2.1.2021
Redakce
0
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Alternativní novoroční projev prezidenta republiky Miloše Zemana

Sdílejte článek:

EMA

Potká Roubitchek Silbersteina a ptá se:
„Copak jsou tak zasmušilej, Silberstein?“
„Jak nebejt zasmušilej, když se mi žení synátor…“
„Ale svatba přece není důvod ke smutku! A jakpak se nevěsta jmenuje?“
„Břetislav!“
„V tom případě jich, Silberstein, chápu, to moc židovský jméno néjni.“

132606258_10218701754526007_5146158168096713657_n 134433430_154751353083957_5686508588119060412_n 134570985_245953786890783_5819027263366771275_n 135042692_1123420191448402_7883115037506791072_n cesta do hospody vtg-rip2020

Uvařila jsem si čaj na hubnutí… No to je pěknej hnus!!! Tak si do něho namáčím aspoň cukroví.

80358979_10218808526396014_9017832897981186048_n

133211138_213429256943595_5190117135545636913_n

historický seriál ze středověké Anglie

pohlaví

ruští švábi

„Jsme tu, pane Kaplane, ohledně té Vaší žádosti. Takže teď vážně: kolik ve vaší firmě ve skutečnosti pracuje palestinských Arabů?“
„Vážně? Tak ve skutečnosti dva, pane komisaři.“
„Ahááá! Takže to od vás byl podvod, když jste z Programu zaměstnanosti palestinských obyvatel Západního břehu zažádali o příspěvek na dvanáct zaměstnanců?!“
„To ne, pane komisaři, podvod ne. — Máme jich opravdu dvanáct.“

první

135242941_918304148705237_7441100004087872123_n

134157891_196862465244608_6312065635381909849_n

134141803_10215188792431539_3902712448557970455_o

133488089_2885313425046369_378083936946042874_o

Do školy pro chlapce přišel hygienik s přednáškou na téma škodlivost onanie. Po přednášce vyzval chlapce, kteří onanují, aby se postavili na levou stranu, a kteří neonanují, na pravou stranu. Chlapci poslechli, jen Moricek zůstal uprostřed.
„A co ty?“, zeptal se hygienik. „Proč se ses nepostavil na tu či onu stranu?“
„Já už souložím.“

132659433_749455205663786_3900909972448731565_n

133317841_2810606199210160_5773644130313981990_n

133343470_1553402411522317_2793473745913835911_n

133831200_4322400004442896_7937572897759256210_n

Zavolal newyorský právník dr. Goldstein svému příteli Rosenbaumovi, bohatému sběrateli umění.
„Saule, mám dvě zprávy,“ říká právník.
„Víš, měl jsem hrozný den, Simone, tak nejdřív tu dobrou.“
„No, dnes jsem potkal tvojí ženu a ona se mi pochlubila, že investovala pouhých 5000 dolarů do dvou velmi pěkných obrázků, o kterých si myslí, že jí vynesou něco mezi 15 a 20 miliony dolarů … a myslím, že by mohla mít pravdu.“
„Ježkovy oči! To zní báječně! Moje žena je skvělá obchodnice, že? Teď už zvládnu i tu špatnou zprávu.“
„Jsou to fotografie tebe a tvojí sekretářky v posteli.“

133591717_2807770066164229_148176167115030208_n

133920248_243118083841020_4465731258397989283_n

hospodští

Podle nejnovějších průzkumů veřejného mínění se ukázalo, že 45 % Čechů odmítá aplikaci nové vakcíny proti koronaviru Covid 19, což je samozřejmě špatně a oddaluje to možnost žít opět normálním životem jako tomu bylo před pandemií. Pro tyto případy vláda navrhuje speciální opatření, které by nařizovalo neočkovaným Čechům nosit alobalovou čepici. Ti samozřejmě zuří jako nikdy předtím.

