Jak se baví internet: Na zahrádce

EMA

Sára, typická Židovka, kritizuje neustále cokoliv, co dělá její manžel, nejvíc, ale když se chystají do postele.
“Zase tě vyrazili od zkoušky na řidičský průkaz, ty šlemíle,” nadává Sára.
“No jo,” vzdychne Mojše.
“Abraham to udělal napoprvé, ty jsi už šestkrát propadl.”
“Já vím,” vzdychne Mojše, “ale příště to už vyjde.”
“To chci vidět,” pokračuje Sára, “ty všechno zvoráš, nic nedokážeš. Abraham řekl: „Skončím s kouřením“ a už nekouří, ale ty … ty bys kouřil ještě víc, že? Oj vej, co to mám za muže?!”
Mojše už to ho má po krk, poslouchat stejné lamentování večer co večer, tak vyskočí z postele a řekne:
“No, já ti ukážu, kdo je tady chlap. Mám tě tak akorát, spi si tu sama.”
Naštvaně vyběhne z ložnice, jde do pokoje pro hosty, zamkne dveře, lehne si do postele a klidně spí celou noc. Takhle to pokračuje celý týden. Po týdnu se ozve nesmělé zaťukání na dveře hostinského pokoje.
“Co je?”, zvolá Mojše.
Sára velmi plachým hlasem:
“Mojše … už jsi slyšel, že Abraham zase kouří?”

 [ad#textova1]

Z dnešního oběda:
Jak se jmenuje frustrovaná ryba?
.
Streska

Návštěva u maminky na zahradě:
Rozhodl jsem se, že se cestou z práce stavím za matkou na zahrádce: dojedu k zahrádce, odemykám branku (matka má utkvělou představu, že ji tam někdo přepadne, okrade a znásilní, tak se zamyká. Ale aby nemusela každé návštěvě chodit odemykat, tak má klíč od branky v zámku), a ozve se z lehátka od chaty milé uvítání: „Kdo to sem leze???“
Volám: „To su já, mami!!!“ a z lehátka se ozve: „Tož než dojdeš sem, napumpuj mě vodu!!!“
Napumpuju ručně dva kubíkové balony na nožičkách, a su zpocený jak prase…
Hlásím: „Hotovo!!!“a z lehátka se ozve: „Tož napumpuj aj bečku a studňovicu!!!“
Volám: „Ve studni už néni voda!!!“
„Leda hovno, pumpuj!!! Eště sem neslyšela srk!!!!“
Tož sem napumpoval, a jdu pozdravit matinku.
Ta je na lehátku a říká:„Dáš si štamprlu?“
Já na to: „Mami, nedám, je horko a su zpocený!!!“
„A cos kurva dělal, že sa potíš???“
„Napumpoval tři kubíky vody!!!“
„Tož, aby saspřestal potit, mosíš si dal štamprlu!!“
Tak zmožen tímto argumentem řikám: „Tož nalej!“A ona:„Běž natahnůt do sklepa, umyj štamprle a podej ně to!!“
Tak natahnu, naleju, cvakneme si. A matka se ptá: „A co chceš??“
Já: „No chtěl sem tě vidět, napumpovat ti vodu a dat si štaprlu!!!“
„A chceš erteple??“
„Nechcu, mami, na víkend jedu pryč, až v pondělí bych si dojel…„
„A CHCEŠ ERTEPLE????“
„… nechcu mami…„
„ A CHCEŠ ERTEPLE?!?!?!?!?!?!?!“
„…tak jo, mami, trošku si jich veznu!“
Matka se zvedá, podává mi motyku, kýbl, a násadou hrobjí jak maršálskou holí ukazuje: „…. tamten důlek, ten důlek, kurva ten né, tam je naťovisko eště zelené….„
Jak mě chytá nerv, řikám:„A nechceš si to nakopat sama????“
„Né, mám nové nechty, zitra idu pařit se starcama!!!! (má sraz spolužáků, 70 roků)a doufám, kurva, že negdo bude tancovat, né jak minule, kdy sem mosela poprosit o tanec kuchařa!!!!“
No tak sem nakopal kýbl erteplí, a matka:„A hrášek chceš???
„…..jasně, toho bych si vzal!!!“
„Nasrat, už je zavařený, měls dojít dřív!!!“
„… a pivo by sis dal???“
„…. ne!!!!“
„…..ale já ano, tak mě pro něho zajdi do sklepa!!!“
Tak jsem donesl ze sklepa PETku Zlatopramenu, vypili sme to. A matka : „Dopils, doneseš, a vezni celý balík!!
„….tak mě na to dej peníze!!!“
„JÁ, UBOHÁ DŮCHODKYNĚ?????“
Polkl jsem hořkou slinu… a matka „Chceš cukety?“……….„jasně, morčata to pokřůpů!!!“
„Já ti dám morčata, cuketovů buchtu upečeš a cuketové zelí uděláš!„
To už sem enom přikyvoval… A naráz máti : „Poslůchej, za tři týdny by otec slavil narozeniny. Nechceš dojít aj s tů tvojů kamošků, že bych kačeny upékla, zeliska nadělala, bramborové šiše navařila???“
„Jasně mami, dojdeme!!!“
„To su ráda, už ty kačeny sů v mražáku od loňska, že to negdo konečně zežere….„ sem polkl nasucho a matka: „Nedáme si pohárek vína???
„Nemám chuť, mami!!!“
„Sa ťa, kurva,neptám, esli máš chuť!!!! Nalej!!!!“
Odjíždím, a řikám: „Nejak máš tu branku nahlů…“
„No šak to čeká na tebe, abys to spravil!!!!“
Fakt, návštěva u maminky na zahradě dodá člověku elán, optimismu a chuť do života

