Jak se baví internet: Konec Ježíška
EMA
Telefonuje zoufalá Sára rabínovi: „Ajvaj, rebe, zrcadlo moudrosti, já jsem tak nešťastná! Co mám dělat? Můj Jankel mě opustil! Protože prý jsem strašně zbrklá a paranoidní… Moment! – Tak pardon, on se byl vyčurat.“
ANO Andreji, tak se na to musí, máš moji podporu a plný respekt. Takto se má zatočit se zahradníkem, který se stal kozlem. A nic si nedělej z té pakáže co tě kritizuje. Vždyť komu by se líbilo, že ti někdo ničí dílo na kterém celý život makáš, abychom se měli dobře? Co utrpení tě to stálo! Podepíšeš smlouvu, naštěstí s tím hodným ďáblem (tehdy se tomu říkalo hodná STB), abys cestoval bez doložky a nakoupil republice dostatek hnojiva, když za Komančů i hnoje bylo málo. Dokonce tě donutili i sem tam někoho udat, taková to byla hrůzná doba. Po revoluci jsi byl mezi prvními, co pochopil, že do nekrade, okrádá rodinu (a to víme, že rodina je ti nadevše), zatímco ostatní jen čekali, co jim kde spadne ze stromu. Místo abys ty prachy investoval, tak jsi musel uplácet nebožtíka Standu premiéra a kdo ví, kolik jich ještě bylo, aby tě nechali budovat dílo, jehož sláva hvězd se dotýká. Bez toho, kde bychom byli my všichni? Kdo z těch pisálků a kritiků, byl schopen dojit EU tak, jako ty? No řekněme si to upřímně, nikdo! Kde by všechny ty dotace pak skončily ? No někde mimo republiku! A z čeho bychom je potom vraceli, no řekněte vy chytrolíni?! A to při tom všem příkoří a házení klacků pod nohy, ti ještě namaže schody panímáma?! No kde to jsme? Ty z ní uděláš gubernátorku, nebo protektorku, nebo co a ona místo toho, aby se věnovala tobě (když seš její manžel) a nebo té tvé firmě, kterou si ji svěřil, tak je pořád jenom vidět s tou kreaturou Šablatúrou a to si nechává opečovávat zahrádku, nějakým pochybným zahradníkem (ještě jak mu říká – fotbalista nebo folklorista?)? A co mě úplně vytočilo, jak jsi říkal, že jí dokonce zneužil ! Bojím se, aby to ještě nebyl nakonec ten gigolo místo fotbalisty! To je neuvěřitelné, jakou kampaň na tebe zase nachystali a co ten Kalousek s tou opozicí, dokáže vymyslet. Takže Andreji, udělal jsi to dobře, zahradníka jsi nazval pravým jménem, je to kozel a Monika dostala přes prsty. Jo a ještě bych ji dal domácí vězení, víš kolik by ti to dalo hlasů? A málem bych zapomněl, kartáč by měl dostat ještě ten Prchal, že to nedokázal uhlídat, to mě fakt štve. Ale pozitivně na závěr a taky ať ukážeme těm škarohlídům, že nám jde o dobrou věc. FOOL RESPECT!
S pozdravem silné Česko a bude líp
ANOnymní volič
V restaurantu Kosher si Finkelberg stěžuje: ´´To kuře je tak nedopečený, že kdybych ho vzal k veterináři, tak ho možná ještě zachrání ! ´´
Neuvěřitelné, leč pravdivé. Pošta na Praze 2.
Zákaznice: Máte prosím ještě nějaké vánoční známky?
Prodavačka: Vánoční už došly, máme jen s Václavem
Zákaznice: Ne, Klause fakt nechci
Prodavačka: Se Svatým!
Zákaznice: S Havlem?
Jiří Pehehe odhalil spiknutí. Putinem placená skupina českých populistů chtěla ukřižovat Gretu Thunbergovou
Bývalý poradce prezidenta Václava Havla Jiří Pehehe je nejenom velký myslitel, ale také famózní detektiv. Dlouhé měsíce sledoval Putinem placené uskupení „Ukřižujme Gretu Thunbergovou“ a díky svým takřka nadpozemským schopnostem odhalil, že chtějí ukřižovat Gretu Thunbergovou. „Moji mysl a kroky vedl z nebíčka Václav Havel. To on má největší zásluhu na tom, že se mi podařilo Gretu zachránit,“ uvedl do baloňáku oblečený Pehehe, který pokuřuje doutník a škrábe se na čele. Mezi nohama se mu mezitím motá jeho líný pes jménem Pes.
Pehe, jehož manželku nikdy nikdo neviděl, zároveň přiznává, že šlo o velmi delikátní operaci. „Musel jsem využít veškerých svých detektivních schopností. Ta proruská eurkoskeptická konzervativní skupina pracovala v utajení. Každá večer jsem vyvolával ducha Václava Havla a radil se s ním. Nevěřili byste, jak prozíravý je pan prezident i několik let po své smrti,“ uvedl do baloňáku oblečený Pehehe, který pokuřuje doutník a škrábe se na čele. Mezi nohama se mu mezitím motá jeho líný pes jménem Pes.
