5.12.2015
Redakce
0
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Kohn a přátelé

Sdílejte článek:

EMA 05|12|2015

Papež se setkal s kardinály, aby diskutoval nad výzvou od izraelského premiéra Netanjahua. Jeden kardinál povídá:
„Svatý Otče, pan Netanjahu vás vyzývá na golfový zápas, abyste ukázali celému světu přátelství a duchovní vazby mezi židovským a křesťanským lidem.“
„To zní zajímavě, ale já nikdy golf nehrál. Řekněte, máme mezi kardinály někoho, kdo by nás mohl v Izraeli reprezentovat?“
„No, nikdo z nás toho schopen není, ale víme o jednom kandidátovi. Je to americký profesionál, jmenuje se Jack Nicklaus a je to oddaný katolík. Mohli bychom mu nabídnout titul kardinála a požádat ho, aby vás reprezentoval proti Netanjahuovi. Tak se nám povede nejen ukázat vstřícnost před světem, ale také vyhrát ten zápas.“
Všem se to zamlouvalo, tak zavolali do Ameriky a všechno dohodli. Nicklaus souhlasil a slíbil, že po zápase přijede referovat do Říma. Tak se i stalo, golfista předstoupil před Svatého Otce a povídá: „Mám dvě zprávy, špatnou a dobrou. Začnu tou dobrou. Nechci se vytahovat, v životě už jsem odehrál hodně dobrých zápasů, ale tenhle byl zdaleka nejlepší. Musela při mě stát sama nebesa, moje drajvy byly dlouhé a moje puttování přesné. Se vším respektem, musím říci, že jsem hrál téměř zázračně.“
„A ta špatná zpráva, synu?“
„Prohrál jsem o tři údery s rabbi Woodsem.“

[ad#hornisiroka]

Jestli pak vědí, proč má našinec velký nosy? No pač vzduch je zadarmo …

12314028_1652884361626120_8303243824655294003_n

Kohn dojde k Roubíčkovi a po dlouhém přesvědčování mu Roubíček půjčí pět stovek. Za hodinu jde Roubíček kolem restaurace a vidí, že Kohn tam sedí a má před sebou celé pečené kuře. Vlítne tam a začne mu vyčítat, na co že to utrácí jeho peníze a Kohn mu povídá „Roubíček, když nemám peníze, nemůžu jíst kuře. Když mám peníze, nemůžu jíst kuře. Tak kdy, prosim jich, to kuře můžu jíst?“

12316599_924531470961447_161402430097674886_n

Soudružka učitelka se ptá dětí: „Děti, kdo ví, jak se jmenoval nejvýznamnější člověk 20. století?“
Nikdo se nehlásí. „Kdo správně odpoví, dostane čokoládu.“
Přihlásí se Izák a říká: „Vladimír Iljič Lenin.“
„Výborně, pojď si vzít čokoládu, ale — od Tebe jako od žida bych takovou odpověď opravdu nečekala.“
Izák si vezme čokoládu a když si sedá do lavice, odpovídá: „Mezi náma, soudružko, co si budem povídat, je to rabín Dajan z Lodže, ale kšeft je kšeft.“

12316166_916393581749553_4773703010613605067_n

Válka začíná. Žid naříká: Oh můj Bože! Kolik já toho musím udělat. Ženu s dítětem do Ameriky poslat, firmu prodat, převést peníze do Švýcarska. A sám muset včas do Anglie ujet….
Nedaleko je Rus: Ano … I já mám problémy ….
Ano? Co ty můžeš mít za problémy ??! Vezmeš pušku a půjdeš na frontu….

