Jak se baví internet: Volal mi Abú ze Sýrie …
EMA
Chlap volá domů ženě – honem přijeď za mnou do práce, mám na to hroznou chuť, rozdáme si to na pracovním stole.
Žena: Vždyť tam máš sekretářku…
Manžel: Fakt? Můžu? Tak díky a ahoj….
[ad#clanek-respo]
Volal mi Abú ze Sýrie a moc se smál. Povídá mi: Vy Evropané opravdu musíte být padlí na palici. Ty volby ve Francii mě fakt pobavily. Moji agenti a spolupracovníci tam obden mlátí lidi, znásilňují holky, kradou v sámoškách, terorizují důchodce a občas vjedou do lidí ukradeným náklaďákem. A vy nás pořád máte rádi!! Stavíte nám mešity, upravujete svoje školní osnovy, dáváte nám pauzu na modlení a obstaráváte halal jídlo. To mi hlava nebere…
Kdyby se o něco pokusili vaši lidé v Saudské Arábii – to by se divili! My bychom je rozpárali mečem rovnou na ulici. Stačí, když k nám přijedou ty blbky ze Švédského parlamentu. Jsou tak, podělané, že si radši omotají hlavu šátkem – a my z toho máme legraci.
A teď ty volby… no to to je prča. Ti ustrašení Frantíci dávají přednost tomu posránkovi Makarónovi, nebo jak se jmenuje, a varují před Le Penovou, která by nám chtěla natrhnout prdel… Ti politici v Belgii, Francii, Švédsku, Rakousku, Německu a nebo třeba v Holandsku, to musí být totální idioti. Oni pořád ještě nepochopili, že se s vámi nechceme kamarádit, ale hodláme vám zakroutit krkem. No, zaplať Alláh…
„Sára, ty mě podvádíš! Jsi děvka!“
„To není pravda.“
„S Roubíčkem!“
„Tak to už vůbec není pravda.“
Koupil jsem manželce mopsa. Přestože má placatou tlamu, vykulené oči a na těle samé faldy, nakonec si ji celkem oblíbil.
„Mami, noc co noc slyším, jak vydáváš s tatínkem divné zvuky, a když nakouknu, tak nad ním rajtuješ nahoru a dolů,“ říká chlapeček. „No, já tak masíruju tátovi bříško, on pak zhubne.“ „To ale nepomůže, mami. Když odejdeš do práce, přijde ta paní odvedle a tatínka zas nafoukne!“
On: „Kdybych věděl, že jsi panna, tak bych do toho nešel!”
Ona: „Kdybych věděla, že jsi debil, nebrala bych si punčocháče!”
Angličané se vzhledem k teroristickým hrozbám z poslední doby cítí ohroženi a zvýšili proto stupeň pohotovosti z „Rozladění“ na „Namíchnutí“. Stupeň pohotovosti však může být brzy znovu zvýšen na „Podráždění“ nebo dokonce na „Mírné naštvání“. Angličané nebyli „mírně naštvaní“ od roku 1940, kdy během bombardování Londýna téměř došly zásoby čaje. Teroristé byli přeřazeni z kategorie „Únavní“ do „Zatracená nepříjemnost“. Britové naposledy vydali varování před „zatracenou nepříjemností“ v roce 1588, když hrozil útok španělského loďstva.
Skoti zvýšili svůj stupeň pohotovosti z „Nasrání“ na „Jdem těm hajzlům rozkopat držky“. Jiné stupně neznají. Proto jsou také už 300 let nasazováni do předních linií britské armády.
Francouzská vláda včera oznámila, že zvýšila stupeň pohotovosti z „Utíkejte“ na „Schovejte se“. Vyšší stupně jsou už jenom „Kolaborujte“ a „Vzdejte se“.
Zvýšení stupně bylo urychleno nedávným požárem, který zničil jedinou francouzskou továrnu na bílé prapory. To mělo za následek naprosté ochromení branných sil této země.
Itálie navýšila pohotovost z „Rozčileného hlasitého křiku“ na „Afektované vojenské pózování“. Zbývají dva další stupně: „Nešikovné bitevní manévry“ a „Přeběhnutí k druhé straně“.
Němci zvýšili pohotovost z „Přehlíživé arogance“ na „Navlečte uniformy a zpívejte pochody“. I oni mají v zásobě ještě dva další stupně: „Napadněte souseda“ a „Prohrajte“.
Naproti tomu Belgičané jsou jako obvykle na dovolené a jejich jediná starost je, že by se NATO mohlo stáhnout z Bruselu.
Španělé se těší, až uvedou do provozu své nové ponorky. Tyto designově vymazlené krasavice mají skleněná dna, aby nové španělské loďstvo mohlo v pohodlí pozorovat staré španělské loďstvo.
A jak je to u protinožců? Austrálie zvýšila stupeň pohotovosti z „Pohoda“ na „To bude dobrý, vole“. Zbývají jim dva vyšší stupně: „Kurňa, my snad budem muset o víkendu zrušit grilování“ a „Grilování se ruší“. Tento nejvyšší stupeň si ovšem dosud žádná situace nevyžádala.
Čerstvý zážitek kolegy ze zápisu do školy:
Paní učitelka: „Jaká je to barvička?“
Holčička: „Oranžová.“
Paní učitelka: „Podívej se pořádně. Jaká je to barvička?“
Holčička: „Oranžová.“
Paní učitelka: „Tak jinak. Jakou barvu má jahůdka?“
Holčička: „Červenou.“
Paní učitelka. „No vidíš. Tak jaká je to barvička??“
Holčička. “ A jo. Červená. Já su piča.“
A pár tweetů od Dojnice:
- Na Komárka zřejmě nezbyde na kandidátce ANO místo. A při tom kdo jiný obětoval straně tolik ze své lidské důstojnosti, jako on?
- Čína spustila na vodu novou letadlovou loď. Tak hlavně aby pak Kim trefil tu správnou.
- Zeman podpořil končícího hejtmana Zimolu a nabídl mu, že může kdykoli přijet do Lán, než bude mít dostavěný domeček na Lipně.
- Marvanová, Kalvoda a Kocáb stojí v čele nové iniciativy Spravedlnost a Inovace. Původně navrhovaná jména H-systém a Diag Human neprošly.
- Proč si nasazuješ ty boty na přirození? To jsou penisky.
- Taky si myslíte, že si má matka samoživitelka najít nového chlapa? Pokud jde o zálohové výživné, stačí si najít svého daňového poplatníka.
- Nabídka vítězné firmy na reklamu o EET byla sice nejdražší, ale zvítězila v hodnocení kreativity, protože byla nejlživější.
- Prudce se ochladilo, takže se lidi šli logicky utábořit do fronty na kotlíkové dotace.
[ad#pp-clanek-ctverec]
S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby
Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.
Příspěvky za měsíc květen 2022:
RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč
Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
(17 votes, average: 4,71 out of 5)
Loading...Podobné příspěvky
Večerní zprávy 31.7.2015
TOMÁŠ MOLDRZYK 31|07|2015 Z domova: Nikdo v ČR nechce zaměstnával lidi propuštěné z vězení a více než půlka firem
Svědci Koblihovi
LUKÁŠ BÉM 22|03|2016 Pokud se budete modlit ke Svatému Koblihovi i vy můžete dosáhnout spasení (samozřejmě až po vaši