24.10.2015
Redakce
0
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Kto kychnul?!

Sdílejte článek:

EMA 24|10|2015

K rabínovi přijde mladý muž pro radu, nemůže se totiž rozhodnout, má-li se oženit, nebo ne.
„Její otec je vážený a vzdělaný člověk.“
„Tak se ožeň.“
„Ale dcera je škaredá jak ropucha.“
„Tak se nežeň.“
„Ale dostane sto tisíc věna.“
„Tak se ožeň.“
„Jenže ona kulhá.“
„Tak se nežeň.“
„Ale její otec si mně chce vzít za společníka.“
„Tak se ožeň.“
„Ale ona se ráda hádá.“
„Tak se nežeň.“
„Rabíne, jakou radu mi tedy dáváte?“
„Soudím“, povídá rabín po chvilce, „že by ses měl
dát pokřtít.“
„A proč, rebe?“
„Protože pak půjdeš na nervy farářovi.“

[ad#hornisiroka]

Chlápek šel takhle lézt po skalách a zrovna v půlce jednoho náročného úseku mu prasklo lano. Zůstal viset za konečky prstů v naprosto bezvýchodné situaci. Před očima mu proběhl celý život a on v náhlém zoufalství obrátil oči k nebi a zvolal:
„Je tam nahoře někdo?“
A zeshora zahřměl mocný hlas:
„Ano, jsem tady!“
„Kdo jste?“
„Bůh jsem, kdo bych byl.“
„Prosím, Bože, pomoz mi.“
„Pomohu ti. Pusť se.“
„Cože?“
„Věř mi, pusť se a já ti pomohu.“
Chlápek chvilku koukal na nebe a pak zavolal:
„Je tam nahoře ještě někdo???“

11924701_489210871250229_1129527725_n

Přijde pán v drogérii ke kase a povídá:
„Dejte mi čtyři šprcky.“
Prodavačka u kasy se rozčílí, až z toho zčervená:
„Pane, jak se to vyjadřujete? Tady jste na veřejnosti, mezi slušnými lidmi. Co třeba ta mladá paní za vámi? Jistě ji uvádíte do rozpaků.“
Pán se tedy otočí a povídá:
„Jé, no nazdar, Máňo, co tady děláš? Tak paní, tak mi těch šprcek dejte pět.“

12140644_1642266296029867_7684633428890398774_n

12112122_10205749166348226_2982920169945709212_n

12112022_1506434923007447_1101047713456803085_n

V sovětské armádě si při nástupu jeden voják kýchnul.
„Kto kychnul?“ ptá se velitel.
Nikdo se nepřihlásí, proto velitel vydá rozkaz: „Pěrvyj rjad šagom v šag pastreljáť!“
Ozve se střelba a první řada padne.
„Kto kychnul?“ ptá se znovu velitel.
Opět se nikdo nepřihlásí, proto velitel vydá rozkaz: „Vtarój rjad šagom v šag pastreljáť!“
Padne druhá řada.
„Kto kychnul?“
Po té hrůze to jeden z vojáků nevydrží a přizná se: „Ja!“
Velitel odpoví: „Na zdaróvje!

 12063467_10200893854584009_5169224946094910332_n

12074809_1480520645610791_5546912127588224848_n

12105727_10207680664723908_2742654176029933067_n

Lesní zvířátka si odhlasují, že nebudou v lese chlastat ani kouřit, protože je pak les plný vajglů a krabiček od cigaret a všude je nazvraceno. Druhý den jde vrchní kontrolor-medvěd na kontrolu a potká zajíce, kterej je úplně na šrot, na pysku zaparkovaný cigáro, tak ho chytne za uši a říká mu:
„Hele zajíci, my lesní zvířátka jsme si odhlasovali, že nebudeme chlastat ani kouřit!“
„No jó, ale když já měl doma ještě nějaký zásoby“
„Tak dobře, ale ať se to víc neopakuje!“
Další den jde opět medvěd lesem a dojde k rybníku, ze kterýho koukaj jen špičky zajícových uší, tak zajíce za ně vytáhne z vody a zajíc je znova totálně na šrot, tak na něj spustí:
„Hele zajíci my lesní zvířátka jsme si odhlasovali, že nebudeme chlastat ani kouřit a ty už jsi znova na šrot!“
Zajíc škytne a říká: „No jó, vy lesní zvířátka jste si odhlasovali, že nebudete chlastat ani kouřit, ale my ryby paříme dál.“

12039631_549064645250133_5056202022324365347_n

12074870_1032846520099786_6280115752897555312_n

1524810_129943624028152_5993965929808824646_n 

V „Nikdo není perfektní“: Dokážete vyjmenovat alespoň jednoho člena Beatles?
Jasněěě: Jackson, Elvis Presley, Lucie Bílá, Margita co žije s tou Gombitovou, Helena Vondráčková a možná taky Karel Gott, ten určitě tam hrál, ten hraje všude

12119026_882470255167372_408580261936471154_n

12115778_906199312761909_487350668051236621_n

12107851_10153893345317985_5100749423325218241_n

Omar si zapálil stan. Zjistil že ke každé porci prodaného kebabu bude muset v Praze vydat účtenku, tržbu zdanit a ještě to hlásit Andrejovi.

12122563_10153181225878803_8297711833200811710_n

12122682_1068615079838965_3109754995605447855_n

12115727_10153705170387938_8646941694560186325_n

12108218_833140873471555_5503984853079410084_n

Perličky z 02 linky:

Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.
–
Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak
vás upozorňuji, že to položím.
Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
Operátor: To je možné, ale už ne na mě.
–
Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník (cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.
–
Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.
–
Zákazník: Už mě tam všichni serete, v tý vaší ou tů sebrance!
Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
Zákazník: To možná vy, ale já ne!!
–
Zákazník: Já mám modem Aethra.
Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
Zákazník: Svítí obě dvě.
–
Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom síťový.
Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
Zákazník: To nejde.
Operátor: Jak to myslíte?
Zákazník: Píšu a nic se neděje!
Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
Zákazník: Jo, už ho vidím.
Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
Zákazník: Nic nebliká.
Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.
–
Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka?
Zákazník: Ehm…, cože?
–
Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosím vás, vy tam jste sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.
–
Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval! Chci to zrušit!
Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat…
–
Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor, jak si myslíte!
–
Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika, co tu byl minule! Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte?
No byl to von!
–
Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám sílu.
Už jenom volám.
–

[ad#velkadolni]

Operátor: Do jména zadejte O2.
Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.
–
Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!
–
Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního oddělení…
Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože….
Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!
–
Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je Praha?
Operátor: Obávám se, že Madrid.
–
Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
Operátor: A už to funguje?
Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo!
Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi…

 480669_article_photo_bHuX1Ud0_900x

1380246_655006254533181_1690842661_n

11905777_10153328166458138_7316993290393470958_n

429390_3511389198522_159746173_n

Redakce
Sledujte PP
Latest posts by Redakce (see all)

Sdílejte článek:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (15 votes, average: 4,93 out of 5)
Loading...

Podobné příspěvky

    Protistatni koncert

    LADISLAV VĚTVIČKA Podzim byl tu, začínalo byt hnusně sychravo. Mlhy začinaly byt promišane s ruznobarevnym kuřem z ostravských kominu