Jak se baví internet: Euroobrana

EMA 29|08|2015

Policajti vyšetřují smrt babky, která se během Vánoc zadusila rybí kostí. 
Dědka se ptají:
„Dědo a to jste neviděl, že se babka dusí?“
„Cóó? Já blbě slyším!!!!“
„Ptáme se vás, zda jste neviděl, že se babka dusí?“
„Já jsem jen viděl, že stále otvírá ústa a koulí očima jak kapr a tak jsem si myslel, že jen zpívá koledy…“

[ad#hornisiroka]

Vjede vlak do tunelu a najednou jedna pěkná slečna překvapeně pronese:
„Tady někdo souloží… a se mnou!“

Pani domovnice, vy máte fešnýho chlapečka! Ty blonďatý vlásky! Ty krásný modrý kukadla! – To má po tatínkovi?“
„Co já vim?! Dyž meju schody, copak mám čas se votáčet.“

Pán přijde k doktorovi …

„Tak co vás trápí?“, ptá se doktor.

„No, víte, pane doktore, mně vůbec nechce stát…….“

„Nic mi nemusíte říkat,“ přeruší ho doktor.

„Nic si z toho nedělejte, já vám na to tady předepíšu takový prášky, a 
budete zase jak zamlada.“

„Ale pane doktore, já……“

„Já vím, vy se za to tak trochu stydíte, ale věřte mi, není vůbec kvůli 
čemu.To se stává polovině chlapů ve vašem věku, není třeba se kvůli tomu 
nějak znepokojovat.“

„Ale pane doktore, já jsem…“

„Člověče, prášky máte předepsaný, říkal jsem vám, že si z toho nemáte dělat 
žádnou hlavu, tak co ještě chcete? Běžte, já tu mám další pacienty, nemůžu 
tady s vámi hodinu debatovat!“

Chlapík se tedy sebere a naštvaně odchází.Cestou potká kamaráda, a ten se 
ptá:

„Nazdar Pepo, co se ti stalo?“

„Ale, co ti mám vykládat. Byl jsem u doktora, protože mně vůbec nechce stát 
přiznat invalidní důchod, a ten debil mi na to dal prášky…“

V MHD stojí chlap nad sedící ženskou:
„Pane, kouká vám kousek přirození!“ 
Pán smutně: „To není kousek, to je celý!“

Logika feministek: 
– Všichni muži jsou svině. 
– Ženy jsou si s muži rovni.

Ptá se žena manžela:

„Lojzo, vrátil jsi sousedovi ty vidle?“

„Jo.“

„A co říkal?“

„Ááááááá!!!“

Líc a rub účtenky v EET:

Líc

Daňový doklad č. XXXXXX
Řeznictví Jan Novák 
IČO: XXXXXXXXX
DIČ: CZ-XXXXXXXXXX

Párky 1,200 kg
96,00 Kč
Základ DPH: 79,34 Kč
DPH: 16,66 Kč
Celkem: 96,00 Kč

Den zdanitelného plnění 
XX/XX/XX

Rub

S L O Ž K A
Řeznictví Jan Novák 
IČO: XXXXXXXXX
DIČ: CZ-XXXXXXXXXX
Za rok XXXX 
Utržil: XXXXXX,XX Kč
Nakoupil: XXXXXX,XX
Z toho z firem AgroAno: 0,0 Kč
Dodal do firmy:
Školní jídelna 
Hovězí za: XXXX, XX Kč
Průměrná cena : XXX,XX Kč

Párky za: XXX, Kč
Průměrná cena : XX,XX Kč

Závěr: 
Obchodní zástupce firmy AgroAno navštíví uvedenou školní jídelnu a nabídne dodávky za lepší ceny.
Zodpovídá: František Novotný

Vzhledem k tomu, že neodebírá od firem AgroAno do konce června provést kontrolu Finančním úřadem v XXXXXXXX
Zodpovídá: Jiří Novotný

Zprávu o kontrole a jednání ve školní jídelně dodat do rukou Adolfa Agromana do 30. 11. XX

K vyhrocené situaci v Evropě aneb euroobrana (starší, ale stále aktuální)

