Jak se baví internet: Mami, mohla bys mě hodit na demošku Range Roverem?
EMA
Pohledná mladá slečna okopává zahrádku a závistivě hledí na pozemek sousedky. Zatímco její zelenina je malá a neduživá, rajčata sousedky jsou už krásně červená, přestože léto teprve začíná. Nedá jí to a zeptá se:
„Poslyšte, sousedko, jak to děláte, že máte rajčata v tomhle počasí už zralá a fantasticky červená?“„To víte, mám takový zvláštní trik.“ přizná se sousedka.
„Pokaždé, když je jdu ráno zalévat, chodím kolem nich nahoře bez a ta rajčata z toho úplně zrudnou.
“Slečna si pomyslí, že ji to nenapadlo dřív a začne chodit zahradu zalévat úplně nahá.
Za týden ji potká sousedka a ptá se:
„Tak co, zabralo to?“
„Jak se to vezme.“ říká slečna,
„Rajčata jsou zelená stále, ale takhle dlouhé a tlusté okurky jsem ještě neměla!“
Demobloček prosadil zásadní krok, který se týká státního pohřbu
Po mnoha marných pokusech se Demobločku podařilo konečně ve Sněmovně prosadit něco velikého. Od 1. 11. 2019 vstoupí v platnost zákon, podle kterého budou mít automaticky právo na státní pohřeb všichni srdnatí bojovníci proti Fake news. „Vnímám to jako velké vítězství naší demokracie,“ zaslzel předseda ODS Petr Fiala a následně se objal se šéfy STANu, KDU-ČSL a TOPky.
Po oznámení tohoto velkolepého vítězství vyšly do ulic davy šesti podporovatelů Demobločku. V euforii je i reportér tiskové agentury Jakub Unda. „Jsem z toho celý rozechvělý. Už si úplně představuji, jak mě jednou obléknou do saténových šatů s bruselskými krajkami a moje uvědoměle proEUropská rakvička se bude prohýbat pod voňavými řitními věnečky,“ jihne budoucí mrtvola Unda.
Redakce serveru Forum24 již nyní získala exkluzivní právo přenášet pohřeb Jakuba Undy on-line. „Nestátní pohřby pro mě představují takovou zamilovanou prázdnotu. Smysl má jedině státní pohřeb, dvě kuřecí hlavy s nádivkou, stolní lasička, mrkvový klobouk a kus zaječího zobáku. A nyní mi dovolte odejít a strčit si nezaječí zobák do gulášové polévky,“ komentoval vše zcela srozumitelně šéfredaktor Pavel Šafr, kterého obvinila nevlastní manželka ze zamilované prázdnoty.
Mami, mohla bys mě hodit na demošku Range Roverem? Táta si vzal Bentleye na golf.
A nemůžeš si tam dojet vlakem, už jseš skoro dospělej, je ti třicet.
To nejde, mami, musím dopravit do centra generátor.
Jakej generátor?!
No..my tam máme stanový město, víš, tak aby jsme večer měli čím svítit, jak si pouštět muziku a taky abychom mohli koukat na instáč, co je novýho.
Hele a nedemonstrujete vy v Extinction Rebellion za omezení emisí? Takovej generátor bude mít dost velký emise, ne?
No..to jo.. ale tohle je neco jinýho, víš? My abysme mohli bojovat prpti emisím, potrebujeme bejt on line a na to potřebujeme proud do mobilů a laptopů.
A neměli byste si je teda nabít solární energií, nebo z větrníku?
Hele, mami, to je na tebe moc složitý, ti to tady teď nemám čas vysvětlovat, planeta brzy skončí a všichni umřou, rozumíš? Tak hodíš mě tam, nebo ne?
To víš, že jo, pomůžu ti nalozit ten generátor. Ale stejně si myslím, synku, že už by ses měl spíš podívat po nějaký holce, práci, vlastním bytu a začít žít svůj život, víš?
Hele, mami, to nemá cenu. Kapitalisti brzy skončej a byty budou na příděl, zejména nám co teď bojujeme za planetu. Rodina smysl nemá, děti jen vytvářej CO2. A pracovat netřeba, co dělám je taky práce, demonstrovat, až se zavede nepodmíněnej příjem a zelená pracovní místa podle The Green new deal for Europe, budu mít jistě příplatky za demošky.
Synku, já skoro ničemu z toho, co jsi říkal nerozumím a nejsem si jistá, jestli rozumět chci.
To neva, mami, neber si to osobně, ale Tenhle svět není pro starý. Brzy bude vsechno jinak, ať se vám to líbí, nebo ne. Říkala to Greta v OSN.
Po dálnici jedou v celkem malém odstupu dva kamiony. Najednou ten první začne prudce brzdit, protože mu jeden osobák udělal myšku těsně před chladičem. Jenže ten druhý to nečekal a napral to do návěsu prvního kamionu. Jakmile zastaví, vyběhne řidič druhého kamion, překvapivě nezraněn, a vehementně se prohrabuje v rozsypaném zboží prvního kamionu.
řidič prvního kamionu: „Hele, co se mi hrabeš ve zboží? Nejdřív to do mě napereš a teď mi tu děláš ještě bordel.“
řidič druhého kamionu: „Sorry, ale já vezl sebou stopařku a jak jsem nestihl zareagovat a navalil to do tebe, tak mi ta stopařka vyletěla předním oknem do tvého návěsu.“
řidič prvního kamionu: „Ty vole, tak to ti pomůžu hledat…. hele, tady je ruka!“
řidič druhého kamionu: „Na ruku se vyser, hledej hlavu, já tam mám šulina.
A pár tweetů od Dojnice:
- Policie dopadla zloděje, který ukradl v pražských obchodech 30 kg pistáciových oříšků. Každý advokát ho z toho vyseká na duševní poruchu: „Můj mandant se cítí být veverkou a a k činu ho vedlo to, že se blíží zima.“
- Finacování Slavie bude zastaveno, letecké linky z Číny budou odkloněny do Chorvatska a český velvyslanec v Pekingu bude sněden jako pes.
- Přinášíme vám online zpravodajství z rozloučení s Karlem Gottem: 8.00 Fronta 9 00 Fronta 10.00 Fronta 11.00 Fronta. . . .
- A tech pár moulů s transparentama, co se postavili na 5 minut na silnici, je jako to Extinction Rebellion? Kde jsou molotovy, zraněný policajti, slzák, gumový projektily a antony plný zatčenejch? Copak se takhle, kurva, bojuje za planetu??
- Sitcom Premiér mi připomněl povídku Š+G Návštěva cirkusu: Kapela nebyla z nejpočetnějších, ale oba muzikanti, harmonikář i dirigent, dělali co mohli.
- Zdeněk Ondráček se odebrání titulu z Palackého Univerzity nebojí. Má ještě doktorát z Všelidové univerzity v Donbasu a titul člena české delegace z Večerního diplomatického institutu Luhanské republiky.
S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby
Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.
Příspěvky za měsíc květen 2022:
RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč
Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
(25 votes, average: 4,72 out of 5)
Loading...Podobné příspěvky
Jak se baví internet: Je lepší být prezid...
EMA Kohn volá po erotické lince. Holka mu do telefonu sladce řekla: „Miláčku, udělám pro tebe, co budeš chtít“.
Jak se baví internet: Záludnosti obohacení...
EMA Delegace z Evropské unie, Angličan, Němec, Francouz, Ital a Španěl – a s nimi jeden Izraelec, padli v