1.6.2019
Redakce
0
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Neviděl jste tady běžet čivavu?

Sdílejte článek:

EMA

Monarchista, komunista a bezpartajní, nějaký Rejwachman, si vykládají o tom, kde by každý z nich chtěl spočinout. 
„Já,“ praví monarchista, „bych chtěl ležet vedle cara Alexandra III.“
„Já,“ povídá komunista, „bych chtěl ležet vedle Lenina.“
„A já,“ povídá pan Rejwachman, „bych chtěl ležet vedle paní Cyperowiczové.“
„Jak to? Vždyť paní Cyperowiczová žije!“
„No a copak já jsem umřel?“

61373945_2316892168581568_7642733744469573632_n 61406885_2550079488336068_2775270767024144384_n 61435159_2270743653006371_6427895222524444672_n
Matka vyzvídá od dcery, aby jí něco prozradila o jejím novém příteli. 
„Je slušný a pořádný?“ 
„Ó velmi. Je prostě úžasný. Nepije, nekouří, má super auto a vilu, milou ženu a tři rozkošné děti.“

61053491_2655031547861419_9183579229281845248_n

61107147_2300826136831936_1446790670307033088_n

61117679_2131989450251963_1150435276888211456_n

 

„A dědečku, proč jsi tenkrát skončil v armádě?“ 
„Víte děti, byl jsem ve Vietnamu, Iráku, Afghánistánu. Bylo to peklo, ale na to jsme byli vycvičení. A pak nás poslali na D1. Hodně nás tam zůstalo …“ 

61251388_2302167300031153_3299251842218721280_n

61080738_10214753269450368_5950279818233774080_n

 

Terminátor se sešel s Gretou Thunbergovou. Hodlají spolu natočit film Gretinátor …

61114567_133964431034983_3159562265754075136_n

61115921_388389538686505_7830972578981216256_n

61202282_10210934555440008_6352368841099575296_n

61207378_134304024334357_8484662804681326592_n

61327289_2303582013223015_2905735921968087040_n

61813493_2240573369313128_5302018203562541056_o

Po papeži Františkovi, zemřelém hrdinovi Jásiru Arafatovi, z boží vůle králi Kazisvětovi a Pepku Vyskočovi se Greta Thunbergová sešla také s Arnoldem Schwarzeneggerem. Zopakovali si společně abecedu, poznávání barev, potrénovali zavazování tkaniček a nakonec se dohodli na natočení filmu. „Chci natočit akční film, ve kterém jsem nabídl Gretě hlavní roli. Film má zatím pracovní název Gretinátor a bude to trhák,“ svěřil sel muž, jemuž mozek nezničily steroidy a má nemanželské dítě se svoji ekologickou uklízečkou.

Film by podle Arnolda měl být angažovaný a ukázat celému světu, že hysterický boj za klima je bojem nás všech. „Gretinátor bude bojovat proti všem, kdo nechtějí panikařit a účastnit se pátečních stávek studentů. Bude to film plný paniky a hysterie. Všichni, kdo se postaví proti, budou nemilosrdně zničeni. Já osobně tam budu hrát Gretinátorova bisexuálního dědečka, který se zabývá chovem transsexuálních mořských krav se třetím pohlavím,“ sdělil na tiskové konferenci Schwarzenegger s tím, že není ani krapánek senilní.

Film by měl být velkým návratem pro amerického herce Kevina Spaceyho. Ten se stal jednou z mnoha obětí záslužné pokrokové kampaně MeToo a byl vyštván ze stáda. „Kevin by měl dostat druhou šanci. Zahraje si nejzatvrzelejšího klima skeptika a hned po dvou vteřinách filmu zemře krutou bolestivou smrti z rukou Gretinátora. Pro větší uvěřitelnost Kevina necháme zabít nejenom na filmovém plátně, ale doopravdy. Sice se ještě trochu cuká, ale papež František mu pravidelně líbá nohy, tak ho snad brzy přesvědčí,“ svěřuje se viditelně nesenilní Schwarzenegger.

61349504_2284269838549753_1010384755666976768_o

61259187_448343259069498_1702106706319769600_n

61027908_2303087229749582_8078416468221362176_n
Setkají se dva Brňáci. Jeden vypadá jako normální Pražák, druhý je celej zafačovanej od hlavy až k patě, kulhá o berlích, jenom mu z těla trčí dva prsty na jedné ruce.
– Cos dělal? ptá se ten první.
– Se neptej, strčil jsem dva prsty do řezačky.
– A to seš tak zřízenej po celém těle?
– Vrátil se Řezáč, vole.

61131509_2301541923427024_8732313492301807616_n

61348387_2523543500988978_3670987420670623744_n

61260367_134196424345117_7644930134910173184_n

61621992_319596722272914_38325500715728896_o

Týden na to vláda vyhlásila BOJ PROTI KŮROVCI.

Kůrovec teď určitě sbalí pingl a uteče do Německa.

Merklová přece bere všechny migranty.

61701791_2247074222014345_235634434278162432_n

61355411_2801802153226308_331249442898313216_n
Paní: „Neviděl jste tady běžet čivavu?“
Já: „Viděl, ale ne běžet.“
Paní: „A co dělala?“
Já: „Visela z tlamy nějakýmu rotvajlerovi.“

61593503_2302669559980927_4095177743946219520_n

Volby do Evropského parlamentu jsou za námi a vedle vítězů a poražených tu máme i ty úspěšné. Úspěšnou stranou je bezesporu ČSSD, která navzdory tomu, že ji nikdo nemá rád, premiér Andrej Babiš ji má jako rohožku na boty a vysává jí voliče, získala nečekaně téměř pět procent. Tedy čtyři. Jenom to jedno procento ji dělilo od epochálního úspěchu.

„Před volbami nás všichni odepisovali. Nikdo nám nevěřil. Naše kampaň byla na vyližprdel. Vždyť, ty vole, naši kandidáti na plakátech mávali ve vzduchu červenými kartami. To bylo volání o pomoc. Naše jediné téma, tedy dvojí kvalitu potravin, nám šlohnul Babiš a odkomunikoval to tak stokrát lépe než my. Navíc co si budeme nalhávat, nikdo nás nemá rád. I tak jsme urvali čtyři procenta s tím, že těch pět procent bylo na dosah. Stačilo jedno procento, abychom Pavla Poceho vyslali znovu do Bruselu, kde by mohl tou svojí červenou kartičkou mávat do skonání světa,“ usmíval se viditelně potěšený Jan Hamáček na tiskové konferenci.

Námi oslovení politologové se shodují, že ČSSD je velkým překvapením těchto voleb. Předvolební průzkumy přisuzovaly ČSSD záporné hodnoty. Podle Agentury MEF dokonce předvolební průzkumy ukazovaly, že ČSSD místo hlasů dostane od voličů přes držku.

Počtvrté už to vyjde, tvrdí pořadatelé demonstrací proti Benešové. Zazpívá konečně…
„Naprosto chápu nadšení pana Hamáčka, který dokázal mrtvou stranu resuscitovat do té míry, že dokonce dostane státní příspěvek. S tím nikdo moc nepočítal,“ prozradil Radim Vlasák, politolog a numismatik, který nemá ani jednu minci.

„Dokázali jsme, že se s námi musí počítat. Jsme na koni. Dneska máme čtyři procenta a zítra můžeme mít klidně čtyři a půl procenta. Jsem přesvědčen o tom, že pokud vytrváme, nesejdeme z cesty, ale zároveň budeme i nadále zlepšovat naši stranu, v příštích parlamentních volbách dostaneme klidně i těch pět procent. Co pět. My získáme pět a půl procenta,“ hřměl Hamáček zpoza pultíku a celým sálem se nesl potlesk. Potlesk Jana Hamáčka, jinak nikdo jiný netleskal.

Znič spisovatele, zachraň strom. Aktivisté přišli s novou kampaní na záchranu lesů
Ačkoliv ČSSD nezískala ani jedno křeslo v Evropském parlamentu, Jan Hamáček je spokojen a odkazuje na vnitřní sílu strany. Zároveň zpochybňuje účel Evropského parlamentu.

