26.10.2019
Redakce
0
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: 168 hodin tance Nory F.

Sdílejte článek:

EMA

Moos přijde s pláčem na policejní stanici:
“Žena se mi ztratila, už tři dny nebyla doma. Tady mám čerstvou fotku, prosím, najděte mi ji.”
Policista si pečlivě prohlédne fotografii a řekne:
“Proč?”
72631986_2580761772004737_1534967006023909376_n bazény trosečník

Jak správně vyplnit daňové přiznání :
Tento článek byl zveřejněn v britském tisku.
Na otázku “o kolik osob se staráte?” jeden občan  napsal :
2,1 mil. ilegálních přistěhovalců
4,4 mil. nezaměstnaných
 900 tis. kriminálníků v 85 vězeních
650 kreténů v parlamentu a celou Evropskou komisi
 Administrativa mu vrátila přiznání s tím, že jsou jeho odpovědi nepřijatelné.
 Dotyčný občan odpověděl otázkou :
“Proč? Na někoho jsem zapomněl? 

72591556_10215040242226168_6201814672413294592_n

72488841_2405465639701318_5747275856821092352_n

73446338_551620948926210_6737865426048385024_n

74294395_512971342857708_5282769092149772288_n

74447421_149591539600987_816349265788928000_n

Na malý statek přijde návštěvník:
“Dobrý den, chováte prasata?”
“Ano.”
“A čím je krmíte?”
“Čím bychom je krmili? Dáváme jim všechno možné – zbytky, shnilé ovoce.”
“Tak to bude pokuta 5000 korun.”
“Proč?”
“Protože jsem ze Spolku na ochranu zvířat.”
Za pár dní se na statku opět objeví nezvaný host:
“Chováte tu prasata?”
“Ano, chováme.”
“A čím je krmíte?”
“No žena jim vaří vynikající plněné zelí, tvarohový závin, děti jim dávají čokoládu. Nejdřív jedí prasata a my až po nich.”
“Že se nestydíte! To bude pokuta 10000 korun!”
“A proč?”
“Protože jsem z Unicefu. Nemůžeme se dívat na to, jak někdo takhle může plýtvat jídlem, zatímco na světě umírají děti hlady!”
Sedlák zaplatí.
Za pár dní přijde další návštěva:
“Dobrý den! Jsme z ministerstva zemědělství, chováte tu prasata?”
“Chováme.”
“A čím je krmíte?”
“Nekrmíme je. Každé ráno jim dáme stovku, ať si koupí, co chtějí.”

73342325_2730865790290827_8849028554260742144_n

mírumilovný muslim

třídění odpadu v Chánově

72958952_10215294798462952_3769976757461975040_n

Když prezident Miloš Zeman prodělal několikadenní rekondiční pobyt v nemocnici, nikdo nemohl tušit, jakou lavinu tím strhne. Zatímco do nemocnice nastupoval zchátralý starý muž, po pár dnech z nemocnice vyběhl téměř mladý vlčák. Nejen že si před nemocnicí střihnul několik kliků, ale při demonstraci své znovu nabyté kondice před několika novináři zavěsil balón do basketbalového koše s takovou vervou a lehkostí, že by se za to nemuseli stydět ani hráči NBA. Proměna Miloše Zemana po rekondičním pobytu v nemocnici byla natolik působivá, že spousta lidí zatoužila po tom samém.

„Rekondiční pobyty za normálních okolností nabízíme zcela výjimečně. Nyní ale musíme změnit strategii, neboť jsme zahlceni žádostmi seniorů, kteří chtějí omládnout stejně jako Miloš Zeman,“ potvrdil veliký zájem Rostislav Souček z Olomoucké nemocnice.
„Můj otec trpí dnou a má těžkou cukrovku. Věřím tomu, že rekondiční pobyt ho nejen postaví zpět na nohy, ale učiní jej znovu fyzicky zdatnějším. Když to fungovalo na Miloše Zemana, proč by to nefungovalo na mého tátu,“ usmíval se Marek Plš, který svého otce přivezl v úterý dopoledne do Brněnské nemocnice na rekondiční pobyt.
Nárůst zájmu o rekondiční pobyty v nemocnici nelibě nesou provozovatelé lázní, kterým ubývají klienti. „To si zase prezident něco vymyslel a my teď přicházíme o kšefty. Lidé nám ruší rezervace. V jejich očích jsou rekondiční pobyty nejen účinnější, ale i kratší a levnější,“ kroutil hlavou Jan Režek, ředitel lázní v Poděbradech. Tomu dávají za pravdu i ostatní provozovatelé lázní.
„Lidé chtějí všechno rychle a teď. To my jim nabídnout nemůžeme. U nás pracujeme na uvolnění a postupném, pomalém zlepšování. Nevím, jaké procedury nabízí nemocniční rekondiční pobyty, ale podle mě je to jenom nafouknutá bublina. Takhle rychle a úspěšně to fungovat nemůže,“ upozornil Jan Režek.

