4.11.2017
Redakce
0
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Dítě v tramvaji

Sdílejte článek:

EMA

Novej drink !!!!
Malej panák zelený, naředěnej vodou a ohřátej v mikrovlnce.
Jmenuje se to “Stropnický”
Je to teplý, zelený a má to jen 4%.

[ad#textova1]

Děkujeme všem účastníkům sexuologického kongresu. Jmenovitě:

Nadržen Masturbatov (Rusko),
Vstanko Erekčič (Chorvatsko),
Honimír Mikunda (ČR),
Tuje Bej (Irák),
Hon Si-ho (Čína),
Varlat Amahral (Indie),
Penis Zasmukles(Kypr),
Hulmiho Ukolen (Finsko),
Penis Klitoridis (Řecko),
Chcaldo Mandolini (Itálie),
Maji Jakojamu (Japonsko),
Stojan Jakotič (Srbsko),
Plandal Šulen (Francie),
Sergej Stokurev (Rusko),
Franz Furtmustahl (Německo).
Pokud jsme na někoho zapoměli předem se velice omlouváme.

22814001_190848408130517_6619855546868241513_n 22852085_1541695852542932_4960326993748918503_n 22886065_10210623098314655_7926036187110861082_n lékárnička
“Tak sem šel venčit psa a koukám, že najednou pouštím draka..”