12308310_10207916919510130_4280398372648570493_n

Ptá se student rabína:
„Rebe, smí se při studiu Talmudu kouřit?“
„Ne, nesmí!“
Student zklamaně odejde, ale kamarád ho utěšuje:
„Zeptal ses špatně, to musíš jinak: „Rebe, smí se při kouření studovat Talmud?““
„Proč by ne…“

12308276_10153847101429558_9182377319113567100_n

Dva žáci slavného rabína, Bernstein a Selinger, přišli rabína navštívit. Zatímco čekají, až si na ně rabín udělá čas, rabínova žena jim přinesla čaj a talířek s dvěma koláčky, jedním malým a druhým velkým.
Oba žáci dlouho dávají navzájem přednost tomu druhému, aby si vzal jako první, až se nakonec Selinger uvolní a vezme si ten větší koláček.
Bernstein vybuchne:
„Cože! Vzal sis první a ještě k tomu ten větší koláček!“
„No a co“, brání se Selinger „kdyby sis bral jako první ty, jaký koláček by sis vzal?“
„Ten menší samozřejmě“, odpoví Bernstein.“
„Tak proč si stěžuješ?“

12299344_865669050219905_53517978530662630_n

Komisař při sčítání lidu zabrousí i do židovské čtvrti. Zaklepe na zchátralý dům a po otevření dveří se, zírajíc do papírů, otáže:
„Bydlí zde Moše Zylbrštajn?“
„Ne,“ odvětí postava ve dveřích.
„A jak se jmenujete Vy?“ ptá se komisař.
„Moše Zylbrštajn.“
„No ale mě tvrdíte, že žádný Moše Zylbrštajn tady nebydlí!“
„Poslouchaj, a tomuhle voni říkaj bydlení?“

12295320_10153332911191245_1525554866319304796_n

Rotschildovi přijde předvolání z Finančáku, aby se dostavil ke kontrole, tak si dá zavolat své dva účetní poradce. První mu radí, aby si oblékl svůj nejlepší žaket, sednul do svého Rolls-royce a nařídil řidiči, ať ho tam odveze. „Rozuměj, na finančáku uviděj, že oni na to maj, že nemusej stát okrádat a nechaj jich na pokoji!“ Druhý mu radí, aby si oblékl to špinavý káro, co mu v něm starej Horowitz skládá uhlí a vydal se tam pěšky. „Rozuměj, na finančáku uviděj, že oni jsou chudej jak kostelní myš a nechaj jich na pokoji!“
Rotschildovi to v noci nedalo spát, tak se hned ráno vydá za rabim Pakudou kapacitou přes Halachu, zda by mu neporadil a ten mu odpoví: „Rozuměj Rotschild, já jim to řeknu stejně, jako jsem to řekl Horowitzovic Ráchel, která se za týden vdává. Ptala se mě, zda si má obléknout ty obyčejné lněné šaty, ať je poznat, že je to poctivé a skromné děvče, nebo si má vzít ty brokátové, aby bylo vidět, že je ze slušně zajištěné solventní mišpachy. A já ji na to odpověděl: „Ať na sebe vezmou to či ono, je to úplně jedno, protože jich stejně vojebou!“

12246939_1000473829975552_1746241213833588529_n

Blumenfeld dostal pět měsíců za daňové machinace. Sedí už týden, když mu dozorce hlásí, že ho přišla navštívit manželka. Blumenfeld na to: „Prosím jich, pane dozorce, jsou tak laskav a řeknou jí, že nejsem doma!“

12278702_332904490167242_1967488271764237952_n

„Ach Bože, kde já seženu peníze? Za tři dny je činže!“ „Já nechápu, jak si můžete dělat takový starosti. Já na tom byl némlich taky tak. Ale vzal jsem si tajemníka za dvacet tisíc měsíčně a ten všechny moje starosti vzal na sebe.“ „Ale kde pro něj berete těch dvacet tisíc?“ „No to je jeho první starost!“

12274469_1634562670158829_7962823674105550241_n

Bloch: „Ctihodný rabi, je dovoleno o největším židovském svátku, Dlouhém dni, vyhledávat ženu?“ Rabín: „Ano, Bloch, ale jedině svou vlastní manželku, neboť v tak posvátný den jsou veškeré rozkoše zakázány!“

12243521_938536276228624_941077923622429208_n

Kohn s Grünem na návštěvě ve Vatikánu stojí na náměstí svatého Petra a dívají se kolem. Před nimi chrám svatého Petra, všude kolem paláce – mramor, obrazy, sochy… Jak se tak dívají, přijíždí papež v papamobilu a za ním kolona luxusních limuzín. Livrejovaní šoféři otvírají dveře, vystupují kardinálové, biskupové. Drahá roucha, zlaté berly, prsteny…
„Viděj, pane Kohn,” povídá Grün. „To je firma! To je sukces! A začínali s jedním oslíkem.”

