23.3.2019
Redakce
0
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Česneková pomazánka

Sdílejte článek:

EMA

Po operaci se slečna ptá lékaře:
A kdy budu moci vést normální sexuální život?
Lékař se zamyslí:
Víte, to je poprvé, co slyším tuto otázku po operaci mandlí.

54348294_2137474616307640_1972337836606619648_n 55545316_10205220099699497_7901966047626919936_n dobrý tričko lehátko maso-podusime-asi-pet-minut pozitivní zpráva

V 70. letech vejde ruský školní inspektor do třídy. Ukáže na jednoho z chlapců a zeptá se:
“Jak se jmenuješ?”
“Kolja.”
“Kdo je tvůj otec?”
“Sovětský svaz.”
“Kdo je tvoje matka?”
“Komunistická strana,” odpoví chlapec.
“A co chceš být, až vyrosteš?”
“Chci být stachanovec a pracovat pro slávu vlasti a strany.”
Inspektor pak ukáže na jednu z dívek a zeptá se:
“Jak se jmenuješ?”
“Lena.”
“Kdo je tvůj otec?”
“Sovětský svaz,” odpoví dívka.
“Kdo je tvá matka?”
“Komunistická strana.”
“A co chceš být, až vyrosteš?”
“Matka – hrdinka Sovětského svazu a vychovávat spoustu dětí pro vlast a stranu.”
Inspektor se rozhlédne a ukáže na chlapce v poslední lavici, který se snaží vypadat nenápadně.
“Jak se jmenuješ?”
“Chaim Abramovič,” odpoví chlapec.
“Kdo je tvůj otec?”
“Sovětský svaz.”
“Kdo je tvá matka?”
“Komunistická strana.”
“A co chceš být, až vyrosteš?”
“Sirotek,” odpoví Chaim.

53916322_2062867533781325_3937508901804572672_o

53913797_2455486924475253_598856172073648128_o

53918383_122101675554592_750469136097738752_n

54203981_2438270842858237_5382729825989427200_n

54279066_2200228790035427_3550658702077853696_o

54398032_2353105001389887_5414339870459953152_n

Ministr vnitra Islámského státu Abbdulah Al-Hamaida varuje uživatele sociálních sítí, aby si nedovolovali neschvalovat teroristické útoky v Evropě
“Všechny aktivity, které by se daly vykládat jako neschvalování trestného činu, islámská policie pečlivě prověřuje a zajišťuje důkazy pro případné trestní řízení, uvedl v sobotu na Twitteru ministr vnitra Al-Hamaida. Slova ministra podpořil i Mi-rek Al-Kalda z opoziční Al-TOP 13. „Zastavme tu stoku dobra a falešné humanity dřív, než se v ní utopíme,“ napsal na svém Twitteru Al-Kalda, který je známý jako velký odpůrce alkoholu a pokrytectví.
Bezpečnostní informační služba Islámského státu Cuc-k-ar ujistila představitele státu, že vše bedlivě monitoruje. Ještě konkrétnější potom byl policejní prezident Hassan Svej-dar. „Nebudeme tolerovat žádné projevy nesouhlasu s terorismem, extremismem nebo podněcování dobra. Máme celou řadu nástrojů, jak pachatele tohoto druhu trestné činnosti odhalovat. Zmíněným aktivitám věnujeme zvýšenou pozornost a každý zjištěný skutek bude důsledně prošetřen,“
Představitele Islámského státu také podpořil šéfredaktor nejčtenějšího plátku v zemi Al-Forum Pavel Ibn-Safar. „Kdo z obyvatel Islámského státu nepodporuje teroristické útoky v Evropě, tak je Čecháček, buran a Putinova děvka. Plně stojím za stranou a vládou,“ napsal Ibn-Safar ve svém úvodníku. Do ulic hlavního města Islámského sátu mezitím vyšli studenti, aby demonstrovali za klima. „Chtěli jsme touto cestou podpořit správnou věc a dokázat, že se vyrovnáme pokrokovým studentům z Evropy a Ameriky,“ uvedl nejmenovaný student.