23130875_1749316018704231_3965927961177044765_n

prezident

23132069_1794877407477514_3933648358605575999_n
Dítě v tramvaji
Trapasy s dětmi ve veřejné dopravě jsou jedny z nejhorších situací, které se rodičům mohou přihodit. Protože není kam utéct. Vždycky si vzpomenu na toho prcka, co viděl starou babičku natřenou jak plakát a na celý vagón zaječel:
“Tátí, proč je ta pani taková zmalovaná?”
Tatík jej odtáhl na druhou stranu tramvaje, něco do něj chvíli hučel, kluk zmlkl, ale po chvíli zase zakřičel:
“A tatí, co je to ta stará rašple?”
Tak my bychom rádi, aby se nám stalo jenom tohle…
Tramvaj přijela skoro prázdná, Viki se nám vytrhla, prosmykla se návalem a hned vylezla na jednu volnou sedačku. Snažili jsme se k ní postupně prodrat, ale šlo to těžce, tak jsm e čekali, až si lidé označí lístky.
Nad Viki se postavila slečna, která se na ní usmívala a Viki se hned začala culit. To je stádium seznamování. Pokud Viki uzná, že se s danou bytostí dá mluvit, naváže občas konverzaci sama. Svým způsobem.
Její první seznamovací větu bych označil za jednu z nejhorších, co se snad dá ve veřejné dopravě zvolit:
“Máte holej ZADEK!” vyprskla na celou tramvaj s důrazem na poslední slovo a začala se děsně hihňat.
Slečna měla prostě nějaké kalhoty se sníženým pasem, nebo jak se jim říká a ano, část pozadí byla vidět. Do jisté míry to bylo tím, že se držela stropních madel, takže se jí bunda vysunula nahoru a tím se “holost” zvýraznila. I v této zimě. Ne, že bych si toho všímal, ale když už na to dcera upozornila… Slečna zrudla. Všichni v tramvaji se začali uculovat a několik puberťáků u dveří se svalilo na schůdky. Kéž by to skončilo jen tímhle…
Zatímco si slečna snažila stáhnout bundu, Viki svým hláskem, co dokáže překonat jakýkoli hluk veřejné dopravy, zase vyprskla:
“Nastydne a bude vám kejchat!”
Manželka na mne vrhla vražedný pohled. Jako kdybych za to mohl!
“To jí říkáš vždycky ty!” sykl jsem nenápadně. To musela uznat a hned zrudla. Maminka vždycky dbá na to, aby bylo dítě zakasané a nikde mu nic nečouhalo, tak jí přesně tohle vždycky říká: “Nastydne ti zadek a bude ti kejchat!” Jsem z obliga! Super. To se mi často nestává. Vlastně vůbec.
Pár lidí v tramvaji vyprsklo taky, slečna byla celá červená a nervózně se smála. My už se k Viki nesnažili dostat. Jen jsme tak stáli v tlačenici a vezli jsme se, jako bychom k nikomu nepatřili. Viki se pak dívala z okýnka a byla ticho. Slečna několikrát málem spadla, protože se už neodvážila držet nahoře. Potom Viki s pohledem ven a poučně vztyčeným prstíkem hlasitě zadeklamovala, jako by si vzpomínala na nějakou poučku: “Hlavní problém zítřka: nastydnou ti střívka!”
Dva vysokoškoláci kousek od ní se začali nepokrytě řehtat, jeden mlátil hlavou do tyče. Puberťáci u dveří se na schůdkách jen klepali jako hromada rosolu. Manželka znovu vrhla vražedný pohled. Ok, tak za to jsem již mohl já. Kdo by čekal, že si na to zrovna vzpomene, zas tak často jí to neříkám, já jsem otec, mně je fuk, jestli je zakasaná. Já to hlídám, jen když mi řekne maminka. Pak ji upravím a občas to doprovodím nějakou replikou s varováním ministerstva zdravotnictví.
Viki se otočila ke slečně a potřetí vyprskla:
“Budete KADIT sněhuláky!”
Slečna i my měli jedinou touhu: být úplně někde jinde. Byla tak červená, jako by jí prosakovala krev. Jeden pán naproti začal proti své vůli chrochtat, nějak to nemohl udržet. Jeden vysokoškolák si to začal psát do mobilu. Puberťáci na schůdkách měli smrtelné křeče.
Slečna se otočila po chrochtajícím pánovi, což neměla dělat, protože Viki ukázala svůj lehce odhalený zadeček, ta to chápala jako hru, ukázala na její pozadí a s hysterickým chechotem zavýskla:
“BUTTCOIN!”
V angličtině se ten výraz používá pro půlky zadku, protože připomínají otvor na vhazování mincí. No ano, teď už vím, že jsem jí to neměl učit. Stále v tramvaji bylo několik cizinců, kteří netušili, o co jde. Takže teď se začali řezat všichni. Vysokoškolákovi z toho vypadl mobil. My s manželkou jsme se začali přesouvat na druhou stranu vagónu.
Zase pohled ven a zamyšlené deklamování se vztyčeným ukazováčkem: “K nemoci nás přivádí – odhalené pozadí.”
Budu muset navrhnout mamince, aby s nezakasaným dítětem nebyl dělány takové cavyky, sám jsem netušil, kolik průpovídek se k tomu pojí. A že si je Viki všechny pamatuje. Najednou Viki začala poskakovat na sedadle a vůbec nedbala na slečnu, která jí zuřivě naznačovala, ať už nic neříká nebo jen potichu. Zřejmě si vzpomněla na nějakou obzvlášť dobrou věc. A opravdu zakřičela: “VE TMĚ SVÍTÍ – HOLOU ŘITÍ!”
Tramvaj se rozeřvala tak, že řidič začal brzdit. Vysokoškolák myslím svůj mobil spolkl. Puberťáci se drželi dveří a klepali se, jako by probíjely. Chrochtající pán několik lidí okolo poprskal. Slečna se již smála taky, ovšem celá její pokožka vykazovala známky, že jí brzo vyrazí ještě srp a kladivo.
Z toho plyne poučení tzv. Miranda warning: buďte obezřetní, když napomínáte své dítě, protože všechno, cokoli řeknete, může být – a bude – použito proti vám.

23130757_10214366596108014_4374372093308013439_n

22814070_1366071310170762_973021903259509473_n

bude líp
Potká tuhle starý Berkovič Kohna a ptá se, ‘Wie gehts?’.
“Co ti mám povídat Berkovič, můj život v podstatě skončil. Už je to pět let, co nemůžu… A ty?”
“Já,” usmívá se Berkovič, “baruch hašem, musím to zat’ukat, abych to nezakřiknul, zatím jenom dva roky.”