„Podívejte, Evropský parlament je stejně k hovnu. To je jen taková vějička pro naivky, co si myslí, že naši poslanci něčeho dosáhnou. Já jsem rád, že nemusíme naše lidi posílat do Bruselu a můžeme využít všechny naše kapacity na domácí půdě. Vždyť my děláme politiku pro lidi. Pro naše lidi. Teď se můžeme v klidu soustředit na další volby a vymyslet program, který nám Andrej Babiš bude moct ukrást,“ pravil smířlivě Jan Hamáček.

62084258_1220063334840126_2962202187721080832_n

61771781_10156357586747263_2250885488162373632_o
VYSVĚTLENÍ VÝSLEDKŮ VOLEB I PRO ÚPLNÉ KRETÉNY
aneb Otevřený dopis Jiřímu Ovčáčkovi

Milý Jiříčku,

včerejší výsledky voleb jsi označil jako porážku opozice proti Babišovi. Ty šmudlo, co jsi měl z matiky? Pojď, trošku si procvičíme počty. Vezmi si tu tvou prima růžovou tužtičku, jak se s ní tak rád fotíš a dva papírky. Na jeden napiš „vládní koalice“. Dej tam ANO pomlčka 6 mandátů. A ČSSD pomlčka nula. Oni se totiž přisluhovači tvého oblíbeného estebáčka Andrejka vůbec nedostali do Evropského parlamentu, prdel co? Takže součet tohoto papírku je 6.

Vezmi si druhý papírek a nadepiš „Opozice“. Napiš tam ODS = 4, Piráti = 3, STAN+TOP = 3 a KDU-ČSL = 2. Promiň, že ignoruju kámoše Pitomia a tvou líheň komunisty, ale ty si napiš klidně na třetí papírek a dej tam nápis „Kreténi“. Teď si ty čísílka sečti, tzn. 4+3+3+2. Nejde to? Jdi za Mynářem nebo Nejedlým, oni umí fakt dost dobře počítat, to se projevuje hlavně u nákupů vil za dumpingové ceny. Kolik ti to vyšlo? Mně 12. Zmohlo tě to? Dej si pauzu a zajdi si do kantýny. A rozměň tam na drobné. Přijde totiž rozuzlení.

Už jsi zpět? Tak a teď si dej na jednu stranu 6 korunových mincí a na druhou 12 korunových mincí. Udělej komínek ze šesti korun. Stojí ti to? Sorry, hloupý dotaz, vím. Teď přijde na řadu trocha šikovnosti. Udělej komínek z těch dvanácti korunek. Spadlo? Tak to postav znova, Máchale. Už? No a teď se na to podívej a ty komínky porovnej. Ty vole z boku, ne seshora! Který komínek se ti zdá vyšší?

Pokud tvé popelníky ala Štrougal moc nezkreslují, komínek opozice by měl být dvakrát vyšší než komínek koalice. To znamená, že opozice má dvakrát lepší volební výsledek, než vládní koalice, chápeš? Ne? Tak to si vezmi týden volna a zkus to zas a znova, možná ti to docvakne. Neboj, o starého se postará na chvíli Mynář s Nejedlým a ani my nebudeme vyloženě trpět, pokud týden neuvidíme další píčoviny, které věšíš na sociální sítě, to mi věř. Tak se měj hezky, Jiříčku, krásně jsme si spolu dneska započítali, viď?

61530201_10205767920554101_107606333972283392_o
Neherec Jan Hrušínský získal rudou hvězdu na chodníku slávy v Moskvě. Za své příkladné neherectví

Česká veřejnost je šokována krokem organizátorů moskevského festivalu pro neherce, který ocenil neherectví ředitele divadla Na Jezerce Jana Hrušínského rudou hvězdou na chodníku slávy. „Já nejsem žádný neherec, proboha! Já přece hrál v mnoha filmech a můj táta je Rudolf Hrušínský, tak jak bych mohl být já sám neherec!,“ divil se neherec Jan Hrušínský na tiskové konferenci před prázdným zdotovaným hledištěm divadla Na Jezerce.

Hrušínskému také vadí, že je tímto způsobem spojován s Kremlem. „Co já mám společného s Ruskem? Já jsem přece společně s Jakubem Jandou a Jaromírem Štětinou největší EUropan. My stojíme v první bojové linii proti Rusku. Moskva se mě snaží společenský i profesně zdiskreditovat,“ pronesl neherec Hrušínský na tiskové konferenci před prázdným zdotovaným hledištěm divadla Na Jezerce. Žádné ze slušných médií však svého zástupce na Hrušínského tiskovku neposlalo.