Angličané se vzhledem k teroristickým hrozbám z poslední doby cítí ohroženi a zvýšili proto stupeň pohotovosti z „Rozladění“ na „Namíchnutí“. Stupeň pohotovosti však může být brzy znovu zvýšen na „Podráždění“ nebo dokonce na „Mírné naštvání“. Angličané nebyli „mírně naštvaní“ od roku 1940, kdy během bombardování Londýna téměř došly zásoby čaje. Teroristé byli přeřazeni z kategorie „Únavní“ do „Zatracená nepříjemnost“. Britové naposledy vydali varování před „zatracenou nepříjemností“ v roce 1588, když hrozil útok španělského loďstva.

Skoti zvýšili svůj stupeň pohotovosti z „Nasrání“ na „Jdem těm hajzlům rozkopat držky“. Jiné stupně neznají. Proto jsou také už 300 let nasazováni do předních linií britské armády.

Francouzská vláda včera oznámila, že zvýšila stupeň pohotovosti z „Utíkejte“ na „Schovejte se“. Vyšší stupně jsou už jenom „Kolaborujte“ a „Vzdejte se“.
Zvýšení stupně bylo urychleno nedávným požárem, který zničil jedinou francouzskou továrnu na bílé prapory. To mělo za následek naprosté ochromení branných sil této země.

Itálie navýšila pohotovost z „Rozčileného hlasitého křiku“ na „Afektované vojenské pózování“. Zbývají dva další stupně: „Nešikovné bitevní manévry“ a „Přeběhnutí k druhé straně“.

Němci zvýšili pohotovost z „Přehlíživé arogance“ na „Navlečte uniformy a zpívejte pochody“. I oni mají v zásobě ještě dva další stupně: „Napadněte souseda“ a „Prohrajte“.

Naproti tomu Belgičané jsou jako obvykle na dovolené a jejich jediná starost je, že by se NATO mohlo stáhnout z Bruselu.

Španělé se těší, až uvedou do provozu své nové ponorky. Tyto designově vymazlené krasavice mají skleněná dna, aby nové španělské loďstvo mohlo v pohodlí pozorovat staré španělské loďstvo.

A jak je to u protinožců? Austrálie zvýšila stupeň pohotovosti z „Pohoda“ na „To bude dobrý, vole“. Zbývají jim dva vyšší stupně: „Kurňa, my snad budem muset o víkendu zrušit grilování“ a „Grilování se ruší“. Tento nejvyšší stupeň si ovšem dosud žádná situace nevyžádala.

[ad#velkadolni]

Chlapík se jde po mnoha letech vyzpovídat.
Rozhrne záclonku zpovědnice, vstoupí a usedne.
Rozhlédne se a ke svému překvapení vidí plně zásobený bar se
skleničkami z
krystalu, nejlepší vína, Budvar na čepu, cigáry a čokoládové
bonbony plněné
likérem.
Na stěně visí fotografie prsatých dívek, které vypadají jakoby si
omylem
někde odložily svůj oděv.
Uslyší vstupujícího kněze a okamžitě se ozve: „Velebný pane,
odpusťte, je to
už dlouho co jsem byl naposled u zpovědi a musím připustit, že
zpovědnice je
teď mnohem příjemnější místo než bývala“.
Kněz odpoví, „Vypadni, ty idiote. Jsi na mojí straně!“

• About
• Latest Posts

Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních. Níže uvedený graf představuje, kolika procenty nám Vaše příspěvky (dobrovolné předplatné) pomáhají na nutné měsíční náklady na provoz a zachování existence PP.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby

Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.

Příspěvky za měsíc květen 2022:

RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč

Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč

Vybráno 13.57%

Chci vlastní ikonu u diskuzních příspěvku. Jak na to?

Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.

Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.

Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.

Sledujte PP

Latest posts by Redakce (see all)

• Neviditelný nájezdník proti Rusku a Číně – nový strategický bombardér B-21 Raider konečně odhalen - 4.12.2022
• Jednička nebo dvojka? - 4.12.2022
• Nyní kvůli letošní nejhorší sklizni chmele za deset let. - 4.12.2022

(14 votes, average: 4,93 out of 5)

Loading...