23.3.2026
Kategorie: Společnost2953 přečtení

Operace Chvilkaři: Jak jsem si šla nechat vynadat do fašistek na Letnou

Sdílejte článek:

FB

​Včera jsem usoudila, že mýmu životu chybí trocha adreanlinu. Ne, nechtěla jsem skákat z mostu, ani lízat kliku na infekčním. Udělala jsem něco daleko horšího: vyrazila jsem na demonstraci Milionu chvilek pro demokracii.

​Ale bacha, nebyla to standardní návštěva. Já jsem tam nešla s transparentem, ani jsem neměla v plánu dojemně tleskat, když nějakej herec na pódiu začne mluvit o tom, jak „umírá ústavnost“. Šla jsem tam s jasným, krystalicky čistým a absolutně sebevražedným záměrem: říct jim přímo do ksichtu, že si myslím, že celá tahle jejich akce je trapná, zbytečná a já s nima hluboce, ale fakt hluboce nesouhlasím.

​Představte si to, dav tisíců nažhavených lidí, co se cejtí jako hrdinové, protože si koupili odznáček, a uprostřed nich já. Černá ovce. Vyvrhel. Kacíř v chrámu svatýho Klostermanna.

​Anatomie nenávisti aneb Když láska zvítězí (jen nad těma, co souhlasí)

​Jakmile jsem si stoupla do davu a začala tuhle svou kacířskou myšlenku ventilovat, začala ta pravá show. Nebyla to diskuze, byla to zoologická zahrada.

​Tady máte podrobnej rozbor toho, co se děje, když do hnízda pravdoláskařů píchneš fakáčem.

​1. Typ: Zmrzlej Intelektuál (Pán s plátěnou taškou a brýlemi)

​Reakce: Na vteřinu mu ztuhla čelist, jako by právě spolkl celou kostku másla. Nasadil výraz „trpícího spasitele“, zhluboka si povzdechl, jako by na něj právě dolehla váha celého světa, a začal mě poučovat. „Vy jste ale hrozně zmanipulovaná, mladá paní,“ procedil mezi zuby. „Měla byste si přečíst víc knížek. Tady, v téhle knize, je to jasně vysvětleno…“

​Moje reakce: „Kámo, já ty tvoje knížky četla. A proto vím, že jsi jenom snob, co se snaží vypadat chytře.“

​Výsledek: Pán se urazil a začal na mě demonstrativně mávat transparentem tak blízko obličeje, že jsem mu ho málem sežrala.

​2. Typ: Agresivní Sluníčkářka (Holka s dredama a nápisem „Love Wins“)

​Reakce: Ta se na mě podívala, jako by viděla samotnýho Satana v teplácích. „Co tu děláš, ty fašistko?!“ zařvala na mě tak nahlas, že se otočilo asi padesát lidí. „Tady je to prostor pro lásku a respekt! Tady tvůj hejt nemá co dělat!“

​Moje reakce: „Láska a respekt? A proto na mě ječíš jako hysterická kráva? Trochu pokrytecký, ne?“

​Výsledek: Začala mě obviňovat z toho, že jsem placená ruskou propagandou a že nemám srdce. Taky mi doporučila, abych se šla zabít, protože jsem zrůda. Evidentně ta její láska končí přesně tam, kde začíná můj názor.

​3. Typ: Kolektivní Fuj (Důchodkyně v baretu s plackou)

​Reakce: Paní se ke mně otočila, udělala zvuk, kterej zněl jako kombinace zvracení a pohrdání, a začala na mě prskat: „Fuj! Jak si to dovolujete?! Tady bojujeme za budoucnost našich dětí a vy sem přijdete s těma svýma kecama?! Fuj! Že se nestydíte!“

​Moje reakce: „Bojujete za budoucnost tak, že tu křičíte na někoho, kdo má jinej názor? To je skvělej příklad.“

Výsledek: Paní mě začala obviňovat z toho, že jsem komunistka a že chci, aby se vrátily koncentrační tábory. No, to šlo rychle.

​4. Typ: Pasivní Agresor (Mladej kluk s mobilem, co to všechno točil)

​Reakce: Ten se na mě díval, jako by viděl exemplář v zoo. Začal mě točit a komentovat to: „Tady máme jednu, co s náma nesouhlasí. Je to fakt smutný, jak jsou lidi zmanipulovaný. Vyjádřila jsi svůj názor, no to je skvělý, ale teď už táhni, ty nulo.“

​Moje reakce: „Kámo, jediná nula jsi tu ty, když nemáš na víc, než mě natáčet a urážet.“

​Verdikt: Demokracie ano, ale jen pro ty, co drží hubu a krok

​Když jsem odcházela, měla jsem pocit, že jsem právě přežila test odolnosti. Byla jsem politá biopivem, měla jsem na hlavě pár flusanců a v uších mi zvonily urážky.

​Tihle lidi bojujou za demokracii, ale jakmile jim tu demokracii fakt ukážeš a řekneš, že s nima nesouhlasíš, tak se zhroutí jako domeček z karet. Místo debaty jsem dostala jen elitářský pohledy, pasivně-agresivní kecy a pár doporučení, do jaký prdele mám jít.

​Takže jo, demonstrace byla skvělá. Dozvěděla jsem se o sobě, že jsem fašistka, komunistka, rasistka, dezolát a idiot. A to jen proto, že jsem si dovolila říct, že se mi nelíbí jejich program.

​Příště si tam asi vezmu megafon a tričko s nápisem „Mám vás všechny na párku“, aby to mělo ty správný grády.

Protože vidět ten jejich šokovanej výraz, když narazí na realitu, je lepší než vyhrát ve sportce. A když mi někdo bude chtít vyčítat moji vulgárnost, tak mu rovnou řeknu, ať si jde stěžovat ke stánku s biopivem.

 

FB

Redakce

Sdílejte článek:
2953 přečtení
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (41 votes, average: 4,61 out of 5)
Loading...
26 komentářů

Vložit komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *

:bye:  :good:  :negative:  :scratch:  :wacko:  :yahoo:  B-)  :heart:  :rose:  :-)  :whistle:  :yes:  :cry:  :mail:  :-(  :unsure:  ;-)