Jak se baví internet: Dopis z tábora
EMA
Povídají si dvě kamarádky: “Tak prý ses rozešla s tím gaunerem Karlem?” – “No jo, to nebylo k žití. Teď jsem s Honzou… To je něco úplně jiného – on normálně uklidí, umí se postarat o děti, tuhle dokonce uvařil! Já ti mám teď času…” – “A tak co děláš?” – “No…, chodím šukat s Karlem…”
[ad#clanek-respo]
Ahoj, mami!
Náš skautský vedoucí nám řekl, abychom napsali rodičům, pokud jste viděli ty záplavy v telce a mate o nás strach. My jsme všichni v pořádku. Jen nám odplaval jeden stan a dva spacáky. Naštěstí nikdo z nás se neutopil, neboť jsme právě byli v horách a hledali jsme Joža. Víš co, prosím tě zavolej Jožově mámě a řekni jí, že Jožo je v pořádku. Teď nemůže napsat, protože mě ruku v sádře. Opravdu super bylo, jak jsme jezdili v záchranářském džípu. Ale Joža bychom v té tmě asi nikdy nenašli, kdyby nebylo těch blesků. Náš skautský vedoucí se na Joža rozzlobil, protože prý šel na túru sám a nikomu to neřekl. Jožo tvrdí, že řekl, ale to bylo během toho požáru takže ho nikdo neslyšel. Ostatně, víš, že když naleješ benzin do ohně, že to vybouchne? Mokré dřevo nechtělo vůbec hořet, zato chytil jeden z našich stanů. A také některé naše věci. Honza teď vypadá trochu divně, ale to jen dokud mu vlasy znovu narostou. Vrátíme se v sobotu, tedy pokud se našemu vedoucímu podaří opravit auto. Ta havárie opravdu nebyla jeho chyba. Když jsme odcházeli, brzdy byly ještě v pořádku. Vedoucí řekl, že musíme očekávat, že na takovém starém autě se určitě něco poškodí. Asi proto mu ho nikde nechtěli pojistit. Ale my si myslíme, že je to skvělé auto. Našemu vedoucímu vůbec nevadilo, že jsme mu ho zašpinili a když bylo horko, vozili jsme se na zadním nárazníku. Úplně nejlepší je, když se v takovém autě veze deset lidí. Vedoucí nám také dovolil abychom řídili a ti, co se už nevešli do auta, byli v přívěsu. Tak jsme jezdili dokud nám to ten blbý policajt nezakázal. Náš skautský vedoucí je opravdu super chlapík. Teď učí řídit Tomáše. Ale už ho nechává jezdit jen na horských silnicích, kde není provoz, jen ty náklaďáky, co vozí dřevo. Dnes ráno všichni kluci skákali ze skal do jezera a pak měli jezero proplout. Protože já neumim plavat a Míša se bál, že se utopí, tak nám vedoucí dal kanoe, abychom se přeplavili. V jezeře ještě plavalo dřevo, co tam naplavily ty povodně. Vedoucí nám ani nedal záchranné vesty, a my jsme ho nechtěli otravovat, protože opravoval to auto. Víš, co? Všichni jsme dostali odznak za kurz první pomoci. To bylo, když se David potápěl v jezeře a pořezal si ruku. A kromě toho, já a Vláďa jsme dostali vyrážku. Náš skautský vedoucí sdělil, že to je asi otrava z toho zkaženého kuřete. On řekl, že takové vyrážky dostal ze stravy, co jim dávali ve vězení. Já jsem rád, že se odtamtud dostal a stal se naším skautským vedoucím. Řekl, že za ten čas, co tam byl, zjistil, jak se stát lepším. Teď už musím jít. Jdeme do města poslat dopisy a koupit náboje. Neboj se o nás. Máme se dobře.
Tvůj Vilík.
Red Bull dává křídla …
… alkohol odvahu …
… moje bývalka všem!!!
Jdou takhle dva policajti a jeden povídá druhému:
„Hele ty noviny se v současný době nedají vůbec číst. To je samý cizí slovo. Tak třeba dnes jsem četl takový divný slovo – fištrón, nevíš, co to je?“
Druhý jen pokrčí rameny: „Nevím ale tady v tý hospodě je takovej chytrej hostinském, tak se ho běž zeptat, já počkám tady.“
Policajt jde dovnitř a ptá se hostinského: „Ty hele, nevíš, co to je fištrón?“ Hostinský: „Jasně, koukej, já dám takhle ruku na zeď a ty mi do ní vší silou bouchni.“ Policajt bouchne vší silou, hostinský však na poslední chvíli uhne a policajt si rozbije pěst o zeď. „Vidíš, na poslední chvíli jsem rukou uhnul, to je fištrón.“
Policajt si významně poklepá na čelo a povídá: „Aha, tak už vím, co je to fištrón.“
Vyjde ven a ten druhý se ho ptá: „Tak co, už víš, co je to fištrón?“ „Jasně“ povídá policajt, „hele, tady není zeď, já dám takhle ruku a ty mi do ní vší silou bouchni“ a položí si ruku na obličej……
A Bůh pravil:
“Adame, jdi do údolí.”
Adam se zeptal:
“Bože, co je to údolí?”
Bůh vysvětlil.
“A potom přejdi řeku.”
Adam se zeptal:
“Co je to řeka?”
Bůh vysvětlil. A později dodal:
“Adame, vystup na horu.”
A Adam se zeptal, co je to hora.
Bůh vysvětlil. A později dodal:
“Na druhé straně najdeš jeskyni.”
Adam se zeptal:
“Co je to jeskyně, Pane?”
A Bůh zase vysvětlil a pokračoval:
“Adame, v jeskyni najdeš ženu…”
Adam se udiveně zeptal:
“Můj pane, co je to žena?”
Bůh pokračoval a přikázal:
“Chci tě rozmnožit.”
Adam se zeptal:
“Jak to mám udělat?”
A Bůh zase vysvětlil.
A Adam odešel….
… přes údolí; přešel řeku; vystoupil na horu; našel jeskyni; a našel ženu. Po pěti minutách se Adam vrátil.
Pán se velmi podrážděně zeptal:
“Co se stalo?”
Adam se zeptal:
“Co je to migréna?”
A pár tweetů od Dojnice:
- Účelovka = stolní hra, obdoba Človeče, nezlob se, při které se hráči snaží dostat jiného hráče do domečku s mřížemi.
- Mandátový a imunitní výbor si pozval vyšetřovatele Pavla Nevtípila. Po výslechu jej zatkla Celní správa.
- Bude líp, klekli jsme na tých zmrdov. S pozdravem vaše Cosa Nostra.
- Google Translator umí přeložit 103 jazyků. Neporadí si zatím s některými exotickými jazyky a texty kapely Kryštof.
- Jsme na pouti… ta paní v kase strašidelného hradu je tak ošklivá, že je v podstatě zbytečný si kupovat lístek dovnitř.
- Saúdskoarabský král Salmán utratil za dovolenou 2 mld. Kč. Tak to vypadá na dva týdny na Čapím hnízdě a každý den jídlo i s polívkou.
[ad#pp-clanek-ctverec]
S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby
Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.
Příspěvky za měsíc květen 2022:
RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč
Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
(25 votes, average: 4,72 out of 5)
Loading...Podobné příspěvky
Letadlo do Praglu
LADISLAV VĚTVIČKA Jedneho podzimniho dňa zme se rozhodli, že se podivame do hlavniho města. Teda my zme se nerozhodli.
Praha podle Krndy
RED HOOK Já včera sliboval básničku pro pana Babiše. Nějaká paní Závorková mu totiž poslala svý verše a jede