Odmítáte vakcínu? Nevěříte očkování? Myslíte si, že očkování není řešení? Tak to pro vás máme dobrou zprávu, protože vláda přemýšlí nad tím, že každého, kdo se nebude chtít očkovat, označí alobalovou čepicí, kterou bude muset nosit všude na veřejnosti, a to včetně zaměstnání, školy nebo maturitního plesu. Alobalová čepička je totiž jedním z hlavních poznávacích znaků konspiračních teoretiků, kteří věří, že je tato pokrývka hlavy chrání před čtením myšlenek ufony a nebo také před „zákeřnou“ sítí 5G. Nositelé alobalových čepic například rádi octují, což je další z konspiračních praktik, která spočívá v tom, že venku vaříte ocet, čímž rozpouštíte chemtrailsové čáry na nebi.

Na povinné alobalové čepice nebude přispívat žádná pojišťovna ani stát, takže si ji budete muset vyrobit sami podobně jako tomu bylo v případě roušek na jaře. Výrobci alobalu si už mnou ruce, protože je v roce 2021 čekají obrovské žně. „Alobalový průmysl čekají zlaté časy. S tímto zákonem samozřejmě souhlasíme, protože alespoň budeme vědět, komu se ve společnosti vyhýbat velkým obloukem. Navíc je to pro nás obrovský kšeft. Lidé konečně nebudou používat alobal jen v kuchyni, ale sami sebe budou muset označovat za hlupáky. A to mě baví,“ prozradil nám nejmenovaný majitel továrny na alobal.

„Biomatky se proti tomuto návrhu vlády samozřejmě ohrazují a hodlají protestovat. My nechceme očkování a už vůbec nechceme nosit čepice z alobalu. Proto jsme se na protest rozhodli, že dobrovolně budeme nosit papírové čepice jako měl například Večerníček. Tímto dáme veřejnosti najevo svůj nesouhlas. A navíc je to ekologické,“ řekla exkluzivně tisková mluvčí ze spolku Očkované matky s neočkovanými dětmi.

Babiš dostal místo vakcíny vitamín B12, potvrdila důchodkyně z Litoměřic, která použila selský rozum
Vypadá to, že zákon by mohl být schválen během příštího roku, takže se máme na co těšit. Podle našich výpočtů bude mít na hlavě alobalovou čepku zhruba 4,5 milionu Čechů.