Dalším problémem, který se nabalil na raketový nárůst zájmu o rekondiční pobyty, jsou, jak už to tak bývá, podvodníci. Rekondiční pobyty totiž začala nabízet i neakreditovaná zdravotnické zařízení či rovnou soukromé osoby. „Přes internet jsme sehnali mamince rekondiční pobyt v Jihlavě. Samozřejmě za poplatek, protože dostat dneska člověka na rekondiční pobyt do nemocnice, který pokryje pojistka, je díky zájmu takřka nemožné. Zaplatili jsme deset tisíc. Přivezli jsme maminku, která je po mrtvici, na místo. Byl to rodinný dům. Pán u vchodu se usmíval, maminku převzal a řekl, ať si ji vyzvedneme za čtyři dny. Po čtyřech dnech jsme si pro maminku přijeli a úplně se zhrozili. Byla spolu s několika dalšími seniory v přízemí a u velikého stolu šila peněženky, které pán prodával na kšeft. Využíval seniory jako pracovní sílu, a navíc si za to nechal zaplatit. Navíc jsme po těch čtyřech dnech nezaznamenali u maminky nějakou lepší fyzickou kondici. Nechali jsme ji udělat deset kliků, abychom se pokochali, jak je ve formě, ale ona jen ležela na zemi a chrčela. Takhle jsem si rekondiční pobyt nepředstavovala,“ rozčilovala se Anežka Volná, která sedla na lep podvodníčkovi.
Podobných případů podvodných rekondičních pobytů přibývá. Ministerstvo zdravotnictví varuje, že lidé by měli využívat výhradně akreditovaných nemocnic, případně si o institucích, které pobyty nabízejí, zjistit co nejvíce informací.

168 hodin

 

73388367_2467275483386165_5821185488001695744_o

75610592_2517346995014205_6693129845557166080_n

čtení na noc

Nora Fridrichová opouští ČT. Dostala nabídku zahrát si hlavní roli v tanečním filmu
Moderátorka pořadu 168 hodin Nora Fridrichová odchází z České televize. Dostala totiž nabídku zahrát si hlavní roli ve třetím pokračování známého filmu Hříšný tanec. Volné pokračování někdejšího trháku má zatím pracovní název “Hříšně prkenný tanec”. Partnerem paní Nory by měl být Lukáš Pavlásek. “Vždycky jsem chtěla hrát ve filmu a otevírat zlatou bránu světové kinematografie,” napsala paní Nora na svém Facebooku, která je ve svazku spolupracovníků STB uváděna pod krycím názvem “Prkenná Dora”.
Radost z úspěchu své partnerky má i Robert Záruba. “Jsem rád, že se Nora konečně našla. Třeba se jí s novou výzvou zlepší nálada a nechá mě častěji odemknout svou zlatou bránu,” napsal s několika smajlíky na svém Twitteru Záruba. Film “Hříšně prkenný tanec” se chystá natočit český skorooscarový režisér Jan Hřebejk. “Ten film bude pádnou odpovědí na snahu Putina kolonizovat naši zemi. V tom filmu se ani jednou neobjeví záběr na ruské vejce tancující kozáčka,” slibuje proEUropský režisér.
Nový film zaujal i našeho reportéra Jakuba Undu. “Hlavně, aby tam bylo hodně otvírání zlatých bran. Tyto umělecké pasáže ve svých filmech používám velmi často. Mým dílům to dodává patřičnou hloubku. Kéž bych si v tom filmu také mohl zahrát. S otvíráním zlatých bran mám bohaté zkušenosti. Škoda, že o tom nemohou vyprávět moji kamarádi z gay komunity v Tomsku, protože je do jednoho všechny sežral proputinovský medvídek Gríša,” vzpomíná se slzou v oku Unda.

u nás v Praze

the_kalif_salute

státní rozpočet

75204635_2533530900060262_2692558115039084544_n

74298648_1033302440334314_7260599135366021120_o

73533122_190943268591929_1956437064517943296_n

73307321_10206134884007922_1545178054546948096_n

72463422_2522510571364514_2327865535628312576_n

A pár tweetů od Dojnice:

  • Ne každý, kdo menstruuje, je žena a ne každá žena menstruuje. Myslím, že je nejvyšší čas, aby tady přistála mimozemská civilizace, 90% lidstva vyhladila a zbytek deportovala do niklových dolů na Schediru.
  • Miloš Zeman si nepamatuje, že poslal Babiše do Japonska? To ten rekondiční pobyt byl spíš hard reset.
  • Na internet unikly vizualizace nové Octavie. Což o to, vypadá moc pěkně – teď už se jen nechme překvapit, jestli dovnitř dají tříválec nebo dvouválec.
  • Uniklá pirátská korespondence ukazuje známou pravdu, že nikdo pro vás nemá tolik hřejivých slov, jako vaši spolustraníci.
  • Pamatujete se, jak kremlologové pozorně sledovali, kdo z politbyra se třeba neobjevil na tribuně a z toho usuzovali, kdo zrovna upadl v nemilost? Tak hlásím, že Andrej nebyl na Vojtěchově svatbě a napsal to jen v týdenním hlášení někde vlevo dole. Podle mě je s Vojtěchem amen.
  • Billa končí s papírovými taškami, protože nejsou ekologické, jak se myslelo. Takže, prosím vás: komu nevadí globální oteplování, koupí si plastovou. Kdo chce počasí, jaký je teď, si přinese síťovku. A kdo chce planetu ochladit, nasype si rýži rovnou do kapes.
Redakce
Sledujte PP
Latest posts by Redakce (see all)

Sdílejte článek:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (14 votes, average: 4,71 out of 5)
Loading...

Podobné příspěvky