Jak se baví internet: Životní paradoxy

RED 31|01|2015

Když manželům dospíval syn, řekla jednou manželka svému muži:

„Ty Franto, podívej se, zanedlouho bude mít náš kluk patnáct, tak bys mu měl vysvětlit ty choulostivé věci o milování. Třeba jak to dělají motýli. Však chlap chlapovi lépe rozumí!“
Otec si tedy jednoho dne vzal syna stranou a povídá:
„Vzpomínáš si, chlapče, na loňskou dovolenou? No, jak jsem přeřízl tu hezkou paničku vedle ve stanu a ty tu její dceru?“
„No jasně, bylo to perfektní!“
„No tak, chlapče, tak nějak to dělají motýli, víš?“

[ad#hornisiroka]

Petr se snaží navázat kontakt s mladou dívkou:

„Jaké máme pěkné počasí …“

Ona nic.

„I včera bylo pěkné počasí …“

Zase nic.

„A co myslíte, jak bude zítra?“

„Poslouchej ty debile, já jsem kurva a ne meteorologická stanice.“

Muž si sedne v restauraci a dívá se na menu.

V tom přijde krásná servírka a zeptá se: „Dobrý den, co Vám můžu přinést?“ 
„Rád bych si dal oběd.“ 
„A konkrétněji na co myslíte?“ 
„Konkrétně myslím na šukání, ale teď bych si dal oběd“

Baví se Němec s Řekem o hospodářské situaci.
Řek: „Tady je to hrůza! Ničemu se nedaří, obilí neroste! Nic!“
Němec: „Ani když zasejete?“
Řek: „Jo, když zasejeme, to jo…“

Islámský stát zajme tři rukojmí, Američana, Němce a Izraelce.
V den jejich poprav uříznutím hlavy se rukojmích ptají, co je jejich posledním přáním.
-McDonald, chce Američan.
-Klobásu a pivo, žádá Němec.
-Nakopnout do zadku, říká Izraelec.
Ozbrojenci IS mu rádi vyhoví a nakopnou ho. Izraelec se v tom okamžiku otočí, všechny ozbrojence pobije, osvobodí ostatní rukojmí, a zavolá záchranný tým.
Američan se ho potom ptá:
-A poslyš, proč jsi vlastně chtěl, aby tě kopli do zadku?
-Protože jinak byste mě obvinili, že jsem si začal…

Přijde takhle Kohn domů a povídá manželce: 
„Poslechni, Sára, starej Roubíček povídal, že k nám letí nějaký kometo a že bude konec světa!“
Sára na to: 
„Kohn, ty jsi mešuge. Neříká se kometo, ale kometa.“
Kohn: „Roubíček povídal kometo, tak kometo.“
Sára: „Víš co, zeptáme se naší Erny, ta má maturitu na tý Handlsakademii, je vzdělaná, ta to bude vědět. Erni, šla sem a řekla papaleben, jak se jmenuje ten Stern s tím dlouhým ocasem?“
Erni přijde a povídá: „No, jak by se měl jmenovat, přece Hugo.“

Mladá žena leží na ARU v komatu a sestřičky ji umývají.
Když jí přejedou houbou mezi nohama, přístroje ukážou mírné zlepšení životních funkcí.
Podiví se a zkusí to znovu. Přístroje začnou znova ukazovat zlepšení.
Potom jedna sestřička povídá té druhé: „Poslouchej, proč ji máme tady vzrušovat my? 
Vždyť má v čekárně manžela. Ten je povinný jí v takové situaci pomoct.“
Přijdou do čekárny a říkají mu: „Máme pro Vás dobrou zprávu. 
Přišli jsme na to, že by Vaši ženu mohl probrat z kómatu orální sex. Jste ochoten to pro ni udělat?“
Muž souhlasí a zamkne se v pokoji své ženy .Po deseti minutách vychází ven, zapíná si kalhoty a smutně povídá: „Asi se udusila“.“

Žena, která konvertuje k islámu je jako kuře, které konvertuje ke KFC.

v Norsku taky chodí čert? – Ne, tam chodí anděl, Mikuláš a Barnevernet.

[ad#velkadolni]

A na závěr pár veršů:

Navštívil jsem saunu,
v ohanbí mám faunu.

Není zcela mojí vinou,
že se plním lihovinou.

• About
• Latest Posts

Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních. Níže uvedený graf představuje, kolika procenty nám Vaše příspěvky (dobrovolné předplatné) pomáhají na nutné měsíční náklady na provoz a zachování existence PP.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby

Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.

Příspěvky za měsíc květen 2022:

RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč

Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč

Vybráno 13.57%

Chci vlastní ikonu u diskuzních příspěvku. Jak na to?

Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.

Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.

Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.

Sledujte PP

Latest posts by Redakce (see all)

• Neviditelný nájezdník proti Rusku a Číně – nový strategický bombardér B-21 Raider konečně odhalen - 4.12.2022
• Jednička nebo dvojka? - 4.12.2022
• Nyní kvůli letošní nejhorší sklizni chmele za deset let. - 4.12.2022

(16 votes, average: 4,81 out of 5)

Loading...