Jak se baví internet: Čau lidi
EMA
Karel je poprvé pozván k rodičům své přítelkyně na oběd. Po jídle jdou jeho přítelkyně a matka umývat nádobí. Karel zůstane sám s otcem a psem Brokem, kterej leží pod jeho židlí. Protože jídlo bylo vydatné, Karel se neudrží a opatrně, ale slyšitelně si uprdne. “Broku!” zvolá otec.
“Super” myslí si Karel , “on si myslí ze prdí ten pes”. A tak pustí další. “Broku!” volá otec hlasiteji. Karel se cítí být jistý a uvolní se dlouhým, hlasitým, smradlavým prdem. “Broku, jdi pryč, než se ti Karel vysere na hlavu!”
[ad#textova1]
.
V jednom z pravoslavných chrámů právě skončila bohoslužba a věřící líbají kříž. Najednou se otevřou dveře a do chrámu vstoupí ozbrojení důstojníci KGB, kteří vedou na provazu kozla.
Přijdou ke knězi a říkají: „Tak co, pope! Klameš všechny lidi? A nestydíš se! Ne? Pak tedy pokřti tohohle kozla, nebo tě zastřelíme!“
Lidé v chrámě stojí, tiše si něco šeptají a nevědí, co mají dělat.
Ale nebojácný kněz, který byl už několikrát v gulagu, se nezalekne a odpoví: „Soudruzi, promiňte, mohl bych si nejdřív promluvit s tím kozlem?“
„No dobře,“ odpoví důstojníci.
Kněz se nakloní ke kozlovi, hladí ho po hlavě a dívá se mu do očí. A kozel chvílemi pomekává. To trvá asi čtvrt hodiny. Nakonec to už bojovné ateisty přestane bavit a jeden z nich se zeptá: „No tak co, pope? Už ses s kozlem poradil? Co ti řekl?“
Báťuška mu odpoví: „Poradil, soudruzi, poradil… Ale řekl mi, že pokřtěn být nemůže, protože by ho nepřijali do Komsomolu.“
Tak to jde jednou pan Steinwald po schodech dolů a potká sousedku z přízemí.
“Pane sousede, tak jsem slyšela, jakej jsou oni milenec!”
Pan Steinwald se hrdě usměje.
“Ale, to nestojí za řeč!”
“Jo, tak přesně tohle jsem slyšela!”
Volič ANO přijde do nebe.
Bůh: “Zeptej se mě na co chceš.”
Volič ANO: “Chci znát pravdu o Babišovi!”
Bůh: “Je to gauner, donášel StB na kolegy, ukradl Agrofert a spoustu dalších firem, zneužil dotace na Čapí hnízdo a ze státu si udělal dojnou krávu, ovlivňuje média, neustále lže, podvádí s dluhopisy a unesl syna na Krym.”
Volič ANO: “Netušil jsem, že ta kampaň sahá tak vysoko!”
Vyprávějí se dvě blondýny:
– Představ si, minule jsem měla výron na kotníku.
– Ano? A co si s tím dělala?
– No, šla jsem k lékaři a ten mi to obvázal.
– Zajímavé, já jsem měla minule výron na břiše a jen jsem si to utřela…
Někdy by měl zajímalo, pro které průsery už má hlavní štáb Hnutí pro jistotu dopředu připravenou komunikační strategii. Viděl bych to nějak takhle…
PROBLÉM: Předseda jel s majáčkem a na přechodu rozmetal školku i s paní učitelkou.
ŘEŠENÍ: Čau lidi! Asi už jste slyšeli o té nehodě, která se stala včera. Já jsem v tom autě nebyl, jela s ním jen přidělená ochranka od Ministerstva vnitra, než ta paní vstoupila na červenou do ulice. I tak mě to ale trápí, protože mám někdy skoro až moc silné svědomí. Jsem taky rodič a trnu, když si představím, že by se něco takového stalo mým dětem. Hned jsem důrazně požádal pana Hamáčka z ČSSD, aby si na Ministerstvu vnitra udělali pořádek a chci být informován o tom, jak budou viníci potrestáni!
