28.3.2026
Redakce
1
Kategorie: Humor3177 přečtení

Jak se baví internet: Reportáž psaná na oplatce aneb upřímná zpověď kterak jsem se stal zlotřilým agentem prorussssského diktátora

Sdílejte článek:

EMA

Přijde žid do vinotéky veme do ruky víno a ptá se prodavače: Kolikpak stojí tohle víno? Prodavač na to: Dnes je zdarma příteli. A žid na to: A nešlo by to levnějc?   

Starý vinař má krásnou dceru a řekl si, že ji provdá pouze za opravdového znalce vína.
Jeden takový se přihlásil a vinař mu nalil první víno. On ochutnal a říká: „Tak, tohle je Sauvignon, ročník 2011, pozdní sběr, Velkopavlovická oblast, jižní svah, kolík v sudu dubový.“
Protože uhodl, nalil mu vinař další druh. „Tak tohle je Tramín červený, ročník 2009, výběr z hroznů, Štýrský region, jihozápadní svah, kolík v sudu bukový.“
Opět uhodl. Vinař ho ale potřeboval pořádně prověřit a proto nařídil dceři, aby se vymočila do sklenice a to mu dal ochutnat.
Muž spustil: „Tak tohle je ročník 1998, svah vyholený, kolík v sudu pravidelně měněný…

Našetřili jsme s manželkou nějaké peníze a v létě si chceme zajet k benzínce.

Když Alexander Bell vynalezl telefon, měl na něm tři zmeškané hovory od Chucka Norrise.
Chuck Norris nespí. Jen čeká.
Žraloci se chlubí jizvami od Chucka Norrise.
Strachu z pavouků se říká arachnofobie, strachu z malých prostorů klaustrofobie a strachu z Chucka Norrise logické myšlení.
Vetřelec vs. Predátor je pozůstatkem zrušeného projektu Vetřelec vs. Predátor vs. Chuck Norris. Nikdo totiž nechtěl platit 9 dolarů za film dlouhý 14 vteřin.
Když Bůh řekl: „Budiž světlo!“ Chuck Norris odpověděl: „Řekni prosím!“.
Když je člověk v nebezpečí, přijde ho zachránit anděl strážný. Když je v nebezpečí anděl, přichází Chuck Norris.
Když si Chuck Norris odplivl, vznikly oceány a moře.
Chuck Norris umí zabouchnout otáčivé dveře.
Chuck Norris nečte knihy. Zírá na ně tak dlouho, až mu řeknou všechno, co chce vědět.
Vesmír je kolem Země jenom proto, že se bojí být na stejné planetě s Chuckem Norrisem.
Když jde Chuck Norris přes ulici, auta se musí rozhlédnout na obě strany.
Chuck Norris si jednou spletl klíče od auta s klíči od domu. Dům nastartoval.
Když se Chuck Norris narodil, doktor ho požádal, aby pojmenoval své rodiče.
Kolik kliků udělá Chuck Norris? Všechny.
Chucka Norrise kousla zombie. Změnila se v Chucka Norrise.
Chuck Norris rozbrečí cibuli.
Chuck Norris je jediný člověk, který dokáže popíjet v nonstopu až do zavíračky.
Kdo se směje naposledy, ten se směje nejlíp. Kdo se směje Chucku Norrisovi, směje se naposledy.
Dříve byl Bermudský čtverec, dokud mu Chuck neukopl jeden roh.
Chuck Norris také chytil koronavirus, ale bylo mu ho líto, tak ho zase pustil.
Chuck Norris umí dělit nulou.
Chuck Norris umí tleskat jednou rukou.
Bůh chtěl stvořit svět za 10 dní. Chuck Norris mu dal jen 6.
Chuck Norris vyhrál Tour de France na rotopedu.
Dinosaury nezabil meteorit. To Chuck Norris zkoušel svůj kop z otočky.
Chuck Norris neposlouchá hudbu. Hudba poslouchá Chucka Norrise.
Když Chuck Norris hází bumerang, bumerang se bojí vrátit zpátky.
Chuck Norris slyší znakový jazyk.
Chuck Norris zabil mrtvé moře.

