Jak se baví internet: Dopis předsedovi finančního ministerstva
EMA
Kněz, pastor a rabín jdou z teologické konference na hotel. Je parné léto, všichni mají žízeň a tak když vidí restauraci, zamíří k ní. Ale ouha, všichni si zapomněli peníze.
Kněz se zamyslí a povídá: „Mám nápad. Počkejte tady, vyzkouším to a když to bude fungovat, budeme mít všichni pití zadarmo.“ Vejde do baru, objedná si pití. Vypije sklenici, zvedá se, přijde k němu vrchní a podává mu účet. Kněz povídá: „Ale synu, já jsem platil při objednávání.“ „Promiňte, otče. Je tady hrozný frmol, nevím, kde mi hlava stojí.“ Kněz vyjde ven a vysvětlí ostatním, jak na to.
Pastor jde dovnitř a situace se opakuje.
Nakonec jde dovnitř rabín. Také si objedná, vypije a když se zvedá, přiběhne vrchní s účtem. Rabín povídá: „Chlapče, já platil při objednávání.“ „Promiňte mi, jste dnes už třetí duchovní, kterému jsem tohle udělal. Opravdu se omlouvám. Asi mi to horko už leze na mozek.“ „To nic, mladíku. Docela spěchám, tak mi přineste zpátky drobné na tu stovku, co jsem vám dal, a já si půjdu po svých.“
[ad#clanek-respo]
Svěřuje se kolegyně kolegyni první pracovní den roku 2017: „Na Silvestra jsem se tak opila, že když jsem šla přes parket pro dalšího panáka, vyhrála jsem taneční soutěž.“
Po třech letech poctivého alkoholismu je tomu dnes přesně týden co nepiju. A přišel jsem na pár zajímavých faktů.
1. Týden má neuvěřitelných 7 dní.
2. O víkendu je přes den i den (denní světlo).
3. Čas z domova do práce se mi zkrátil z 6 hodin na přibližně 35 minut.
4. Holka sedící naproti vám vypadá po dvou sklenicích minerálky pořád stejně.
5. Skřítci, kteří mě vždy přes noc odnesli do neznámého bytu k neznáme slečně jsou pryč.
6. Přišel jsem o své superschopnosti. Když spadnu ze schodů nebo mi dá někdo dělo, tak to prostě bolí.
7. Divoké sny se mi již nepromítají do galerie obrázků mého mobilního telefonu.
8. I nadále jsem nadržený 24/7 (chyba bude asi jinde).
9. Pamatovat si, co jste dělali předchozí večer, je značně příjemné.
10. Na ulici mě již nezdraví lidé, které neznám a nikdy předtím jsem je neviděl.
11. Mám pocit, že už nikdy nebudu potřebovat využít služeb TAXI.
„Pane Andreji, předsedo finančního ministerstva, my tady z rostlinné výroby JZD Prdelákov vám píšem, abychom se vás zastali, protože to co se kolem vás děje v poslední době nesouhlasíme.
Noviny, teda hlavně ty ještě co nejsou vaše, o vás píšou, že jste krad na dotacích. A my vám chcem sdělit, že nám to nevadí. My sme mysleli, že jak už máte nakradýno, tak už nebudete krást potom, co vás zvolíme do tý politiky. My sme vás teda volili proto, že ste krad a ne přesto, že ste krad. Kdyby Klaus omylem čórnul tužku, to by bylo zlý, ale padesát milionů je tak moc, že si nedovedem vůbec přectavit a proto nám to nevadí.
Podle nás to je spravedlivý, že ste ukrad tamty evropský peníze, protože ty nezaplatili do těch fondů chudáci jako sme my, ale Němci co maj drahý mercedesy a Francouzi, co samejma roupama žerou žáby a šneky, místo by si dali dobrý kuře z Vodňan jako my. Takže je to spravedlivý.
Třeba pan Hitler, co vo něm pan prezident říká, že byl gentleman, si taky postavil za státní peníze hnízdo. Orlí hnízdo, takže měl většího ptáka než vy a nikdo si proti tomu tehdá nestěžoval a to byla válka.