Přijde chlap k doktorce, že mu nestojí. Doktorka povídá:
“Tak si lehněte, podíváme se na to.”
Chlap zalehne a po chvíli doktorka rozhořčeně povídá:
“Ale vždyť vám stojí!”
“No jo no, stojí, ale nestříká!!”
Doktorka tedy zacne honit a za chvíli naštvaně povídá:
“Chlape, stojí vám, stříká vám, co byste ještě chtěl?!”
“Ještě pusinku, paní doktorko…

Je takový stereotyp muže sledujícího v televizi hokej (nebo fotbal). Sedí v křesle, popíjí lahváče, je zabraný do utkání a kolem něho se promenáduje manželka ve spodním prádle a láká ho na sex. On je ale zabraný do hokeje a ženu nevnímá. Žena je nasraná a jde žehlit.
No a teď o víkendu byla královská svatba. To je ekvivalent hokeje v televizi pro ženy. Prostě zabraně sledovat tu velikou událost a opodál loudící obšourník o sex nikoho nezajímá.
I naši domácnost zasáhla královská svatba. Dítě bylo o víkendu u babičky a to vždycky je ten sex ve hře. My ho tedy neprovozujeme, ale ve hře je. To je důležité. To je koření manželství. Mít ten sex ve hře. Jakože, sice šukat nebudeme, ale mohli bysme, kdyby na to přišlo.
Inu, začínal přímý přenos ze svatby.
„Miláčku, dítě není doma. Nevyužijeme toho?“
„Co? Počkej, neruš, teď jedou v autech na obřad.“
„Tak se jenom přitulíme. Uvidíme, co z toho bude.“
„Jo, počkej. Potom. Za chvíli budou vystupovat. Pššt teď je ve studiu odbornice na módu a vypráví o svatebních šatech nevěsty,“
„Vždyť jenom mluví o hadrech. To je úplně ujetý. Spíš se věnuj mě. Vrrrr.“
„Jak jenom o hadrech? Ty šaty jsou důležitý. Od toho se bude odvíjet módní vlna tuhle sezonu.“
„Já se taky můžu odvíjet tuhle sezonu. Klidně těch sezon může být dneska víc. „Hele už i Simon Cowel twítoval ohledně svatby. To jsou věci.“
„Vnímáš mě vůbec? Mám tady dole zásilku. Je na ní tvoje jméno. Tak si to rozbal.“
„Jo jo. Moment. Už tam přijíždějí. Už vystupují z auta. Ty jo. Ty šaty jsou parádní“
„Co máš pořád s tou svatbou? Vždyť to je dekadentní šaškárna.“
„Jak něco takovýho můžeš říct? Žena z lidu si bere prince. To je romantika. Tam je všechno. Úplně mě to dojímá. Je to událost sezony.“
„Já nejsem událost sezony?“
„Já nevím. Moment. Teď ne. Teď jde k oltáři. Pššt“
„Tak víš co? Udav se tou svojí stupidní svatbou. Odcházím“
Nataša ve spodním prádle nasraně odešla do koupelny a mě bylo tak nějak jasné, že ten sex dneska nebude ani ve hře. Když ale ta královská svatba byla fakt událost roku. A ty svatební šaty. Nemohl jsem se přestat dívat. Asi bych měl začít chodit ven mezi lidi. Mezi chlapy. Jen tak si zajít s klukama vykrkat abecedu a pořádně si nechat s nima smrdět nohy.