Aktivista: „Spotřeba vody na hovězí maso je obscénní. Tisíce litrů na kilogram.“
Farmář: „To jsou srážky.“
Aktivista: „Co?“
Farmář: „To číslo zahrnuje veškerý déšť, který spadne na pastvinu. Krávy pijí z potoka. Déšť padá, ať už je tu kráva, nebo ne.“
Aktivista: „Pořád je to spotřeba vody.“
Farmář: „Mám zastavit déšť, který spadne na mé pole?“ Aktivista: „Pěstujte raději plodiny. Efektivněji.“
Farmář: „Toto je 35stupňový svah ve velšských kopcích. Ukažte mi tu plodinu.“
Aktivista: „Technologie…“
Farmář: „Aby traktory mohly šplhat po horách?“Aktivista: „Musí existovat řešení.“
Farmář: „Existuje. Říká se tomu kráva.“

Reportáž psaná na oplatce aneb upřímná zpověď kterak jsem se stal zlotřilým agentem prorussssského diktátora.
Mnozí z vás se ptají, kterak rejdy protřelých agentů cizích mocností vypadají a jak se pro mrzký žold stát kolaborantem. Tak zde malá reportáž, jak to obvykle chodí! Takhle to přesně bylo!
Volala mi tuhle Naděžda Krupská přes spolehlivý šifrovaný telefon od Dozimetr communications, na který je i Koudelka krátký, že prý ji Putin dal tři volňásky na konferenci o prosazování totality v Evropě, jestli bych je nechtěl. Jediné, co po mě bude chtít, je sdílet rok memy o Lejnové a Hřibovi a dát 4 příspěvky na instagram o tom, že větrníky jsou pí****na.
Dlouho jsem váhal, zda jsem ochoten tak velkou cenu zaplatit, nicméně jelikož jsem naprosto zhrzený neúspěšný člověk co nemá co jíst, jehož jediným cílem je škodit, chtěl jsem se zdokonalit v prosazování totality a neměl jsem stejně na vybranou, abych neumřel hlady, tak jsem nakonec kývl.
Také proto, že součásti ceny byl i 2x perkelt, 1x smažený sýr, k snídani paprikáš s langošem, k večeri Vodka Kalašnikov a ubytování v Putinově apartmánu v Ricu.
Když jsem dorazil na místo, překvapil mě mile stupeň pokročilé totality ve městě na Dunaji. Všude samé ostnaté dráty, ruiny, na každé křižovatce zátaras a kontrola dokladů gestapem. Lidé byli zcela apatičtí a rezignovaní z toho, jak je režim terorizuje. Taková krása!
My jsme ale dostali Putinpás a tak jsme se mohli volně pohybovat a v drinkbárech jsme měli 40% slevu na Pálinku a langoše.
Ráno začalo brzo, když po celém městě spustily megafony budíček hlasitým přehráváním komunistické internacionály. Následně si nás vyzvedli agenti KGB a odvezli nás do epicentra totality na místní hrad. Tam jsme si museli dát všichni langoš a pošlapat portrét Uršuly Lejnové. Jeden slovenský politik ho i poplival a dostal za to dvě miliardy rublů na podvratnou činnost a prostitutky navíc.
Následovala série přednášek s tématem Hybridní válka, Větrníky jsou pekelný vynález k prosazování demokracie a musí být zničeny, Jak zfalšovat volby přes Tik Tok a nebo motivační přednáška Kdo není s nimi, je s námi.
Před obědem jsme se společně všichni modlili k Putinovi. Když to jeden účastník flákal, byl odvelečen někam dozadu a už jsme ho nikdy neviděli. K obědu byl kaviár, vodka a šproty. Jako dezert ruSSká zmrzlina.
My Češi jsme dostali speciální nalejvárnu o tom, jak prosadit RuSSký zákon, pomocí kterého půjdou odhalovat ruSSké neziskovky, což je zapeklitý 4D plán, jak zmást nepřítele bojem proti Putinovým agentům, což nám zajistí jasnou výhodu v hybridní válce.
Náslědně přišli Trumpovi agenti CIA přeškolení z boje proti RuSSku na boj pro RuSSko. Ti nás učili, jak bojem proti cenzuře nastolit novou totalitu, protože cenzura je hlavním nebezpečným nástrojem k prosazování demokracie.