„S proruskými trolly se nebavíme. Navíc teď věnujeme veškerou energii panikaření a hysterčení s Gretou,“ uvedl šéfredaktor Respektu Erik Tabery. Stejného názoru je i Pavel Šafr, byť název jím řízeného média se nepodařilo tiskové agentuře Fejk ňůs zjistit. „Hrušínský je známý proruský šváb. Do jeho divadla bych svoje lidi nikdy neposlal,“ říká prášky lehce zmámený Šafr. Na místě tak byla pouze naše reportérka Anja Al-Shaabatová. „Podával se kaviár a vodka. Úvodní slovo pan Hrušínský pronesl v ruštině. Bylo to povznášející.“

Hrušínský byl pro svůj příklon k Rusku vyhozen z Asociace neherců ČR“ a městská část Praha 4 mu zabavila divadlo Na Jezerce, kde měl roční nájem 1 rubl ročně. „Chcete mě společensky i profesně zničit. Už jenom schází, abych byl obviněn, že jsem před 30 lety obtěžoval Uršulu Klukovou,“ ztrácí nervy jeden z nejlepších neherců současnosti. Následně na něj v rámci kampaně #MeToo podala Uršula Kluková trestní oznámení. „Honze mě před 30 lety obtěžoval. Podal velmi neherecký výkon,“ stěžuje si Kluková, která před měsícem dokončila film, kde si zahrála Nelsona Mandelu.

61446659_807928472940828_8156434411714248704_o
Omlouvá se paní Viola společnosti: „Nedá se nic dělat, musíme si připít na manželovy narozeniny bez něho. On totiž vedle v pokoji souloží s mou sestrou a víte, on je hrozný louda….

13248366_1226633997347553_5427052004251260858_o
Malý syn volá otci:
“Tati, kočka se vysrala.”
“Vem písek,zasyp to,jak příjde mamka,tak to uklidí. A nevolej mi kvůli takové blbosti!”
Za deset minut:
“Tati,pes se vysral.”
“Ŕíkal jsem ti,nevolej mě kvůli každé blbosti,nebo mne propustí z práce. Vem písek,zasyp to,až příjde maminka,tak to uklidí.”
Asi za deset minut:
“Tatí,mamka přišla.”
“Neotravuj mne s blbostma!”
“No jo,ale ona přišla s nějakým chlapem. Ten si stahuje kalhoty. Asi bude srát a my už nemáme žádný písek!”

61921911_2823484381027283_8515421595223719936_n

 

A pár tweetů od Dojnice:

  • Co se týká spolupráce protibabišovských stran, vkládám všechny svý naděje do Sejrošky.
  • Doprava na dálnici úplně zkolabovala. Copak Američani, ti se můžou prostřílet, ale co ostatní řidiči?
  • Představte si, že 2 dny poté, co hnutí ANO, vytrolíme europarlament, veřejně kritizoval Andrej Babiš, na ně vletěl finančák a Úřad na ochranu osobních údajů.
  • Skutečnost, že poslanci vládní koalice včera odhlasovali EET pro mořský rybolov, nastoluje několik zásadních otázek. Ta první je, co jim dávají do krmení?
  • Doprava na D1 zkolabovala poté, co jeden z amerických transportérů zapadl do výtluku.
  • Jana Maláčová v Poslanecké sněmovně potvrdila, že peníze na sociální služby vláda zajistí ve velmi krátké době natisknutím dalších tří nul na bankovky.
  • Jestli na tom Babišovi něco obdivuju, tak to, že to je chlap s nervama jak ze železa. Rozumíte… být stíhán pro 50 milionů za hnízdo a přihrát si dalších 100 na linku…
  • Jsou povolání, u kterých si říkáte, kde na to lidi berou sílu… třeba vybírat žumpy, dělat funebráka a tak. Ale neumím si představit, že sedím v Lidovým domě a proplácím faktury, co tam choděj.
Redakce
Sledujte PP
Latest posts by Redakce (see all)

Sdílejte článek:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (16 votes, average: 4,69 out of 5)
Loading...

Podobné příspěvky