Jak se baví internet: Sluníčkový obchod
EMA 30|04|2016
Fenoménem dnešního dne na facebooku se stala fotka sympatického Obchůdku u Sluníčka. Leč současný příznak slova sluníčko už je takový, že se člověk neubrání tomu, aby si ve své fantazii připravoval svůj nákup.
[ad#clanek-respo]
„Dobrý den, vzal bych si jednu tibetskou vlajku a dva portréty Vency Havla.“
„Chcete samostatné nebo s dalajlámou?“
„Jeden samostatný a jeden s dalajlámou. Ten velkoformátový.“
„Samozřejmě. A co ještě?“
„Vzal bych si hidžáb pro manželku.“
„Černý nebo barevný?“
„Raději černý, ty barevné jsou dost vyzývavé. A dejte mi ještě támhleto tričko Refuges welcome.“
„Samozřejmě, hned to bude. A co ještě?“
„Přemýšlel jsem, že bych si vzal ještě ty dlažební kostky. Ale dneska je nepoberu. Můžete mi je tu nechat na sobotu? Až tady budou na náměstí ti náckové.“
„Samozřejmě, budeme mít otevřeno, abychom mohli všechny účastníky pochodu za toleranci uspokojit i během celého dne.“
„Moc děkuji. Tak to by bylo asi všechno.“
„Hned vám to spočítám. Uplatňujete nějakou slevu?“
„Ano, tady mám stranickou legitimaci Strany zelených.“
„Výborně, odečítám vám tady slevu. A tady jako pozornost podniku dvě placky Hate Free. Moc děkujeme a přijďte zas.“
„Já děkuji. Na shledanou.“
Majiteli obchůdku se za asociativní výplod mé fantazie omlouvám a přeji mu, ať se jeho obchůdku co nejlépe daří.
Osmdesátiletý farmář ovdověl, tak si pořídil na inzerát jednadvacetiletou manželku a radil se se svým přítelem, co s ní. Přítel věděl dobře, že nemůže tento stařík uspokojit dvacetileté děvče a proto poradil svému příteli Tomovi, aby najal ještě někoho na výpomoc na ranči. Protože bude jasné, že nevěsta se podle toho zařídí a tělesným záležitostem bude učiněno za dost. Tomovi se myšlenka dalšího páru rukou na ranči líbila a říkal, že hned odpoledne se po někom porozhlédne. A po pár měsících se zase ti dva setkali, tak se přítel ptá, jak se má ženuška? A Tom, farmář, říká hrdě:
„Moje žena je těhotná.“
Přítel má radost, že rada byla tak účinná a říká:
„A co ta najatá pomoc na ranči?“
A farmář říká: „Ta? Ta je těhotná taky.“
V restauraci:
„Naší specialitou jsou šneci“ říká kuchař hostovi.
„Vím, jeden mně obsluhoval!“
Sedí takhle chlap v hospodě předposlední cenové a objedná si guláš a k tomu rohlík. Sní ho a objedná si další. A pak ještě jednou repete. Pak asi hodinku kecá s kamarádama a když odchází, praví směrem k pinglovi:
„Tak měl jsem guláš s rohlíkem, guláš s rohlíkem, guláš s rohlíkem.“
„Patnáct pade, a nejsem hluchej!“
Starý Abraham Manechewitz vlastní malou prodejnu s galanterií v Chicagu, prodává tam jehly, knoflíky a podobné věci. Jednou, když tam má několik zákazníků, vtrhne do krámku Fred, místní známý antisemita, hulvát a provokatér a hned od dveří křičí: „Hej žide, potřebuji oranžovou bavlněnou niť! A víš kolik jí potřebuju? Přesně tolik, kolik to měří od špičky tvýho židovského frňáku ke špičce tvýho židovského ptáka!“ Abraham se nechá vyvést z míry: „Fajn, Frede, takže teď tady závazně objednáváš oranžovou bavlněnou přízi, v délce od špičky mého nosu po špičku mého penisu, rozumím tomu správně?“ – „Jo, přesně tak žide!“ – „Výborně, děkuji za objednávku, zboží doručím přímo k tobě domů, Frede…“ – „Jo, žide, udělám ti kšeft!“, směje se Fred…
Ráno Freda probudí rachot, na ulici stojí dlouhá řada náklaďáků, policisté řídí dopravu, lidé se sbíhají, ohromné divadlo. Fred zírá z okna, jak náklaďáky jeden po druhém sklápějí korby a z nich se valí ohromné hromady oranžové příze, celé závěje, další a další, až je ulice celá zavalena oranžovou bavlnou, přinejmenším do výše pasu… Na korbě posledního náklaďáku stojí Abraham Manechewitz s papíry v ruce a volá na Freda: „Tak si to pojď převzít, Frede, mělo by to být přesně, počítal jsem to celou noc, ale možná jsem se o nějakou tu míli spletl. A protože jsi před svědky svou objednávku potvrdil, tenhle účet na 55 tisíc dolarů mi zaplatíš… Tak pojď měřit, máš co dělat, špička mého penisu je totiž v Przemyślu, to je v Polsku.“
[ad#clanek-respo]
A pár tweetů od Dojnice:
- Mladý džihádista chtěl odpálit bombu na vídeňském nádraží, soud mu dal podmínku. Text rozsudku: Ty ty ty, ještě jednou a bude to podruhý!
- Děti dostaly na Čapím hnízdě koblihy. Zřejmě jako když začínajícího feťáka přivykáte na herák.
- EK letos možná rozhodne o zákazu Roundupu. To nám jako ty kokoti z Bruselu budou jezdit plít chodníky?
- Děti z Klokánků byly nadšené, když viděly klokany, surikaty a Ovčáčka ve výběhu.
- Gratulujeme ministrům dopravy za ANO, kteří se stanou historický prvními ministry dopravy, kteří nepostaví ani kilometr dálnice.
- Eliška Kaplicky dostane měsíční apanáž 80 tis. Kč. Není to ta pinda, jak si s Krndou v předvolebním videu hrály na protikorupční bojovnice?
- Pohled do kalendáře mi napovídá, že za měsíc jedu na jednu akci do Mnichova. Nejvyšší čas se podívat na pár arabských frází.
- Všimli jste si, kolik čarodějnic pořádají komunisti? To má Semelová asi dost honičku.
- Nevím, čemu se tady šklebíte, že má Nejedlého firma zaplatit dluh.Stačí přece říct, že rozsudek považuje za nesprávný a nespravedlivý.
- Sobotka při návštěvě Zlínského kraje odmítl, že by se stát podílel na záchraně OKD: „Dal jsem jim to skoro zadarmo, tak co by ještě chtěli.“
- Vlastně nejznámější whistleblower je Babiš jak naprášil svoje děti coby bílé koně.
S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby
Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.
Příspěvky za měsíc květen 2022:
RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč
Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
(12 votes, average: 4,67 out of 5)
Loading...Podobné příspěvky
Jak se baví internet: Velkolepá vojenská p...
EMA Nasupená, tlustá, neatraktivní žena s hrubými rysy a mastnou kšticí vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou,
Jak se baví internet: Přejetí přilepenéh...
EMA Kanibalové chytí Američana, Rusa a Slováka. Náčelník říká: „Když mi řeknete číslo, které neznám, pustíme vás.“ Američan říká: