7.4.2018
Redakce
0
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Dráček Nešukáček

Sdílejte článek:

EMA

„Bernarde Leone Madoffe, svědky již bylo prokázáno, že vaše hedge fondy byly od počátku podvodem a původní investory jste vyplácel z příspěvků investorů pozdějších. Můžete nám říci, jak jste na takový odporný a zavrženíhodný podvod přišel?“
„Ano, pane návladní, mohu. Inspiroval jsem se systémem sociálního zabezpečení.“

[ad#textova1]

STALO SE: Dnes zemřel S. Pellcheck, autor automatických oprav textů na mobilních telefonech.
Jeho potřeb se bude kopat v úvěry večer. Chřest jeho pramatce, spi v kladce.

20374473_10160145584415075_6721252871804737729_n 29573235_2102293136453100_7880157471533526943_n 29695250_1606236839429409_7532869876117906990_n 30127614_1566483350135912_1921994666360214127_n nebe
Pane Kaufman, slyšel jsem, že hledaj nového pokladníka. A co ten starý?

To věděj, pane Silberstein, toho starého hledáme také…

29594721_10210891377506411_3052977149989241_n

29594875_833734400145880_8314521785167867667_n

29683612_1906310719402722_3391777626987813499_n

Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: “Miláčku, uvidíme se i dnes večer?”
On jí odpoví: “Ale samozřejmě, kočičko.” Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: “Kdo to byl?!”
Manžel klidně odpoví: “Moje milenka.” Manželka dostane hysterický … záchvat, vříská na muže: “Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím…!!!” Manžel nadále pokojně odpověděl: “OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách…”
Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá: “A to byl kdo?” Manžel na to:
“Kolega z práce se svojí milenkou.” Manželka je chvíli ticho a potom říká: “Pch, ta naše je hezčí.

29595428_1884924144871594_7284432105472532439_n

29694803_812681275588953_660007006075621144_n
Přijímací test do blázince.
Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne. 
Ředitel vysvětluje: 
“No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil”. 
Návštěvník povídá:
“Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?” 
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt… 
Chcete pokoj s balkonem nebo bez?”

programový průnik

DZrKxCAXkAE6xcc

DZ8KKdIXcAAjmr5
Dcera říká matce: „Chodím s naším sousedem z 3. patra.“
– „Měla bys to ukončit, vždyť by to mohl být tvůj otec.“
– „Mně ale na věku nezáleží.“
– „Dcero, myslím, že jsi mě úplně nepochopila.“

blbosthalík29791474_2030710697176816_6602849360574178143_n
Černoch zaměstnaný v naší společnosti se mě dnes ptal, kde máme barevnou tiskárnu. Tak jsem mu řekl, že je rok 2018 a může si tisknout, na které tiskárně chce.

29749738_1980493448927395_7541715148365995021_okostelecké uzeniny29791554_10215345754707740_1338858994526617166_n
Jedna ženská se mě právě zeptala, jestli mám radši prsa, nebo stehna. Řekl jsem jí, že mám nejradši oholenou vagínu a anál. Jak se zdá, tato odpověď je v KFC nevhodná.

29791876_1904268716273589_3054479290090314719_n29789881_2034521173242649_609080726350766054_n
„Odpustila byste nevěru?“ „Sobě ano, jemu ne!“

29695138_421799074947543_4791331088106927581_n

29683705_2181170455444468_7522673926482741209_n
Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály.
“Ríšo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko.”
“Pánové, nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku každýmu,víte,mám trochu upito…”
“Ríšánku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ještě bumbal!”
“Pánové, dám vám deset tisíc každému! Před týdnem mi sebrali řidičák.”
“Ríšulo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ještě nemá průkazečku!”
“Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba pr**l!”
“Ríšulko, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat!”