PROBLÉM: Předseda se opil a na firemním večírku mu někdo na čelo vytetoval kosočtverec.
ŘEŠENÍ: Čau lidi! Podívejte, jak jsem dopadl po naší oslavě! Někteří z našich zaměstnanců asi mají rádi kanadské žertíky. Přijdu si teď trochu jako pankáč, třeba jako ta kapela Visací zámek, co nám nedávno natočila propagační klip. Myslíte, že by mne pankáči vzali mezi sebe? No, asi ne. Přeci jenom, mám moc práce, neměl bych čas na povalování se a žebrání na ulicích. Ale žertík to byl vtipný – schválně, kdo z mých mladých fanoušků se vyhecuje a ještě mě překoná? Nejlepší z vás vyhraje výlet na Čapák a tuhle perfektní sadu hrnců zdarma.
PROBLÉM: Předseda oprcal psa.
ŘEŠENÍ: Čau lidi! Poslední dobou se do mne Kalousek naváží, že prý prcám psy a že jsem homosexuál. Čekal bych, že bude tolerantnější, ale to víte, lidovce v sobě nezapře, i když už převlékl kabát. Navíc jsou to lži. Já proti homosexuálům nic nemám, když si to nechají pro sebe. Dokonce i někteří mí nejlepší přátelé jsou homosexuálové, třeba pan místopředseda Faltýnek, pan poslanec Kytýr a pan ministr Ťok. Ten je, jak se říká u nás na Čapáku v hospodě, teplej jak spařený jelito, ale zato umí opravovat dálnice. Hezkou neděli!
PROBLÉM: Předseda si na diplomatické cestě do Afriky vyjel s místním diktátorem na lov a zastřelil posledního chráněného nosorožce bílého severního.
ŘEŠENÍ: Čau lidi! Podívejte se na tuhle fotku z lovu! To je, co? Já se u nás občas věnoval myslivosti, ale tohle byl úplně nový zážitek. Afrika je zkrátka Afrika – domov šelem i divokých zvířat, kterým je člověk rovnocenným soupeřem. Nějaký pan Rovenský z Greenpeace se tu do mne nedávno navážel, že střílím ohrožená zvířata, ale díval jsem se na Wikipedii a nosorožců bílých je pořád dost v jižní části jejich habitatu, jak se mezi opravdovými odborníky na ekologii říká. A to už je pak věc správného managementu, koho odstřelit. Tomu jako zkušený manažer dobře rozumím – a pan Rovenský by měl taky.
PROBLÉM: Na Ukrajině se našly kopie archivů KGB, podle kterých předseda spolupracoval i s touto tajnou službou. Řídící důstojník hodnotil předsedu jako “užitečného idiota, co se schopný se prodat za pirožek”.
ŘEŠENÍ: Čau lidi! Prý se o mně říká, že mám rád pirožky. To by mi ještě tolik nevadilo, jako ty sprosté, nefér útoky od lidí, co se nikdy nezmůžou na nic lepšího, které pak obvykle následují. Takže ještě jednou a naposledy – jakékoli řeči o mojí vědomé spolupráci s nějakou tajnou službou, jako že mě nabrali při nějaké verbovce a že jsem pak byl někam obsazen, něco obezpečoval a prováděl nějaká profylaktická opatření, to jsou všechno lži. A mimochodem – na pirožcích není nic špatného, ale já měl vždycky radši naše poctivé české koblihy. Dáte si se mnou?
PROBLÉM: Předsedova fabrika na umělá hnojiva v Lovosicích vybuchla, toxický mrak směřující k Roudnici a Litoměřicím po sobě nechal tisíce mrtvých.
ŘEŠENÍ: Čau lidi! Hrozně mě mrzí, co se teď stalo v Lovosicích, zvlášť protože ta firma bývala kdysi moje a měl jsem k ní skoro otcovský vztah. Naši interní auditoři v Agrofertu už provádějí hloubkové šetření a vyvodí z toho důsledky. Osobně se zasadím, že se výroba nezastaví na dlouho a nikdo nepřijde o práci. To víte, není to v tom našem severočeském regionu vždycky jednoduché, i když jsou tu pracovití lidé.
PROBLÉM: Předseda zrušil příští volby.
ŘEŠENÍ: Čau lidi! Nedávno jsme dělali prověku na Ministerstvu financí a zjistili jsme, jak ohromně zatěžují volby rozpočet. Je to tím, že se konají jedny volby skoro každý rok. To je dobrých 500 milionů ročně, které by mohly jít na dětské nemocnice. Takže jsem si nechal zavolat odborníky a ti mi navrhli, abychom konali volby vždycky najednou a teprve až poté, co vláda splní svůj program. Je přece nesmysl dávat hodně peněz za drahé volby a pak to všechno vyhodit oknem a pořádat hned další, ne? Vlády by se nejprve měly snažit udělat, co slíbily, splnit ten mandát, co dostaly od občanů, a pak si teprve můžou dopřát další volbu. U nás ve firmě taky nevyhazujeme špičkového manažera, který má hodně práce na projektu, jen proto, že uplynuly čtyři roky.
PROBLÉM: Předseda zavřel vysoké školy a nahnal studenty na nucené práce.
ŘEŠENÍ: Čau lidi! Pojďme si říct na rovinu – naše hospodářství na tom letos není nejlépe, i když makáme, jak nejvíc to jde. Může za to hlavně světová krize a taky to, že Evropská unie nesnesla moji kritiku jejích nedemokratických procedur a přestala nám posílat peníze. Asi je líp využije na uprchlíky v Německu nebo tak něco. Ale to nevadí. Domluvili jsme se totiž s kapitány našeho průmyslu, že zahájí výukové programy pro studenty různých neefektivních humanitních oborů, pro které teď stejně kvůli té EU nejsou peníze. Aby sa konečně naučili pracovať rukami.
PROBLÉM: Předsedovi jeblo a vyhlásil válku Slovensku.
ŘEŠENÍ: Čau lidi! Asi už jste si všimli, že máme takové malé nedorozumění se Slovenskem. Mrzí mě to, protože, jak asi někteří víte, jsem se také narodil na Slovensku. Díky tomu si ale můžu být jistý, že budu postupovat nezujatě a ohleduplně, navzdory všem těm hnusným provokacím, které vůči nám přichystali. Tak na ně pojďme společně a do Vánoc budeme v Košicích!
PROBLÉM: Předseda vyhlásil měnovou a penzijní reformu, důchody spadly na deset procent původní částky.
ŘEŠENÍ: Čau lidi! Dneska bych se rád obrátil zejména k našim starším spoluobčanům. Chtěl bych jim říct, že si velice vážím toho, co v životě vykonali a snažím se pro vždycky něco udělat. Ono to tak někdy nemusí zvenku vypadat, protože novináři o tom nepíší. Jsou to vesměs mladí lidé a potíže nás seniorů jsou jim vzdálené. Chápu, že někteří z vás teď můžete mít problém vyjít s penězi, pokud zrovna nebydlíte v Praze, ale bohužel sklízíme plody toho, že předchozí vlády peníze na důchody zkrátka projedly. Než se situace trochu srovná, dali jsme dohromady pár chytrých hlav a zavedli seniorskou loterii – teď dostanete k důchodu navíc tři losy, na které můžete vyhrát až pět milionů. Kdo chce, může si navíc uspořit a koupit si los navíc – a za tyhle peníze z losů pomůžeme našim babičkám. Takže nakonec vyhrávají všichni. Já sám bych už měl taky na losy nárok, ale ve váš prospěch se jich samozřejmě vzdávám. Kdo ví, třeba zrovna vy vyhrajete na ten, který jsem vám přenechal!