Rady pana doktora (k nezaplacení):
Otázka: Pane doktore, slyšel jsem, že kardiovaskulární cvičení může prodloužit život. Je to pravda?
Lékař: Vaše srdce je přesně určeno pro určitý počet tepů a tím to končí, neplýtvejte jimi na cvičení. Všechno se jednou opotřebuje. Zatěžování srdce Vám život neprodlouží, to je jako kdybyste si myslel, že když budete autem jezdit rychleji, tak Vám déle vydrží. Chcete žít déle? Dejte si šlofíka!
Otázka: Měl bych jíst méně masa a více ovoce a zeleniny?
Lékař: Co jí kráva? Seno a zrní. A co to vlastně je? Zelenina. Takže steak není nic než efektivní mechanismus, jak dostat zeleninu do Vašeho systému. Potřebujete zrní? Jezte drůbež. Hovězí je také dobrým zdrojem listové zeleniny (neboť kráva žere trávu). A vepřové žebírko Vám dodá 100% doporučené denní dávky zeleniny.
Otázka: Mám snížit denní přísun alkoholu?
Lékař: V žádném případě. Víno se vyrábí z ovoce. Brandy je destilované víno, takže kromě ovoce se do těla dostane ve zhuštěné podobě. Pivo se vyrábí z obilí, klidně pokračujte v jeho konzumaci!
Otázka: Jaké jsou výhody pravidelného tělesného cvičení?
Lékař: Bohužel mne nenapadá ani jedna. Moje filosofie je: když mne nic nebolí, je to dobré.
Otázka: Jsou smažená jídla špatná?
Lékař: To neposlouchejte! Dnes už se smaží na rostlinných olejích. Takže jak by ti mohl ublížit další přísun zdravé zeleniny?
Otázka: Pomůže cvičení sedy-lehy posílit břišní svaly?
Lékař: Určitě ne. Když procvičujete sval, jenom se ti zvětší. Takže jestli chceš větší břicho, pak ano.
Otázka: Je pro mne čokoláda dobrá?
Lékař: Jste blázen? Pochopitelně!!! Kakaové boby! Další zelenina! Je to nejlepší pohodové jídlo v dosahu!
Otázka: Je plavání dobré na figuru?
Lékař: Pokud je plavání dobré na figuru, pak mi vysvětlete velrybu?
Otázka: Jsou pro můj životní styl nezbytné hezké tvary?
Lékař: Jistě, ale zaoblené.
A pamatujte si:
Život by neměl být cestou do hrobu s cílem dorazit tam v atraktivním a dobře opečovávaném těle, ale raději občas uhnout z hlavní cesty – v jedné ruce Chardonnay a v klobásu, tělo opotřebované, vyčerpané, ale s pokřikem ” Páni, to byla jízda!!!”

ROZUZLENÍ:
Jezte a pijte, co chcete. Přílišné přemýšlení a obavy jsou to, co Vás zabíjí!!!