12240088_315973675239887_6787818069740480856_n

V Černobylskom lese stretne čiapočka vlka.
„Teraz ťa znásilním,“ strháva vlk šaty z čiapočky…
Vlk sa udivene pýta: „A ty máš 3 prsia?“
Čiapočka nato: „Keď ti to vadí, tak mi ho môžeš vyfajčiť.“

11012855_508264822669714_7163001895805591891_n

Vyprávějí se dvě blondýny:
– Představ si, minule jsem měla výron na kotníku.
– Ano? A co si s tím dělala?
– No, šla jsem k lékaři a ten mi to obvázal.
– Zajímavé, já jsem měla minule výron na břiše a jen jsem si to utřela….

1176384_551004888331216_1811888598_n

Přijde do přístavní krčmy stará ošklivá bába s papouškem na rameni. Stoupne si k výčepu a říká: „Chlapi, kdo uhodne, co mi to sedí na rameni za ptáka, tak s tím budu souložit až do rána.“ Námořníci se zhnuseně odvracej, jen ten nejožralejší zablekotá:“To by mohl bejt krokodýl!“ Bába si ho přeměří a povídá: „To myslím můžu uznat.“

11234923_10205610698971820_2860099357598612478_n

12313910_1487673414869449_1202751303388462264_n

12279168_1293183834041264_2742173418381313264_n

Potkaj se dva kamarádi:
„Jak se vede a co pořád děláš?“
„Ale jo, dobrý, tak otevřel jsem si bordel, jde to.“
„Fakt? A co za kolik?“
„Tak oral za 100,- a anal za 500,-„
„A co klasika? Jako do buchty myslim.“
„Tak zatím sem tam sám vid.“

[ad#velkadolni]

Úvahy o životě:

  • Největší  předností  milenky je, že se s ní  dá hovořit o nedostatcích  manželky. Zkuste  hovořit  s manželkou o nedostatcích  milenky …
  • Existují 2 druhy žen ..dobře oblečené a dobře že jsou oblečené.
  • Je věk, kdy žena musí být krásná, aby byla milovaná. A potom přijde  věk, kdy musí být milovaná, aby byla krásná.
  • Člověk si v životě ten sex nestačí ani užít. Nejdřív se bojí, že ho překvapí rodiče, potom děti a nakonec ho skolí infarkt.
  • Nikdy nezlomte chlapovi srdce, má jen jedno! Zlomte  mu kosti, má jich  206!
  • Když vidím na stromě vyřezaná jména milenců, tak mi to vůbec nepřipadá milé… Zarážející je, kolik lidí si na rande bere nůž…
  • Už nevěřím ničemu!!! Otevřela  jsem  dveře s nápisem MUŽI a byl tam jen záchod ….
  •  ŽENY! Jak  vám muž řekne :“Drahá“ … nemusí to být projev lásky! Může to být  povzdech nad průvanem, který mu děláte v peněžence.
  • Většina  chorob je ze stresu, jen pohlavní jsou  z potěšení …
  • 50% manželství končí rozvodem. Stále je to ale lepší než těch druhých 50%, které končí smrtí.
  • Nejsem  náladová! Jsem emočně flexibilní.
  • Pro dnešní děvčata není důležitý jenom zevnějšek, ale taky vnitřek.  Například klimatizace, kožená sedadla a tak..
  • Madonna má 55 roků, jej přítel 26 roků. Jennifer Lopez má 44 roků její přítel  26 roků. Sharon Stone má 52 roků, jej přítel 25 roků…  Nemáš přítele ? Nedělej si starosti, možná se ještě nenarodil!
  • Když pijeme na zdraví, neměla  by to hradit zdravotní pojišťovna?
  •  I když nejsem  moc pověrčivá, kartám přece  jen věřím.  Zejména  těm  kreditním….
Redakce
Sledujte PP
Latest posts by Redakce (see all)

Sdílejte článek:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (8 votes, average: 4,50 out of 5)
Loading...

Podobné příspěvky