PROBLÉM: Předseda je členem Esoterického řádu Dagonova a v přímém přenosu obětoval nemluvně.
ŘEŠENÍ: Čau lidi, jasně, když už se na to novináři ptají – jsem věřící. Myslím, že každý z nás v něco věří. Narozdíl od jiných lidí ale nevyřvávám svou víru do světa a nikomu ji nevnucuji. Taky jsem dal dva miliony na Klokánky, tak se na mne nezlobte, že mi na oplátku nabídli toho malého cikánka, abych se o něj postaral, jak se sluší a patří ::mrk::mrk:: Každý jsme občas takhle něco dostali, ne? Za to se není třeba stydět.
Panu Novákovi už není pomoci a umírá. Lékaři vědí, že se rána nedožije a tak ho pošlou domů, ať si ještě trochu užije naposledy domova. Doma se pan Novák pustí do manželských povinností a když vyžaduje už po třetí, říká manželka: “To se ti to šoustá, když nemusíš ráno vstávat co.”
Náš děda se v důchodu začal nudit. Na pivo mohl každý večer, mazat mariáš taky – a co umřela babička, se kterou se kvůli tomu hádal, začalo mu chybět vzrušení.
Pak ho zaujaly letáčky od firmy, která organizovala zájezdy spojené s nabídkou zboží. Vymlouvali jsme mu to. Děda se nechá umluvit a nakoupí za drahé peníze nějaký nepotřebný šmejd!
Děda ale prohlásil, že není blbý. Letáček slibuje výlet na Hlubokou. Kousek odtud byl na vojně. Nalejvárnu přetrpí a pak se zadarmo podívá do kraje svého mládí. A Lenka – to jest já – může jet taky, poučí se o historii a dá na mně pozor, když se tak bojíte.
To bylo zničující. Děda chce na výlet – a já kvůli tomu musím o prázdninách vstávat v sedm ráno. To je na sebevraždu. Jak ho mám hlídat?
Předváděčka zboží se konala ve venkovském kulturáku a zkraje to vypadalo, že mě tam nepustí, ale děda prohlásil, že u sebe musí mít ošetřovatelku. Slova se ujal moderátor, až nestvůrně opálený ze solária. Vychvaloval jakousi zdravotní deku a bohužel se zaměřil na dědu.
„Jistě chcete být zdravý,“ řekl. „Kdo by nechtěl, že? Proto potřebujete naši zdravotní přikrývku. A nejen vy! Přikrývka je antialergická, nedrží se v ní roztoči, takový astmatik se pod ní vyspí dorůžova. Třeba i tady vaše půvabná vnučka…“
„To není moje vnučka,“ přerušil ho děda. „Ale milenka.“
Zalézala jsem pod stůl. Sál ihned přestala zajímat deka.
„Aha,“ zakolísal prodavač. „Ale i ta jistě ocení naši zdravotní přikrývku…“
„Z čeho to je?“ ptal se děda.
„Z antialergické tkaniny.“
„Složení vlákna chci vědět, vy tupče!“ zvolal děda. Prodejce našel přišitý cancour, stálo tam: 98 % polyester.
„To se nedivím, že na to roztoči nejdou!“ skřehotal posměšně otec rodu.
„Umělá hmota! Kdo by to žral?!“
Jiný prodejce začal předvádět nářadí a i zde měl děda řadu otázek: jestli je to kalené a legované – dozvěděl se, že je.
„Je tam nikl?“ dotíral. Byl tam i nikl. Taky molybden, chrom a vanad.
„A cesium?“ Ujistili ho samozřejmě, že i cesium tam je.
„Ježíšmarjá,“ vyděsil se dědeček. „Cesium je radioaktivní!!! Proč ho tam dávali?!“
Utekla jsem ze sálu. Předváděčka trvala ještě hodinu – a děd bez dozoru si objednal nádobí za osmnáct tisíc. Doma mi vynadali, že jsem ho neuhlídala. Za tři dny přijelo auto s bednou kastrolů. Děda se k ní ale neznal.
