28.2.2015
Redakce
0
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Děti a vztahy

Sdílejte článek:

RED 28|02|2015

Velmi ukřičená, neatraktivní, žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíce na ně oplzlosti celou cestu k hlavnímu vchodu.
Vrátný u vchodu jí říká s proslulou anglickou zdvořilostí:
“Dobrý den madam, vítejte v Tescu. Máte nádherné dětičky. To jsou dvojčata?”
A ta tlustá škaredá žena přestane křičet a potáhne nosem:
“Samozřejmě že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně, ty idiote?”
“Absolutně ne, madam”, odpovídá jí opět zdvořile vrátný. “Jen nemůžu uvěřit tomu, že by Vás někdo šukal dvakrát..”

[ad#hornisiroka]

10409260_10152899884384843_2520871482392589238_n

Výroky dětí – některé jsou lepší než vtipy: 
1.. Strašně jsem se lekl, když maminka onemocněla, protože jsem si myslel, že nám bude vařit tatínek. 
2.. Na maminky se nemá křičet, protože jsou prospěšné. 
3.. Když se dva lidi do sebe zamilují a poprvé se políbí, hned se zhroutí a nevstanou aspoň hodinu, ale možná i dýl. 
4.. Sestra zase měla na vysvědčení samé jedničky. Vsadím se, že mi to dělá naschvál. 
5.. Babička je tlustá, protože je plná lásky. 
6.. Strašně bych si přála ještě bratříčka, ale máma stále používá tampón… 
7.. Čím je člověk starší, tím jsou jeho zuby dražší. 
8.. Holky neumí čůrat ve stoje, protože nevědí, co si mají držet. 
9.. Když babičku bolej zuby, dá je do skleničky. 
10. Já už nemám babičku: zasadili jsme ji na hřbitově. 
11. A maminky se musejí pást, aby jim z prsou teklo mléko? 
12. Švýcarské krávy využívají v první řadě na výrobu čokolády. 
13. Obyvatelé Sardinie se nazývají sardinky. 
14. Aby to bylo dobré, sestřičky v nemocnici musejí být sterilní. 
15. Lékaři říkají, že nejhorší jsou smrtelné choroby. 
16. Když se mi narodil bratříček, dali ho do akumulátoru. 
17. Nejužitečnější zvíře je prase. Každou jeho část můžeme zužitkovat: přední a zadní část jako maso, kůži na boty, ze srsti kartáčky a jeho jménem můžeme dokonce i nadávat. 
18. Nejsem pokřtěný, ale očkovaný jsem. 
19. Nevím kolik je mi roků, protože se to stále mění. 
20. V maminčině bříšku je miminko, jenom nevím, jak ho spolkla. 
21. Akvárium je vlastně malé moře, ve kterém plavou domácí rybičky. 
22. Výživné je plat dětí, když se otec odstěhuje z domu. 
23. Krávy nemohou rychle běhat, aby jim z vemena nestříkalo mléko. 
24. Muži u nás se můžou oženit jen s jednou ženou. Tomu se říká monotónní. 
25. Nechápu, proč se mamka hněvá, že jsem rozbil vázu. Stejně byla stará a dokonce čínská, kdyby byla aspoň naše…. 
26. Babička se odstěhovala na druhý svět. Takže už i já budu mít někoho v cizině

11008383_908558485842665_2181343727433793622_n

Povídají se dvě sekretářky.

Jak to, že ty máš 1000 eur plat a já jen 900?

Nevím, vaříš šéfovi kávu?

Vařím.

Spíš s ním?

Spím.

Kouříš ho?

Kouřím.

I polykáš?

Polykám.

No jo, tak to ti strhává stovku za stravu.

10991114_10203396789589710_9222187057169192488_n

Žena poslala v den výročí muže do obchodu koupit šneky a víno. Samozřejmě cestou domů se zastaví v hospodě, že si dá jen jedno jediné pivo, najednou jsou 02:00 hodiny ráno a starý jde domů napitý jako hovado a tak si říká: “Ojoj jak to já té mojí vysvětlím?”
Před dveřmi dostane nápad, poukladá šneky za sebe v 20-ti cm odstupu, zazvoní, žena otevře dveře, smrt v očích a chlap na to: “No pome vy kurvy lenivé, ještě 2 metry a jsme doma.”

10993472_695213940595380_7617452465379115650_n

Novinář zpovídá rabína u Zdi nářků:
“Rabi, jak často se sem ke Zdi chodíte modlit?”
Rabín: “Dvakrát denně.”
Novinář: “A za co se modlíte?”
Rabín: “Aby se lidé přestali nenávidět, aby nebyly války, aby si lidé pomáhali a měli se rádi.”
Novinář: “To jsou samé krásné věci. Jak dlouho už se takhle každodenně u Zdi modlíte?”
Rabín: “Padesát let.”
Novinář: “Padesát let!!! To je neuvěřitelné. A jaký máte pocit, když vidíte svět kolem sebe?”
Rabín: “Mám pocit, jako bych mluvil do zdi.”

babisovresky

“Pěknej kožich, kolik si za něj dala?”
“Pětkrát. “

11015100_811974248869289_951762799680680111_n

Na rande:

“Jakou máš nejraději polohu?”
“Ty se pořád bavíš jen o sexu, zkusme se bavit třeba o hudbě”
“Dobře … už si někdy souložila na klavíru?”

10361564_678896648883535_9085599436885767364_n

 Bylo mi 14 a věřil jsem tomu, že jednoho pěkného dne budu mít přítelkyni.

Když mi bylo 16, chodil jsem s jednou dívkou, ale v tomto vztahu nebyla žádná vášeň. Rozhodl jsem se, že zbytek svého života prožiji s vášnivou ženou. Na vysoké škole jsem poznal jedno vášnivé děvče, byla však příliš citlivá. Byla jako vystřižená z dobře napsaného dramatu: vždy jen plakala a vyhrožovala sebevraždou. Rozhodl jsem se, že potřebuji ženu, která mi nabídne stabilitu.

Když mi táhlo na 25, seznámil jsem se s vyrovnanou ženou, byla však dost nudná. Byla absolutně spolehlivá a nic ji nedokázalo přivést do varu. Můj život se stal strašně monotónním, myslel jsem si, že potřebuji trochu vzrušení.

Když mi bylo 28, potkal jsem vzrušující ženu, ale nedokázal jsem s ní držet krok. Skákala z jednoho dobrodružství do druhého, nikdy se s ní nedalo dohodnout. Bez zábran vyváděla všechno možné a flirtovala s každým.Častěji jsem se s ní cítil příšerně než šťastně. Myslel jsem si, že potřebuji ambiciózní ženu.

Když jsem dosáhl 31, na takovou ženu jsem natrefil. Ona se skutečně držela při zemi. Vzali jsme se. Byla tak ambiciózní, že se se mnou rozvedla a obrala mě o všechno.

Teď mi je 40 a cítím, že jsem konečně duševně zralý. Chci jednoduše takovou ženu, která má velký kozy.

1503510_385455438303960_2740757143042704088_n

 Žena jde za mužem do ložnice a ve dveřích zakopne. 

Muž ji začne litovat:”Miláčku, nestalo se ti nic? Pojď si ke mně hajnout, broučku….” 
Po bouřlivém sexu jde žena do koupelny a opět zakopne. 
Muž jen pootevře oko a zabručí: “Je to možné?! Kráva jedna šmatlavá………”

[ad#velkadolni]

 

Redakce
Sledujte PP
Latest posts by Redakce (see all)

Sdílejte článek:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (13 votes, average: 5,00 out of 5)
Loading...

Podobné příspěvky