29595203_1550245145100995_556451676769669589_n
Jak udržovat konverzaci s policistou během kontroly:

– Ty brďo! Abyste mi stačili, museli jste jet alespoň 200 km/h. Slušnej výkon!
– Sorry, měl jsem vypadlý kabel od radarového detektoru.
– Já myslel, že policajti musejí být v dobré fyzické kondici.
– Píše se ,,strč si” dohromady, nebo zvlášť?
– Pane strážmistře, nepodržel byste mi toho lahváče, než vyhrabu odněkud řidičák?
– Víte, já jsem chtěl být taky policajtem, ale pak jsem si radši udělal maturitu.
– Snažil jsem se stačit těm ostatním autům… No já vím, že tu žádná nejsou, právě proto jsem spěchal, abych je dojel.
– Ale do kufru se mi koukat nebudete, že ne?
– Vy vypadáte úplně stejně jako ten chlápek, co ho měla ta včerejší štětka vyfoceného na nočním stolku.
– Vsaďte se, že vám vezmu pistoli, ještě než mi vypíšete ten pokutový blok.
– No to je senzace! Ten včerejší policajt mi taky jenom domluvil.
– To je ráže 9 mm? Před tímhle Magnem 44 se to může jít schovat.
– Až ze mě budete chtít vymlátit duši, tak se při tom usmívejte, ať na tom videu vypadáte hezky.
– Je to pravda, že lidi chodí k policajtům, protože u McDonalda nezvládli ani usmažit hranolky?

29683220_1913713565608292_3270988371333776499_n
Už jsem se dříve zmiňoval o tom, že Čeněk má důmyslný systém dráčků na své běžné činnosti. Například má dráčka Kakáčka, kterého si bere na záchod a nutí ho se dívat a možná mu i fandit, když tvoří veliké věci. Tady by se možná hodilo ponaučení, že kdyby se dráček Kakáček lépe učil, tak se nemusí živit povzbuzováním lidí na záchodě. 
No nic. Potom tu je dráček Hamáček. Dráček Hamáček pomáhá Čeňkovi při hamání. Prostě jí spolu s ním. (Neplést dráčka Hamáčka s Hamáčkem z ČSSD. Dráček Hamáček je na hamání a Hamáček z ČSSD je na hovno)
Potom tu je například dráček Lítáček (ten nemá vyloženě žádnou podpůrnou funkci. Jenom má křídla), dále pak dráček Spinkáček. Ten je na spinkání. Těch dráčků je mnohem víc. 
Nicméně jsem se chtěl pochlubit, že i já mám svého dráčka. Je to pár měsíců, co jsem Čeňkovi v pokojíčku četl pohádku o strašidlech a tak jsem se u toho neovládl, že jsem mu navykládal, že ty strašidla žijou u něj v pokojíčku. Od té doby Čeněk odmítá spát v pokojíčku a spí s Natašou v naši manželské posteli. V pokojíčku spím já. Sám. Úplně sám. Opuštěný. Nataša je na mě samozřejmě naštvaná. 
No a jelikož nespím v posteli se svou ženou (nasranou ženou), ve svém osamělém pokojíčku, odříznut od intimností, mám svého dráčka NEŠUKÁČKA. 
Dráček Nešukáček mi každý večer, když usínám sám v pokojíčku v dětské posteli a sleduju na stropě lustr s barevnými zvířátky z farmy, připomíná, kam až jsem to dopracoval.
Pokud bude daná situace nadále pokračovat, budu si muset pořídit dráčka Masturbáčka.

29683649_1230139620450396_8869470386944426761_n29791099_619505641722332_2687931017365041784_n

A pár tweetů od Dojnice:

  • Když si otevřete v Česku obchod, tak vám ho v pondělí může zavřít hygiena, v úterý finančák, ve středu veterinární správa, ve čtvrtek čoika, v pátek inspekce bezpečnosti práce a ve svátek lidovci.
  • Zachraň se kdo můžeš, vyjeli pumpičkáři!
  • V Číně mají rok Psa, u nás přichází čas starého Jezevce…
  • Bývalá moderátorka Čejková radí podle idnes ministrovi zemědělství za 181 tis. Kč měsíčně. Tím považuji osud ministra Milka za zpečetěný.
  • Co kdyby mezi těmi krokodýlími slzami za Winnie Mandelovou coby oddanou bojovnicí proti apartheidu někdo taky napsal, že to byla svině zapletená do únosů, vražd a mučení politických oponentů včetně dětí?
  • Čínská vesmírná stanice shořela za zajímavých světelných efektů nad Pacifikem. Jestli byl na palubě soudruh Jie, tak to měl fakt hezký.
  • Dnes zavřené dálnice D1 a D8… nevíte, prosím vás, to je kvůli nehodám nebo to je už nafurt?

[ad#pp-clanek-ctverec]

Redakce
Sledujte PP
Latest posts by Redakce (see all)

Sdílejte článek:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (14 votes, average: 4,36 out of 5)
Loading...

Podobné příspěvky