exorcista

54436544_2179874375661590_3756709401621168128_n

54210533_1054371838092529_5455987068817637376_n

53921409_1074426819402897_7111340530679676928_n

Miluju česnekovou pomazánku
Zamnul jsem si ruce, když jsme si sedali ke stolu. Káťa se někde zdržela. ,,Tahle bude skvělá, česnek je pěkně ostrý.” usmál se strýc. ,,To já rád.” přikývl jsem a zakousl se do prvního chlebíčků. Pak se mi na chvíli zatmělo před očima a z planety zmizela atmosféra.
Vyhrkly mi slzy z očí a měl jsem pocit, že uši se mi několikrát protočily kolem své osy. Konečně jsem se nadechl. ,,Kolik v tom je česneku?” zasípal jsem konečně.
,,Nevím, asi dva.” odpověděl strejda také tiše, myslel si, že jen šeptám, nenapadlo ho, že jsem měl klinickou smrt.
,,Jenom dva stroužky?” divil jsem se s pozoroval, jak vidličce rostou vlasy, když jsem na ni dýchl. Doma dáváme i 5 a takováhle síla to nikdy nebyla.
,,Ne.” zasmál se strejda. ,,Dvě paličky.” Měl jsem pocit, že do mě narazil náklaďák s tuřínem.
Tohle byl prakticky denaturavaný česnek pálivý. Něco, co se přidává v Temelínu, když dojde jaderné palivo.
Zkusil jsem si ještě kousnout. Opět mdloby a když jsem konečně vydechl, v okruhu deseti kilometrů vyhynuli upíři. U oken stálo pár tchořů s transparenty, na kterých bylo napsáno: ,,HNUS! HNUS!”
Přišla manželka.
,,Tak jaké to je?” zeptala se.
,, Vynikající!” vypálil jsem, jakmile jsem si v rychlosti utřel oči.
,,Ty jsi plakal?” zeptala se Káťa překvapeně. ,,No jo, strašně se mi stýskalo.” zachroptěl jsem. Manželkám je lepší nechat, ale pravda také není nejlepší řešení.
,,Cítím, že je v tom hodně česneku.”
prohodila Káťa a vzala si chlebíček.
Trochu jsem si poodsedl.
,,Kdepááák!” mávl jsem rukou a dělal, že se láduju dalším. ,,Je velice jemná, skoro není cítit.”
,,Tedy jsi borec,” řekl strejda ,,spousta lidí to nesnese. I mě přijde docela silný.”
Manželka si kousla. Přestala dýchat.
Pevně zavřela oči. Zpod víček se jí vydraly slzy.
,,Ale…” pohladil jsem jí. ,, Tobě se také stýská, jsem hned vedle tebe lásko.”
Rychle jsem se zase stáhl, ale naštěstí nebyla ani schopná se po mě ohnat.
Vypadala nádherně, vůbec jsem nevěděl, jak moc jí sluší modrá. Pomalu přecházela do fialova. Seděl jsem a tiše čekal na zelenou. Jako na přechodu.
,,Tak jaké to je?” zeptal se strejda konverzačním tónem.
,,Moc dobré.” odpověděla Káťa vychovaně a zafuněla ke stropu, až na lustru pohasla světla a ze střechy spadly dvě kočky. Zvláštní, manželka vždycky krásně voní, ale tentokrát jsem měl pocit, že vedle mě vyrostla Titan Arum. ,,Páni já jsem plná.” řekla Káťa a položila zbytek chlebíčků na malovaný talířek, na kterém okamžitě pochcípaly kytičky.
Otočila se ke mně: ,,Ale Martin říkal, že je hladový, nebude vadit, když to dojí?”
,,Vůbec ne.” řekl strejda, usmál se a vstal od stolu. Poněkud jsem zbledl.
Svou smrt jsem si představoval jinak. Určitě ne tak smradlavou. Proboha, budou muset čekat, až začnu zapáchat, aby se ke mně mohli přiblížit a pohřbít mně. Na hrobě mi neporostou ani voskovky.
Řeknu to takhle: nikdy neprovokujte tygra.
A zvlášť ne, když je to vaše žena.
edit.: Večeře nakonec měla aspoň jednu pozitivní dohru. Sice musím manželce koupit nové disky, ale zase se s ní několik týdnů nemusím dívat na Stmívání. Nedopatřením jsem kýchl na pořadač a zdá se, že v tom filmu vyhynula většina hlavních postav.
V pořádku, všichni muži, co mě čtou mohou přestat tleskat. Oba.
Naštěstí mým filmům se nic nestalo, jen Rambo pláče, ať ho radši strčíme zpátky do jámy ve Vietnamu, Vetřelec sípe: ,,Kill meeee NOW!!” a Terminátor se zasekl v místě, kdy se ponořil do roztaveného železa, odmítá vylézt a tvrdí, že je mu tam dobře.

