5.8.2017
Redakce
0
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Ahmed a housle

Sdílejte článek:

EMA

„Berete si, Andreji, zde přítomnou Moniku dobrovolně za manželku?“ 
„Co je vám do toho? To jste dostal zadání, to je účelovka. Sorry jako, ale to je nějaká kampaň tohle. Nech Kalousek řekne, jestli si ji bere…“

[ad#clanek-respo]

„Ty tady normálně chrápeš!“
„Ne, jen mi naskočil spořič.“

20430168_1418144758280326_9043467880957220818_n 20476544_10213587917521536_2765492441023263848_n BabisovicTitanic_jpg_500x500_q95
Tudle jsem potkal známého. říká, tak jsem konečně vyzkoušel tu Viagru. Já na to: No a? Povídá. Tak jsem to spolknul a za půl hoďky se mi udělalo blbě od žaludku. Dvě hodiny jsem klečel u mísy. Já na to: tak to asi nesnášíš. A on: Ale erekci jsem měl po celou dobu blití…

20293064_254011021771900_2581328170933167045_n

20525846_405969106464807_7399494361483533897_n

táta a syn
„Na Babišově svatbě mě nejvíc zklamalo to, že Monika neměla kytku z řepky.“

3585834_andrej-babis-v0

20294262_1418113024950166_637264073261980135_n

20429828_1379953335434943_1676277210811821923_n
Přijde mladej Ahmed do hudební školy, otevře futrál na housle a tam čumí na samopal. Učitel mu řekne, na co teď budeš hrát? Copak já, já se sbalím a jdu domů, ale co teď táta s houslema na diskotéce?

vegani

pětikilo

Sedí takhle vedle sebe v letadle dva muslimové a žid, který si pro větší pohodlí sundá boty. První muslim se za letu postaví, že si dojde pro džus. V uličce však sedí Žid, tak se mu nabídne, že mu pro džus skočí. Muslim s potěšením přijme.
Mezitím však vezme jednu botu Žida a flusne mu do ní. Za chvíli je zpátky Žid s džusem. Muslim mu slušně poděkuje a cesta ubíhá dál. Za pár minut dostaně žizeň i druhý muslim. O tomu se žid nabídne a přinese mu džus. I druhý muslim však provede svému židovskému dobrodinci menší zlomyslnost a flusne mu do boty.
Žid mu předá skleničku s džusem, posadí se a obuje si boty. Okamžitě ví, co se stalo a začne bědovat. „Copak tohle bylo nutné? Proč my spolu musíme mít neustálé konflikty? Kdy tohle skončí? Flusání do bot, chcaní do pití…ach jo…takhle přece nemůžeme pokračovat…

genderová vyváženost

V létě bych chtěl jet na dovolenou poznávat exotickou muslimskou kulturu. Nemůžu se ale rozhodnout mezi Francií, Německem a Velkou Británií.
Bohuš

Co je nejošklivější na osmileté muslimce?
–
–
Její manžel..
20525872_862010350622226_6222007881065160767_n

Mohamed zaslechl, že jeho nejmladší manželka Aiša ho chce opustit. Běží rychle domů a najde sedět před jejich příbytkem se zabalenými věcmi. Sedne si vedle ní a říká: “ Dozvěděl jsem se že mě chceš opustit, je to pravda?“ „Ano, chci. Jedna z tvých dalších manželek říkala, že jsi pedofil.“ Mohamed se zamyslí a říká: „No, na to že je ti devět máš docela proříznutou pusu děvče.“
20525831_1643811015652695_8024888101263431875_n

Leží dědula na smrtelný posteli v poslednim tažení, tak za nim přijde farář. A děda řiká: já bych chtěl konvertovat k islámu a otec na něj: jakoto? celej život takovej příkladnej katolík, najednou na prahu smrti chcete cizího boha? a ten starej: no víte, když už jako někdo musí umřít, tak ať je to aspoň muslim.

20479873_1886079461632297_6905165181898258933_n

Jak útočí muslimská sebevražedná včela?
Dává džihádlo.

20526196_663150040545153_6531443614922751054_n

Baruch na frontě ukořistil lehký kulomet a dostal za to čtrnáct dní dovolené. Doma rodina obdivuje jeho statečnost.
Baruch nato skromně: „Jakápak statečnost!
Potkal jsem Araba, který chtěl taky dovolenou, tak jsme si kulomety vyměnili.“

manžel

A pár tweetů od Dojnice:

  • Národ, který vaří s Babicou a Hruškou a za nejlepšího politika považuje výrobce párků s minimem masa, si stěžuje na složení potravin…
  • Poté, co se tank pokusil po D35 odjet po vlastní ose, zapadl do výtluku.
  • U té nepovolené technopárty asistovala stovka těžkooděnců a vrtulník. Přitom mohli dělat něco užitečnějšího, třeba honit vodáky.
  • EU chystá regulaci smažení hranolků a pečení sušenek. Už v tom fofru ztrácím přehled… opékat buřty a hrát u toho na kytaru se ještě smí?
  • Dalibor Dědek patří podle časopisu Forbes k nejbohatším Čechům. Vlastní majetek v hodnotě 4,9 mld. Kč, zejména Jablotron a STAN.
  • Dnes opět zasedá sněmovní komise pro úniky z policejních spisů. Je předvoláno několik svědků trpících Alzheimerovou chorobou.
  • Nepovolená technoparty pokračuje. Policie dá tanečníkům výzvu k ukončení písemně, jen co najde někoho, kdo není sjetý.
  • Tak ona ta svatba je v podstatě zase jenom začlenění takový prázdný skořápky do holdingu.
  • Babiš si prý vstupem do politiky pohnojil život. Tak nejen sobě, že jo.

[ad#pp-clanek-ctverec]

Redakce
Sledujte PP
Latest posts by Redakce (see all)

Sdílejte článek:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (21 votes, average: 4,05 out of 5)
Loading...

Podobné příspěvky