidelně nebo že je asi zapíjel alkoholem, ať je určitě bere dál. Když bude hodně otravný, vyměníš mu je za prášky od druhého nejlépe platícího dealera, poznamenáš, že tyto už jsou ty vůbec nejlepší, že jsou ze Švýcarska a budeš se u toho tvářit, jako bys mu je platil ze svého….“ 

cssd_zebraci

ČSSD bilboard

12963643_1698357337078822_1189253787791618666_n

Na malý statek přijde návštěvník.
„Dobrý den, chováte prasata?“
„Ano.“
„A čím je krmíte?“
„Čím bychom je krmili?Dáváme jim všechno možné – zbytky , shnilé ovoce…“
„Tak to bude pokuta 5000 korun.“
„Proč?“
„Protože jsem ze Spolku na ochranu zvířat.“
Za pár dní se na statku opět objeví nezvaný host.
„Chováte tu prasata?“
„Ano, chováme.“
„A čím je krmíte?“
„No žena jim vaří vynikající plněné zelí, tvarohový závin , děti jim dávají čokoládu. Nejdřív jedí prasaty a my až po nich.“
„Že se nestydíte! To bude pokuta 10 000 korun!“
„A proč?“
„Protože jsem z Unicefu. Nemůžeme se dívat na to, jak někdo takhle může plýtvat jídlem, zatímco na světě umírají děti hlady!“
Sedlák zaplatí.Za pár dní přijde další návštěva.
„Dobrý den! Jsme z ministerstva zemědělství, chováte tu prasata?“
„Chováme.“
„A čím je krmíte?“
„Nekrmíme je. Každé ráno jim dáme stovku, ať si koupí, co chtějí.“

12938298_1151574461521686_4878414047738565022_n

black šabat

12932940_10208961901754033_8544678578827138134_n

12670730_1177270915640043_9046264783173746520_n

Panu Novákovi věští kartářka budoucnost: 
„Vidím luxusní vilu, mercedes, bazén a krásnou mladou ženu. Vidím také Vás, stojíte tam a čumíte na to dírou v plotě.“

12417878_1059382747453376_5062562422901417285_n

940891_1082346901829066_6826141231446268642_n

12938316_976335265755744_5280561274969053189_n

Do baru v Londýně přijde chlápek, sedne si k baru a u něho uvidí sedět velmi malého mužíčka v malém, houpacím křesílku a čtoucího malé Timesy. 
Chlap kývne na barmana a ptá se: „Co to tu máte za atrakci?“
Barman se skloní k mužíčkovi a pošeptá mu: „Promiňte, že Vás ruším plukovníku, ale tady pán by chtěl slyšet tu historku, jak jste tenkrát v Africe poslal toho šamana do prdele.“

prádlo muslimky

paleni_carodejnic_merkel

zeman citát

minnie_burqa-vi1

Sedí Ahmed v Berlíně u řeky, špinavej, v roztrhanejch šatech, zkažený zuby a chytí zlatou rybku. Klasika. Tři přání atd.

Ahmed se zamyslí a říká: „Rybko, chtěl bych mít krásný zuby, jako lidi tady.“
Blik! A sedí v zubařském křesle a zubař pilně pracuje. Ahmed mu povídá, že nemá peníze a zubař na to, že je to placený z evropskejch fondů.

Jako druhé přání říká, že nechal doma svoje ženy, děti a rodiče a chtěl by s nimi hezky bydlet.
Blik! Sedí v přijímacím pokoji vybavené vily a na stole čeká na jeho podpis smlouva, že vilu hrazenou z fondů EU pro uprchlíky v rámci „programu o slučování rodin“ přebírá do užívání.

Ahmed se zamyslí a jako třetí přání říká, že by chtěl bejt modrookej blonďák jako Němci.
Blik! Z Ahmeda je modrookej blonďák se zkaženejma zubama, a sedí v roztrhanejch šatech v Berlíně u řeky.
Tak se ptá rybky, co to má bejt?
Rybka mu odpovídá: „Jseš bílej, tak se koukej starat sám!“

blázni okolo

kjgfy

12936684_1553883181576246_3478765801497838016_n

Svatební noc. Najednou se ozve z pokoje novomanželů ženich: „Mami, Anča pořád roztahuje nohy a já si nemám kam lehnout!“

[ad#clanek-respo]

A pár tweetů od Dojnice:

  • Policie koupila pro službu v Makedonii terénní Toyoty. Doufám, že koupili ty valníky s kulometem na korbě, ty uprchlíci dobře znají.
  • Projekt Generace 21 nekončí, pouze pokračuje druhou fází – přesídlováním Iráčanů do Iráku.
  • Už aby byly ty záporné sazby i u nás. Těším, jak mi bude banka posílat prachy za hypotéku.
  • Jaroslav Tvrdík se stal předsedou fotbalové Slavie. Prosím fanoušky jiných týmů, aby se zachovali v duchu fair play a slávistům se nesmáli.
  • Venezuelský vůdce Maduro vyhlásil třídenní víkendy, aby země ušetřila energie. Úplně vítězství socialismu nastane se sedmidenními víkendy.
  • V Orlové bere podle testů čtvrtina deváťáků drogy. Orlová podle volebních výsledků skoro 60% komunisti + softkomunisti. Nějaká korelace?
  • ČSSD musí zaplatit Altnerovi už za 5 dní. Vedení se dohodlo, že každý člen grémia přinese v pondělí nějaký ten milión v igelitce.
  • Bohouš si z náhrad našetřil na byt a Rath je zas použil na cestování z vazby k soudu. Rozdíl?
  • V mé oblíbené kavárně dnes několik matek s dětmi ve stylu „já jsem vrhla a vy se z toho poserte.“
  • To je blázinec! V pořadu Na stopě hledají podvodníka, ale ukazujou ho se začerněným pruhem přes oči, zřejmě aby ho někdo nepoznal.
  • Německá policie zveřejnila zprávu, podle které v Kolíně na Silvestra útočili téměř výhradně cizinci. Tomu říkám průlom ve vyšetřování!
  • Tak už jsme se rozhodli ohledně letošní dovolené. Bude to exotika, nejspíš Německo.
  • Ten Babiš je prostě geniální. Narychlo sem přitáhne čínskýho prezidenta, pak pustí do oběhu nějaký panamský papíry a je po Čapím hnízdě.
  • Když se probírám nápady ministryně Marksové, tak mi jako ideový zdroj vychází nejspíše neomarxismus v kombinaci s laktační psychózou.
  • Na večeři pořádané B. Obamou došlo k politováníhodnému diplomatickému incidentu. Bohuslav Sobotka dostal dětské menu.

12932883_10204769337592202_821831589860721516_n

12924386_1697979047116651_9141937938506550178_n

12920289_1171258519560472_3706793211840288681_n

12417770_1021941941222323_6871176407852022631_n

225691_10207015565241466_6149955019933110521_n 

 

Redakce
Sledujte PP
Latest posts by Redakce (see all)

Sdílejte článek:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (16 votes, average: 5,00 out of 5)
Loading...

Podobné příspěvky