54228736_2254265758154641_3276375665284218880_n

54420985_2142941022462120_7924872976527261696_n

54433667_10211529141457840_8883272599094689792_o

54462387_10214565982885860_2978704822166880256_o

54520894_2399271050083291_6848883634795970560_n

54524765_10156209700092263_6070677002900209664_n

Dvě ženské z vesnice mají svatbu stejný den, a asi po roce se opět potkají a vyprávějí si. První říká:
“Můj muž je na mne tak hodný. K narozeninám mi koupil nádhernnou brož s rubínem a diamantový náhrdelník.”
“To je hezké.”
“A k vánocům mi vybavil kompletně celou kuchyň.”
“To je hezké.”
“A k výročí svatby mi věnoval nejnovější model Mercedesu.”
“To je hezké.”
“A co tvůj manžel, jaký je?”
“No, víš, vzala jsem si člověka trochu nad moji úroveň, tak mi zaplatil společenskou školu.”
“Společenskou školu? A co se tam učí?”
“No, třeba mne naučili říkat “To je hezké” místo: jdi do prdele!”

člověče nezlob se

54390896_1383664831774036_8218412782660354048_n

54386868_2254874548093762_2308803538760761344_n

54256826_2248670758488290_5726229374609391616_n

54434531_2106151702766472_2029878359579688960_n

53923145_10216662946499995_3663677540951654400_n

53868210_1140903269423544_6469445066858430464_n

53723705_406743709874318_1099244566709534720_n

A pár tweetů od Dojnice:

  • Nové znělky na pražském zastupitelstvu, rozhodnutí o vyvěšení tibetské a duhové vlajky, starost o rozpočet novoročního ohňostroje… konečně je na magistrátu reprezentace, která skutečně maká.
  • Radek Vondráček dnes nedobrovolně porušil vatikánský protokol, protože si během audience u papeže musel odběhnout na svatou stolici.
  • Pašovat herák z Pákistánu je vlastně taková záležitost pro klikaře. Když budete mít kliku a projdete, můžete vydělat slušný balík peněz. Když vás zavřou a budete mít kliku, můžete dostávat týdně naběračku rýže navíc.
  • ČR zřejmě brzy skončí s kontrolami polského masa a Polsko bude moci obnovit dodávky argentinských steaků.
  • Vypadalo to jako dobrý nápad: sólo ponožky dávám do plastového sáčku. Budou pohromadě a až se objeví ty ztracené druhé, tak se potom páry snadno zkompletují. Ovšem teď se ztratil ten sáček…

 


Redakce
Sledujte PP
Latest posts by Redakce (see all)

Sdílejte článek:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (14 votes, average: 4,79 out of 5)
Loading...

Podobné příspěvky