„Počkejte, tak tohle nejde!!!“ nasupili se muži z dodávky. „Podepsal jste smlouvu a splátkový kalendář!!!“
„Nepodepsal,“ tvrdil děda.
„Podepsal, tady to máme!!!“
„Ukažte! Ahá! Tak to bude omyl,“ prohlásil děda. „Já se jmenuji Hrabánek.“
Dodavatelé se podívali na smlouvy.
Rozmáchlým klikyhákem tam bylo napsáno: Polibtemiprdel
A pár tweetů od Dojnice:
- Důvěra v Macrona je rok a půl po zvolení 18%. Asi mu voliči dávají sežrat jeho velkohubé kecy, prázdná gesta a nesplněné sliby – a na to holt musíte mít svého Máru.
- Čtu pár radostných reakcí voličů ANO na to, že si vláda vytřela s opozicí prdel a může rozházet 20 mld. Kč z FNM. Až zpomalí ekonomka a bude nutné škrtat, tihle lidé budou první ječet.
- Globální oteplování je skutečně problém, protože kdyby třeba v Grónsku roztál led, tak by se mohlo zazelenat a vypadat tak, jako když ho před tisíci lety objevili Vikingové a pojmenovali Greenland.
- Ten druhý podezřelý, který je vyšetřovaný společně s ministryní Dostálovou, má takové symptomatické příjmení Pangrác.
- Radního Přerova obžalovali ze sexuálního vydírání své zaměstnankyně. Jedná se o učebnicový případ zneužití ztopoření úřední osoby.
- Paroubek bude žalovat Soukupa, který se nedoplatí. A taky Bakalu, kterého kvůli tomu bude honit FBI. Jirka asi nebývá tak často nalitej, ale v úsilí zaujmout bulvár mi začíná připomíná Ivetu Bartošovou.
- Fcb prý banuje lidi za fotky ze zabijačky. Je to správné, protože nějaký mileniál by při pohledu na kyblík s krví mohl i omdlít. No a z nás, co jsme to běžně viděli doma včetně stahování králíků a podřezávání slepic, vyrostla vraždící monstra.
- Na poště mají vyvolávací systém, který nevyvolává čísla jdoucí po sobě, ale podle navolených služeb míchá dohromady mnoho číselných řad. Ve zpravodajské hantýrce se tomu říká “udržovat nepřítele ve stavu neustálého napětí”.
- A představte si, ty firmy o tom vůbec nevěděly, že jsou ty letáky pro ně neekonomické. Ještě že na to přišel soudruh ministr a řek jim to. A aby je ochránil před jejich nevědomostí, tak jim je zakáže.
- Hlavním trenérem Dynama se stává Ladislav Lubina, známý spíše svými problémy s alkoholem a jeho asistentem Petr Čáslava, který je momentálně podezřelý z užití kokainu. Už tam chybí jen někdo přes sázení na zápasy.
- Podle Kněžínka svěřenský fond stačí a kromě toho Máňa říkala, že to není smeroplatný.
- Merkelová nemohla odletět z Buenos Aires, protože piloti museli dodržet povinnou přestávku. Dneska by Luftwaffe ani nemohla bombardovat Londýn, protože by to nedovolil zákoník práce.
[ad#pp-clanek-ctverec]
S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby
Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.
Příspěvky za měsíc květen 2022:
RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč
Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
(15 votes, average: 4,20 out of 5)
Loading...Podobné příspěvky
Proč musí být očkování v izolaci až d...
MICHAL BRAND Kdykoli Covidem onemocní lidé už očkovaní vakcínou proti Covidu, nezapomenou nás ujistit fanoušci očkování nevyzkoušenými vakcínami, že
Nebezpečí zelené dohody, o kterých se na ...
MONIKA HRABÁKOVÁ Leckdo by vám mohl oponovat, když řeknete, že vidíte v Zelené dohodě, v takzvaném Green Dealu, hrozbu vůči naší