My vás podporujeme hlavně proto, že máte dobrou hospodářskou politiku. Je to znát i u nás v drušstvu. Dokud jsme pěstovali pšenici, voves a další podobný zplodiny, tak to byla bída s nouzí. Loni to přeceda všechno předělal na řepku, že prej to Babiš všechno koupí a budeme za vodou. A tak se taky stalo. Zbylo i na velký odměny. Mysleli sme s mámou, že vyrazíme do Chorvacka. Tak sme nakoupili salám od Krahulíka, ugrilovali jsme si vodňanský kuře a zabalili ho do toho anobalu, taky nějaký jogurty od Olmy a tak, ale dojeli sme jen na Dvořiště, protože nám u Fábije odešel motor. Prej ho zalepily nějaký biosračky. Tak sme museli zaplatit opravu a nikam sme nejeli. Máma snědla všechny ty věci, co jsme nakoupili, aby se to nezkazilo a pak dostala žlučníkovej záchvat, takže musela do nemocnice a dávali jí tam ty kapavky. Nemusela platit ten poplatek a to ste taky zařídil vy, takže moc děkujem“
Interpunkce ve větách:
Tvoje stará pila leží ve sklepě.
Tvoje stará pila, leží ve sklepě.
Popravit, nelze udělit milost.
Popravit nelze, udělit milost.
A ještě konkurz na sekretářku:
Co zas chcete, pane řediteli?
Co, zas chcete, pane řediteli?
A pár tweetů od Dojnice:
- Události, komentáře… tak Faltýnek taky nevěděl…
- To je jasný, že Lidl ty modely a modelky používá globálně. On lokalizuje jen ty náhražkový potraviny.
- Co dělat, když si prdnete ve výtahu a vzápětí přistoupí dáma? Nejlepší obrana je útok: „Taky jste si mohla usrat ještě venku, madam!“
- Andrej Babiš je největší žijící český pohádkář.
- Teorie relativity potvrzena! Nejrychleji utíká čas mezi dvěma splátkami hypotéky.
- Promiňte, ale ten černoch v Lidlu byl spíš polovičaté – a nebojím se říct, až alibistické řešení. Tam měla být jednonohá lesbická cikánka!
- Finanční správa vypne udavačský web. Škoda, děda si liboval, že od protektorátu si tak nezaudával.
- Babiš chce zrušit udavačský web na účtenky. Asi lidi masivně udávají Čapí hnízdo.
- Pořád se sype to svinstvo. Kdyby se to aspoň dalo žrát.
- Vyčistit zoubky… dát všem pusinku na dobrou noc… první pohádka… druhá pohádka… třetí pohádka… chloroform
- Už zařadila ČT24 mimořádné studio, odkud by volali všem možným lidem a ptali se „co tomu říkáte, že sněží?“
- Záchranáři měli rušnou noc. Kromě případů zranění pyrotechnikou ošetřili také několik lidí, kteří se domnívali, že v novém roce bude líp.
- ČOI provedla kontrolu pyrotechniky v tržnicích a zabavila několik raket země-vzduch a protitankových min, protože k nim nebyl český návod.
- Můj doktor tak strašně škrábe, že každé vyzvednutí léků na recept připomíná hru Activity – já převádím obtíže a oni hádají název preparátu.
[ad#clanek-respo]
Přijde černoch do obchodu a na rameni má papouška. Prodavačka povídá: „Ten je ale krásnej, kdepak jste ho sehnal?“ A papoušek odpoví: „V Lidlu.“
S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby
Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.
Příspěvky za měsíc květen 2022:
RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč
Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
(26 votes, average: 4,85 out of 5)
Loading...Podobné příspěvky
Jak se baví internet: Sexistická koleda
EMA Přijde chlap k holičovi, ten začne stříhat a hned do chlápka hustí. „Ty Josef, dyť ty máš peněz
Jak se baví internet: Fiala u svaté zpověd...
EMA Paní Maiselová navštíví rodinného lékaře a žádá po něm antikoncepční pilulky. Doktor Bloch se chytá za hlavu: „Ale