22.12.2018
Redakce
0
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Bílé vánoce

Sdílejte článek:

EMA

Kádrovák si zavolá Kohna a oznamuje mu, že má hodinovou výpověď.
„Ale za co?“ ptá se Kohn.
„Kdo byl vybrán do čela prvomájového průvodu?“
„No já.“
„A cos držel v pravé ruce?“
„Stalinovu podobiznu.“
„A v levé?“
„Sem vedl psa.“
„A co jsi zahodil, když jsem ti na seřadišti řekl ať pustíš toho kripla?“

[ad#textova1]

Sedí dva nejlepší kamarádi v hospodě a ten jeden říká:
„Už si spal s mojí ženou?“
„Ne, to bych si nedovolil!“
„To bys měl, protože ta má je lepší!“

 

65426_1646747022938_4518458_n
48376175_359943217897037_9080092872753020928_n 48381150_744510819260953_8071309676030984192_n 48392510_1330793587060684_6842105652416872448_n 48393530_581052582317269_4889965646844002304_n divoký prase

Přijede David Copperfield na hranice a tam ho kontrolují celníci.
Jeden z nich se ho zeptá:
A nemohl byste nám předvést nějaké kouzlo?
Ale ovšemže mohl.
Copperfield mávne rukama nad šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou a podšálkem zmizí.
Celníci na to koukají a jeden z nich říká:
A to je všechno?
Ano.
Tak hele, teď koukej ty: Vidíš tam venku ty tři kamióny plný lihu?
Vidím.
Celník vezme do ruky razítko, třikrát ho orazí do papírů a povídá:
Tak a teď je v nich hrášek!

emise

48416666_1808200312641394_5518700076739854336_n

48365992_2090439627935684_7683939076591845376_o

Žena přijde domů a táhne 3 basy piv, 4 láhve rumu, 3 láhve vína a bochník chleba.
Manžel vyvalí oči a ptá se: „Čekáme hosty?“
– „Ne“
„Tak proč si kurva koupila tolik chleba?“

48059157_10156005965402263_1357986775443701760_o

48372487_736773116694069_6746195970385510400_o

48388066_378347029579452_6576673800190951424_n

48910554_2405993039429582_8293205562196230144_o

Hráči AC Sparta Praha navštívili v předvánočním čase dětský domov.
„Tolik zoufalství a smutku jsem dlouho neviděl,“ prozradil nám šestiletý Josef.

48422940_530980024046723_1491310733634306048_n

48409549_332810400873804_8294920546932490240_n

48379541_10156015840157263_8160845858523316224_n

Žena jde na gynekologickou prohlídku. Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla. V pootevřených dveřích se jen mihne bílý plášť a ozve se: „Vejš!“ Žena poslušně zvedne nohy co nejvýš může, ale přesto slyší teď už křik:“Vejš!!!“ Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitáhne skoro k uším, ale v tu chvíli se zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní blíží skupina mladíků s vytřeštěnými výrazy, v jejich čele obrovský chlap v bílém plášti s břitvou v ruce. Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem říká ženě: „Takjá vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled: Vejš musíte! Gynda je v prvním patře, tady jste v učňovským holičství!!!

48957971_2277935592225317_7073438028408029184_n

48376523_2321230551220993_7209464397201145856_n

48373253_369369176966907_259328957101375488_n

48362912_315006796012592_868031247211823104_n

48223955_378189506261871_2757143183241510912_n

Poté co tiskem proběhly výsledky posledního průzkumu společnosti MARK/SEM, které přinesly zjištění, že až 128% Čechů si přeje Vánoce na sněhu, ihned vystoupil na tiskové konferenci ministr financí a faktický gubernátor Czechie Andrej Babiš. A jeho slova byla neúprosná – Sníh bude!
Andrej Babiš tak dnes svou nenapodobitelnou formou hřímal a deklamoval: „Keď si všeci Čehúni prajú sníh na Vánoce, je naším zásadním úkolem jej zaistit. Musíme ukázat, že tato vláda se o své občany stará, maká a nejsou ji jejich prání a tužby lhostejné. Pokud si všeci prajú sníh, tak budě!“
Na dotaz POHROMu, zda své tvrzení konzultoval i s meteorology a ví jaké nás čeká počasí dle předpovědi, pan Andrej odpověděl, že samozřejmě ví, ale má plán, jak sníh zajistit i přes nepřízeň počasí!
„Původně som myslel, že bychom využili toho nového stroje na tvorbu sněhu, ktorý premává až do desati stupnů celsia, ale jeho kapacity sú omedzené. Proto som sa rozhodol, že zastavím koblihovou prevádzku v moich pekárnách a na zasněžení Czechie využijeme cukr moučka, který něbuděme museť sypat na koblihy! Ztrátu pekárnám buděme kompenzovat z rezervného fondu ministerstva pro místní rozvoj. Snad ho Kalousek neukradně!“
Na to se v sále rozlehl hromový potlesk a ani naši redaktoři nezůstali pozadu. Ukazuje se, že panu ministrovi jde opravdu o dobro všech našich občanů a tato snaha musí být po zásluze oceněna!

48356130_1962397553796661_4473491524373446656_n

48357479_634472293634863_8011757162743201792_o

48368514_10205407060171301_8667061368433672192_n

48381434_316844069162198_7719103313873993728_n

Návod na výrobu cukroví.
Pusť troubu.
Ukliď z linky umatlané skleničky, lego a papírky od bonbonů. … Připrav mísu a suroviny. Vylouskej ořechy, odměř mouku a cukr. Vyndej z mouky puzzle. Odežeň děti a umyj z nich mouku. Vezmi vejce. Podej manželovi pivo. Vrať se, odežeň děti, vezmi hadr a utři rozbitá vejce. Vezmi jiná vejce a vyklepni je do mísy. Zvedni telefon. Odežeň děti, zameť střepy z mísy, vytři podlahu. Vezmi jinou mísu. Zadělej nové těsto. Najdi rum. Odejmi rum manželovi. Odežeň děti a umyj z nich rozpatlané kousky těsta. Plech vytři tukem. Podej manželovi tlačenku. Vrať se, sundej z plechu ořechové skořápky. Podej manželovi noviny. Vrať se, odežeň kočku dojídající zbytky těsta. Zavolej veterináři. Vezmi si prášek. Umyj podlahu, stůl, židle, nádobí, ledničku, sporák, zdi, děti a kočku.
Vypni troubu, dopij rum a jdi do cukrárny pro cukroví.

48381537_2551975248178160_7342590224255418368_n

48408864_2313321192025161_81376981580513280_n

48377476_2019847058313880_7519207929531072512_n

48375118_1967679916601758_16293984934559744_n

48363988_2418668938174266_8826937505937883136_n

A pár tweetů od Dojnice

  • V Praze zůstala stát tramvaj a cestující ji museli tlačit. To znám, asi svíčka nebo přechlastaný, to se mi stávalo u Simsona.
  • ČSA ruší lety do Ostravy, D1 je skoro neprůjezdná a věřím, že i vlaky by se mohlo podařit zastavit. Oni snad chtějí prodat Moravu jako car Aljašku.
  • Na D1 dochází v kritickém úseku k posunování svodidel a tvoří se kolony. Policie žádá řidiče, aby se i při proklínání Ťoka věnovali řízení a chovali se ohleduplně.
  • Státní rozpočet jako celek míří k závěrečnému hlasování. K drobným přesunům prostředků došlo pouze v rozpočtových kapitolách Zadotujeme, K prožrání a Nákup voličských hlasů.
  • Se děsím, co všechno o mně Číňani věděj, protože mi maminka koupila už někdy ve třetí třídě čínský pero.
  • Tak ten premiér, co nás chtěl vyhodit ze Schengenu kvůli migrační politice, musel rezignovat, protože se mu rozpadla vláda kvůli migrační politice.
  • A jsou tady Vánoce, svátky klidu a míru a hádek o to, zda se bude bramborový salát dělat podle vaší maminky nebo podle její maminky.
  • Kubera přednese v TV novoroční projev. Partnerem přenosu je Phillip Morris.
  • Ve Venezuele zatkli německého novináře za špionáž. Psal, kde je ještě ke koupi poslední toaletní papír.
  • Řidič Tatry za volantem usnul a v Kunštátu na Blanensku vjel do restaurace. Dá se říct, že se mu Tatra během jeho spánku zradikalizovala.
  • Vánoce mají původ v pohanských dobách, kdy ještě lidé podléhali řadě mýtů a pověr. Jedna z nich je, že se před Vánocema musí uklízet.
  • Od té doby, co je ministrem Ťok, vozím v autě takovou tu záchranářskou pokovenou fólií, co zadržuje teplo. Kdybysme uvázli na D1, tak zabalím děti a sebe a počkáme, až bude líp.

 [ad#pp-clanek-ctverec]

Redakce
Sledujte PP
Latest posts by Redakce (see all)

Sdílejte článek:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (15 votes, average: 4,40 out of 5)
Loading...

Podobné příspěvky