135454176_10159794908177985_7137065337411839310_n

133859705_2813484442255669_2613060092484649692_n

Alternativní novoroční projev prezidenta republiky Miloše Zemana

Vážení a milí spoluobčané,
dovolte mi, abych Vás pozdravil v novém roce, který – jak doufám – beze zbytku naváže na právě proběhlý skvělý a úspěšný rok.
Doufám, že jste prožili jeho závěr s patřičným množstvím jídla a pití, nevycházeli jste příliš ven a nesnažili se zbytečně shodit všechna ta pracně nabytá kila a půvabné podbradky a faldy, neboť vaše zdraví i nadále zůstane veřejným statkem a stát se o vás v případě civilizačních i jiných chorob, které si svým způsobem života uženete, vždy řádně postará. Ostatně, vezměte si příklad ze mě. Hlavně však řádně dodržujte doporučené rozestupy, samozřejmě vždy s rouškou nebo respirátorem, choďte co nejčastěji na všechny testy a nechejte se bez reptání očkovat, jinak samozřejmě stát nemůže převzít stoprocentní odpovědnost za vaše zdraví, to dá přece rozum. Nedbejte téže pranic na různé řeči podvratných živlů, kteří Vás budou snažit přesvědčit, že zdraví je váš soukromý statek a že rozhodně nevadí, když se půjdete projít po deváté hodině večerní. Tyto živly řádně sepisujte a nahlaste úřadům, my už si s nimi poradíme. Vždyť právě oni mohou za všechny ty zbytečně mrtvé, které jsme se svými skvěle koordinovanými opatřeními snažili zachránit.
Mohu vám též slíbit, že i nadále nebude muset spousta státních zaměstnanců pracovat, aniž by přišla o jednu jedinou korunu z platu, což ovšem, jak jistě chápete, neznamená, že jsou snad nadbyteční nebo dokonce zbyteční.
Také děti nebudou muset chodit pravidelně do školy a zatěžovat si hlavu různými nesmysly. To, co potřebují k řádnému životu, se od nás a našich expertů vždy včas dozvědí.
Rozhodně se nenechejte zmást řečmi různých rádoby ekonomů, kteří vám budou tvrdit, kde se na všechno vezmou peníze. Stačí si přece vzpomenout na slova jednoho z našich nezapomenutelných ekonomických gigantů, že zdroje jsou. Pokud by se vás pak někdo ptal kde, též ho okamžitě nahlaste.
Scházejte se jen s lidmi, které mají na vše stejné názory jako vy, nejraději pak s těmi, kteří zcela souzní s názory vládními. Ostatní se snažte ostrakizovat, pomlouvat a zesměšňovat, neboť si to plně zaslouží. Ve mně máte opět zářný příklad. Ostatně bude jen otázkou času, kdy pro takové živly zřídíme převýchovné tábory.
Jak vidíte, pokud se budete řídit všemi radami naší vlády a jejích expertních skupin, můžete prožít další skvělý a hlavně bezpečný rok, aniž byste pro to hnuli prstem. A poslední rada na závěr: hlavně nežijte, abyste náhodou nezemřeli.
Váš prezident Miloš Zeman

134053429_10208110899007177_1550068879982929067_n

134447240_918796068656045_8429382891466164811_n

A pár tweetů od Dojnice:

  • Píšou, že v KLDR zřídili pro ty, kdo porušují karanténu, pracovní tábor. Trestanci musí rubat uhlí a po práci ještě běhat, takže jen za jeden den z 53 nových trestanců 6 zemřelo. Já tady vidím velkou inspirací pro Blatnýho, jak toho PSA ještě vylepšit.
  • Země, která dokázala vysvobodit rukojmí v Entebbe nebo tajně evakuovat leteckým mostem tisíce etiopských Židů, očkuje 150 tis. lidí denně. Země, proslulá zejména dotačními ojeby, hraje už týden divadlo s 10 tis. vakcín.
  • Rezervační systém na očkování bude v polovině ledna. Ptáte se, děti, co ti čerchmanti dělali do teď? Inu, co by dělali, projednávali zahrádkářský zákon!
  • Po kávě, která se možná může pít na ulici a možná taky ne, po zboží, které se nesmí prodat v obchodě ale možná se sežene na poště, po ampulích, kde je 5 dávek a možná taky 6, máme dopis prezidenta, který je možná vetem a možná taky ne.
  • 16 tis. pozitivních testů a to přitom děláme, co můžeme – už jsme i naočkovali premiéra a zapáskovali pastelky.
  • Samozřejmě tak jako měl mít každý podnikatel vatu, měl mít každý občan do zásoby žárovky, pastelky a boty pro děti.
  • Na sjezdovkách, kde nejezdí vleky, sáňkují děti. Nejvyšší čas, aby to příští týden vláda zakázala včetně koulování a stavění sněhuláků.
  • Bude spuštěn registr očkovaných. Jako každý správný státní IT systém nejdřív nepůjde, tak budeme tvrdit, že jsme ho vypnuli. Pak půjde, ale nenajde vás, i když budete očkovaní. Nakonec vás najde a bude ukazovat, že jste dostali vakcínu pro králíky proti mixomatóze.
  • Od ledna se změní výpočet PSA. Tipuju, že spadneme rovnou do desítky s deportacema a popravama za úsvitu.
Redakce
Sledujte PP
Latest posts by Redakce (see all)

Sdílejte článek:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (20 votes, average: 4,45 out of 5)
Loading...

Podobné příspěvky