konec politika

23172623_10211413353669369_4993960999123616888_n

22894323_10214358754911989_6915600457014739855_n
Malý hoch, jehož rodiče pracovali v Indii, kráčel poblíž Dillí do školy a cestou si všiml, že v poli kulhá malé slůně. Chvíli ho pozoroval a dospěl k závěru, že má asi něco v chodidle. Opatrně se přiblížil, dal najevo, že mu nechce ublížit a když byl u něj, poplácal ho po noze, aby dal zvířeti najevo, že má zraněnou nohu ohnout. A opravdu! V chodidle vězel ošklivý střep! Chlapec mu ho opatrně vyndal a zraněné místo opláchl vodou, kterou měl v láhvi. Pak poplácal slůně po hřbetě, to radostně zatroubilo, dotklo se chobotem chlapcovy hlavy jakoby na znamení díků a odběhlo kamsi do lesa. Chlapec pak šel dál do školy a všem vypravoval svůj nevšední zážitek.
Asi o 20 let později, kdy už jako dospělý muž pracoval v Londýně, šel se svými dětmi do cirkusu. Mezi zvířaty vystupoval mimo jiné i jeden slon a muž si všiml, že zvíře se na něj velice často dívá a měl dojem, že už jej někde viděl… Oba se po celou dobu vystoupení navzájem pozorovali a když byla krátká pauza, slon přišel pomalu k místu, kde muž seděl. Ten vstal, slon k němu natáhl chobot a muž jej pohladil. Slon chobot zvedl, dotkl se mužovy hlavy a bylo vidět, že nad něčím přemýšlí. Pak kolem muže obtočil chobot, zvedl jej do vzduchu, praštil s ním o zem a zadupal do pilin. Zřejmě to byl nějaký úplně jiný slon.

soukromá akce

sranda_s_lesu_a_vod_myslivci

22894405_1574458499259307_11048672268707530_n

22885965_10211413353229358_6302862032178185080_n

22885950_1751952468162039_2056963479665804246_n

22852145_1731360596897736_5084082727814202184_n

A pár tweetů od Dojnice:

  • Závěr filmu Lajka je oproti skutečnosti pozměněný. Lajka nezemře ale vdá se, dostane Řád hrdiny SSSR, daču na Krymu a Moskviče.
  • I v těch vyznamenáních od Formana k Troškovi je taková symbolika…
  • Helenka Vondráčková si doma dala vyznamenání do malovaného džbánku z krumlovského zámku.
  • Pokud jste ještě nedostali smsku s nabídkou dělat ministra, pak jste upadli do naprosté společenské bezvýznamnosti.
  • Očistec = trest za předchozí hříchy, u mužů nejčastěji formou manželství.
  • Představa, že lze záchranit ČSSD návratem Haška, Zimoly nebo Tejce je stejné, jako začít na potápějící se lodi vrtat do dna druhou díru.
  • Já se tomu Puigdemontovi nedivím, že se mu nechce zpátky, protože se španělskou inkvizicí nikdy nebyly žerty.
  • Že se o nominaci Schillerové na finance začne mluvit zrovna o Helloweenu, nebude náhoda.
  • Za pivo v centru Prahy pokuta 10 tis., ve správ. řízení až 100 tis.Vždycky mi vrtá hlavou, proč nejsou ti lidé rovnou popraveni i s rodinou.
  • Zabijačkou už můžete obdarovat osobu blízkou. Zkušený občan ovšem ví, že tato osoba pro jistotu bydlí v Panamě, Bělorusku nebo ve Vietnamu.
  • Propuštěný Ďuričko nesmí konzumovat alkohol, držet zbraň a chovat kočky.
  • No je fakt, že na rozdíl od poslední vlády vzpomínám na tu Zemanovu jako na spolek celkem neškodnejch strejců.
  • Pokud prezidentské volby vyhraje Okamura, příští medaile se budou rozdávat na výročí útoku na Pearl Harbour.
  • Vojtěch Filip za rok skončí… ten mi bude 2x měsíčně u Moravce chybět.
  • Dnes už to není co dřív. Bývaly doby, kdy soudruhy, kteří selhali, rovnou odvedla ze zasedání ústředního výboru Státní bezpečnost.

[ad#textova1]

Redakce
Sledujte PP
Latest posts by Redakce (see all)

Sdílejte článek:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (20 votes, average: 4,80 out of 5)
Loading...

Podobné příspěvky