Někteří zaostalejší soudruzi z toho měli hlavu v pejru, protože nedokázali pochopit Šídvo-Ludwigovu teorii liberálně demokratické totality. Ti byli večer na začátku orgií se severokorejskými prostitutkami popraveni pro výstrahu ostatním a to tak, že je přítomný prezident jedné jihoamerické diktatury přeřízl motorovou pilou.
Ještě před tím ovšem přijel soudruh Dugin a měl přednášku o tom, jak zničit demokracii zrušením televizních poplatků a zastavením financování dekolonizace Národní galerie Praha.
Večerní orgie byly velice příjemné, jenom jsem si potom mohl opláchnout přirození jen vlažnou vodou, protože totalitnímu mocnářství došel díky zlotřilé EU plyn na její ohřev.
Trochu nudné bylo usínání, protože elektřina je v totalitě jen na příděl v určité hodiny a když zrovna šla, v televizi běžely pouze oslavné dokumenty o prorussssských diktátorech.
I pro kovaného kolaboranta to byla poměrně nuda a zastesklo se mi po vyváženém zpravodajství našich demokratických médií, ve kterých bych mohl sledovat kterak občané Dlouhé lhoty pojmenovali lavičku po panu prezidentovi, jak paní prezidentová dostala na výstavě motorku, jak se důchodkyni Blaženě z Horních kabátů splnil na sklonku života sen, když si mohla udělat s panem prezidentem selfíčko a můj oblíbený příběh o tom, jak se zvířátka seběhla z lesa, aby mohla vzdát holt našemu spasiteli demokracie.
Na závěr jsme dostali hodnotné dary v podobě obrazové publikace Krásy Gulagu, veselý komiks o agentech FSB Nu pagadi 2 a mapku s několika zbývajícím benzinkami, kde ještě diktatuře nedošel benzín, plus přídělové lístky na tuto vzácnou kapalinu.
I tak musela kolegyně kus cesty k hranicím zpět do liberálně demokratického světa tlačit, protože prostě totalita nedokáže zajistit občanům nic, natož benzín za rozumný forint.
Příjemně strávený víkend kazí jen vidina, že ostříží zrak neomylného honiče russsssských špionů pana Morčáka nás kolaboranty stejně zcela jistě dřívě nebo později odhalí a po reportáži v ČT a předčasných korespondenčních volbách spasí nový světový lídr demokracii zákazem sociálních sítí a trestem smrti za sdílení animovanýcg gifů s protistátní tematikou.
To vše se přesně takto stalo! Příspěvek je ověřený Hlídačem státu a jeho tajným, agentem Vojtou Bergerem, který nám byl celou dobu v patách v důmyslném převleku za souseda Halíře.
Kdybych byl progresivně liberálním demokratem, doporučil bych vládě, aby na hranicích se Slovenskem zřídila demokratickou oponu z ostnatého drátu vyrobeného z recyklovaných pet lahví, do kterého je puštěna elektřina z větrníků a solárů. Každý má právo být chráněn před nebezpečnou totalitou!
Rušení signálu podvratného vysílání z pekla na Dunaji naštěstí zatím není třeba, protože jejich nedemokratickému jazyku u nás nikdo nerozumí a těm co mu rozumí, stačí zablokovat facebook.
Svobodou slova za novou totalitu!

Redakce
Latest posts by Redakce (see all)

Sdílejte článek:
3177 přečtení
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (17 votes, average: 4,76 out of 5)
Loading...

Podobné příspěvky

1 komentář
  1. karlosv 11:39:54 Odpovědět

    Zpráva, že Chuck Norris podlehl smrti, je dezinfo. Smrt podlehla Chuckovi Norrisovi .

Vložit komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *

:bye:  :good:  :negative:  :scratch:  :wacko:  :yahoo:  B-)  :heart:  :rose:  :-)  :whistle:  :yes:  :cry:  :mail:  :-(  :unsure:  ;-)