Jak se baví internet: Silvestrovský koktejl
EMA 31|12|2015
Baví se dva Skoti:
„Hrozně rád bych ti nabídl banán, ale hrozně se bojím.“
„A čeho?“
„Že si ho vezmeš.“
[ad#clanek-respo]
„Abeles, vědí, že ten náš nový rabín dělá zázraky?“ – „Nemluvěj, Kohn, opravdu?“ – „Znají, Abeles, Roubíčka?“ – „Toho, co chodí o berlích?“ – „Nemlich toho. Tak včera se tenhle Roubíček belhá kolem synagogy, před ní stojí nový rabín, a najednou zvolá: ´Roubíček, odhoďte berle!´“ – „A copak se, Kohn, stalo?“ – „To si, Abeles, nedovedou představit, jak si Roubíček namlátil držku!“
„Představěj si, Kohn, já vám takhle jednou sedím v zahradní restauraci, když si vtom ke mně přisedla taková pěkná dívenka. Tak jsem ji pozval na večeři, pak jsme šli k cukráři na zmrzlinu, potom jsme navštívili kino, odtud jsme přešli do baru na skleničku, pak jsem ji pozval k sobě domů a tam jsme se třikrát, představěj si, Kohn, třikrát jsme se milovali!“
„Já jim, Roubíček, úplně věřím, že seděli v zahradní restauraci. I to, že si k nim přisedla dívenka, i když, chudinka, asi musela mít šedej zákal. Věřím jim i to, že byli spolu na zmrzlině, i u nich doma. Věřím jim i to, že se spolu třikrát pomilovali, ale co jim nemůžu věřit, Roubíček, nemůžu jim věřit to, že byli spolu v kině!“
„Himlhergot, Kohn, když mi věřej, že jsem ji pozval na večeři, pak jsme šli k cukráři na zmrzlinu, že jsme šli do baru, pak jsem ji pozval k sobě domů a dokonce i to, že jsme se tam třikrát pomilovali, proč mi ausgerechnet nevěřej, že jsme byli spolu v kině?“
„To, když voni, Roubíček, ještě mohli třikrát, to ještě žádný biografy neexistovaly!“
Manželka říká manželovi: „Dnes mi v obchodě říkali slečno.“ Manžel: „To si nedovedli představit, že by si tě někdo vzal.“
„Věříte tajemným a záhadným úkazům?“
„Stoprocentně. Jednou na nás při milování spadla svatební fotografie visící nad manželským ložem.“
„No a?“
„Nedbal jsem varování a za půl hodiny se neočekávaně vrátila moje žena.“
Vojáci slaví Silvestr a velitel objedná dokonce i striptýz. Dívka se objeví před vojáky a ozve se bouřlivý potlesk. Dívka odhazuje jednu část oděvu po druhé a potlesk je stále slabší a slabší. Když dívka zůstane celá nahá, tak je v sále hrobové ticho. Dívka se celá zmatená ptá: „Chlapci, co se děje, nelíbím se vám?“
A ze sálu se ozve zasténání: „Líbíš, ale jak máme tleskat jednou rukou?“
Veterinář volá panu Novákovi:„Vaše žena je u mě v ordinaci s kočkou a žádá mě, abych ji utratil. Vy s tím souhlasíte?“ „No jasně! A kočku pusťte klidně na ulici, ona trefí domů sama.“
Američan, Japonec a Čech se dohadují, kdo má lepší zabezpečení manželek před milenci… Američan říká: “No, já na manželku nasadím detektiva a ten mi vše zjistí….”. Japonec : “My máme dobrý kamerový systém.”. Čech :”No, já zajdu za paní Kudláčkovou, co bydlí pod náma, a řeknu jí “Co, ty stará děvko?” a ona hned “Co já, ale tvoje stará, to je děvka!” a řekne mi vše co potřebuju vědět…”
Policisté mají změřit, jak je vysoký telegrafní sloup, ale nedaří se jim to. Opodál přihlíží babička a poradí jim, ať ho podříznou a v klidu změří na zemi a tak se i stane. Když se vrací na služebnu, plácne se jeden to hlavy a říká: “To jsme ale blbci, takhle je nám to prd platné, měli jsme přece změřit, jak je vysokej a ne dlouhej!”
Chodí cigán po stavbě a potká svýho parťáka. Ten se ho ptá: “Co tady tak chodíš” “Ale, hledám hranolek 20 na 20.” Tak hledají spolu. Za chvíli potkají mistra a ten po stejné otázce a odpovědi hledá s nimi. Za půl hodiny potkají stavbyvedoucího a ten se jich ptá: “Co hledáte?” “Hranolek 20 na 20.” “Tak ten tady není!” Cigán se zastaví a povídá: “To nevadí, tak já si sednu na kulatinu!”
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: “Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy.” “Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané.” Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. “Dva hot dogy, prosím.” řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: “Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?”
[ad#clanek-respo]
A ještě pár aktuálních tweetů od „Dojnice“:
- Trestní stíhání Tykače končí. Nejsou důkazy a vyšetřovatele navíc nešťastnou náhodou přejelo uhelné rypadlo.
- Chlap u pumpy přede mnou snad už minutu čučí na stojan… zřejmě se mu honí hlavou „sice to jezdí na benzín ale nafta je zas levnější.“
- Ministr Chovanec se osobně zúčastnil kontrol prodeje pyrotechniky. Uvidíme, kdy se bude potápět pro amfory a ukazovat směr divokým husám.
- ČOI dnes při kontrole pyrotechniky zakázala další prodej raket Hamás, které neměly český návod a byly zřejmě určeny pro izraelský trh.
- Mám pocit, že poprvé v životě napíšu dopis politikovi. Chci se obrátit na Martina Schulze, aby mi dal kontakt na svého dealera.
- Nejlepší pyrotechniku koupíte u Vietnamců, protože ještě doprodávají zásoby po Američanech.
- Meteorologové jsou jako ekonomičtí analytici. Stále dlouze mluví o tom, co bude, a když to konečně nastane, jsou překvapeni.
- V Drážďanech uvázla česká loď s nákladem sojového šrotu. Masokombináty řeší, zda přeruší výrobu nebo budou přechodně vyrábět párky z masa.
- V uvažovaném norském remaku Tři oříšků unese Popelku Barnevernet a bude se snažit princi podstrčit Aničku Škrlovou v převleku za hocha.
- Je neuvěřitelné, jak rasistické a xenofobní pračky se dřív vyráběly. Představte si, že měly program na bílý a na barevný!
- Hrozně by mě lákalo poznat někoho, kdo si napsal Babišovi o pokladničku. Omrknout ho, potřást mu rukou a říct „Ty musíš být ale vůl.“
- Vyhlašuju soutěž, kterého kreténa jako prvního napadne dotacema kompenzovat vlekařům teplou zimu.
S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby
Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.
Příspěvky za měsíc květen 2022:
RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč
Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
(12 votes, average: 4,67 out of 5)
Loading...Podobné příspěvky
Mám ji obrovskou
MARTA KUČÍKOVÁ „Mám, ale co nadělám po třech dětech?“ vysvětluji místnímu italskému prodavači. Je užaslý a ptá se, jestli
Jak se baví internet: Ze života
(EMA) 06|09|2014 Dobrý večer paní řidičko, silniční kontrola.Víte že vám nesvítí levý světlomet? Vím. Tak to bude za 1000