Stretne manželka svojho muža 8. marca na ulici s kyticou kvetov. Celá usmiata sa ho spýta:
– To je pre mňa?
– Nie, je to pre sekretárku.
Ona zamračene na neho:
– Tak sekretárke kvety a mne chuja?
– Chceš vymeniť?

“Kde jsi byl?” 
“Zdržel jsem se v práci, krásko.”
“Nelži!”
“Zdržel jsem se v práci, ty stará hnusná potvoro!”

Do Tel Avivu přijela německá delegace. Po řadě jednání přišla na řadu i prohlídka města.
“… a toto je Mannův koncertní sál,” ukazuje průvodce.
Návštěvníci jsou potěšeni, že je sál pojmenován po významném německém spisovateli Thomasu Mannovi. Průvodce ale kroutí nesouhlasně hlavou.
” Sál nese jméno Američana Frederica Manna.”
” Co napsal Thomas Mann vím,” diví se jeden z německých politiků, “ale co napsal Frederic Mann?”
” Šek.”

Vzhledem k probíhajícím maturitám je to celkem aktuální:
Baví se dva studenti:
“Tak co zkouška?”
“Ale… asi po 5 minutách jsem šel odevzdat 4 papíry (pouze) s mým podpisem a když jsem je pokládal na stůl, tak jsem jen tak prohodil: No co, zkoušky jsou jako ženský, člověk je nemůže udělat všechny a už vůbec ne napoprvé…”
“A profesor se na mě tak podíval a řekl:”To jste na omylu kolego, kdyby zkoušky byly jako ženy, tak se udělají samy nebo je za vás udělá někdo jinej.”

A pár tweetů od Dojnice:

• ČSSD je taková trochu nehezká holka, co konečně může klofnout chlapa a zavírá oči před tím, že její milý si občas odskočí zašukat se dvěma ke všemu svolnýma rajdama.
• Pan prezident vystupuje proti šedým myším na kandidátkách. Asi proto jde maximálně na ruku ANO, ve kterém se s Andrejem Babišem vyvezla do parlamentu spousta šedých myší.
• Poslanec Pirátů těžil kryptoměny a taky si zatopil, protože sazenicím byla nesnesitelná zima.
• Jen co Andrej Babiš s těžce nemocnou manželkou odletí na 2 dny do Finska, tak se do sebe Šlechtová se Stropnickým pustí jako malé děti.
• Já vím, že ANO je velká partaj a nemůžou se tam všichni znát osobně, ale nemohl by už někdo říct Šlechtový, že ten, co byl na obraně před ní, je ze stejný strany jako ona?
• Jaroslav Tvrdík se stal zmocněncem Hradu pro Čínu. Škoda, byla to nádherná země.
• Ta královská svatba opravdu byla v mnohém netradiční. Za mě teda jednoznačně vede ten sjetej biskup.
• Paní ministryně tehdy chtěla poradit nějakou novou kérku, která by odrážela symbol státnosti a smysl jejího ministrování. No tak já myslím, že motiv “čokl na hrobě Neznámého vojína” je přesně to ono.

[ad#pp-clanek-ctverec]

• About
• Latest Posts

Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních. Níže uvedený graf představuje, kolika procenty nám Vaše příspěvky (dobrovolné předplatné) pomáhají na nutné měsíční náklady na provoz a zachování existence PP.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby

Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.

Příspěvky za měsíc květen 2022:

RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč

Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč

Vybráno 13.57%

Chci vlastní ikonu u diskuzních příspěvku. Jak na to?

Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.

Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.

Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.

Sledujte PP

Latest posts by Redakce (see all)

• Neviditelný nájezdník proti Rusku a Číně – nový strategický bombardér B-21 Raider konečně odhalen - 4.12.2022
• Jednička nebo dvojka? - 4.12.2022
• Nyní kvůli letošní nejhorší sklizni chmele za deset let. - 4.12.2022

(7 votes, average: 4,43 out of 5)

Loading...