Na všech 3 345 218 členů proruské euroskeptické konzervativní skupiny již byl vydán zatykač. Dle Nejvyššího soudu, který tak moudře rozhodl v šátkové kauze, dostanou všichni provaz. „Prostřednictvím ukřižování Grety chtěli urazit muslimy a islám. Radili jsme se o tom s paní ombudsmankou Šabatovou,“ říká paní uklízečka Olga Pošmourná, která uklízí v budově Nejvyššího soudu. Jiří Pehehe, který pokuřuje doutník, škrábe se na čele a mezi nohama se mu mezitím motá jeho líný pes jménem Pes, byl následně nominován na Nobelovu cenu míru. „Pokud uspěji, věnuji ji Václavu Havlovi,“ uzavírá Pehehe, jehož manželku nikdy nikdo neviděl.
Velké změny čekají členské státy v Evropské unii už příští rok. Evropská rada pro kulturu a tradice se jednomyslně usnesla v nutnosti sjednotit bytost, která o Vánocích naděluje dárky.
„Vánoce jsou unikátní svátky téměř po celém světě. Lidé jsou na sebe milejší a hlavně dostávají dárky. Když se podíváme na mapu světa, tak téměř v každé zemi nosí dárky někdo jiný. Amerika má Santu Clause, Polsko Mikuláše, Rusko Dědu Mráze, Itálie Bobba Natale, Řecko svatého Basileje a například Česká republika Ježíše Krista v batolecím věku a tak můžu pokračovat do nekonečna. Na první pohled je patrné, že v tom je děsný chaos a téměř v každé zemi naděluje někdo jiný.
Celosvětově to samozřejmě nemůžeme sjednotit. Na to nemáme mandát a ani ambice. Nicméně v rámci Evropské unie jsme rozhodli, že dárky bude nadílet jedna konkrétní bytost ve všech členských státech. Ubude zmatku a já osobně jsem přesvědčen, že to Evropské státy více stmelí,“ prohlásil na tiskové konferenci Thomas Brown, předseda komise Evropské rady pro kulturu a tradice.
„Máme společnou měnu, tedy většina, společné hranice, tak proč nemít společné Vánoce?“ ptá se Thomas Brown.
„Letos se to již nestihne, nicméně příští Vánoce se lidé v zemích Evropské unie mohou těšit na zbrusu novou bytost, která jim přinese dárky. A kdo ví? Třeba se ona bytost zalíbí i zbytku světa a tím Vánoce sjednotíme i globálně,“ zasnil se Thomas Brown, kterému prý na Vánoce už dvacet let Father Christmas přináší jenom ponožky. Možná právě proto ho hodlá Thomas Brown vyměnit.
Jakkoli je myšlenka sjednocení Vánoc ušlechtilá, Evropská rada zatím nemá jasno, kdo přesně by měl dárky nosit. Nemůže to být nikdo stávající, protože to by bylo nefér vůči zbylým zemím, které se musely svého dárkonoše vzdát.
Nezbývá než vymyslet úplně novou postavu, což v dnešním politicky korektním světě nebude nejlehčí. Musí to být někdo, kdo nejlépe nikoho neurazí.
„Vymyslet konkrétní bytost, která by nosila na Vánoce dárky a zároveň nikoho neurazila, je největší výzva, které Evropská unie čelí. Nemže to být muž, protože ten by urazil feministicky smýšlející emancipované ženy. Žena by to být mohla, ale tam vážně hrozí, že by ji muži brali ne jako dárkonošku, ale jako cíl svého chtíče a to by v době metoo nedělalo dobrotu.
Navíc to, že zvolíme jedno ze dvou tradičních pohlaví, by jistě rozohnilo příznivce, či dokonce rovnou členy jiných pohlaví.
A co rasa? Barva kůže? Náboženství? Tam jsme na tenkém ledě, stejně jako se sexuální orientací,“ přemýšlí zase Fridrich Henlein, člen Evropské rady pro rovné příležitosti a menšiny.
Některé konkrétní varianty toho, kdo bude nosit dárky, jsou už aktuálně na stole a podle interních informací vede Lulo. Lulo je bezpohlavní šedivý tvor, kterého sexuálně přitahuje úplně všechno, takže jeho orientace obsáhne naprosto každé pohlaví, ale i neživý předmět. Pokud se nenajde nikdo lepší, příští Vánoce nám dárky přinese bezpohlavní šedivý Lulo.
A pár tweetů od Dojnice:
- Vánoce jsou čas, kdy se k vám lidi, které nesnášíte, vrhají na chodíku s výkřiky „hlavně to štěstíčko a zdravíčko!“ a pumpují vám u toho rukou.
- Jen se vlastně chci zeptat…. od kdy se gigolovi říká florista?
- A až teda vznikne ta vyšetřovací komise pro ty autoritářský režimy, jak navrhujou Piráti, bude taky vyšetřovat, jak Balcarová s Peksou šli pelmeně pojíst a vodku popít na ruské velvyslanectví?
- Vidím, že naše rodina zaostala. Což o to, vánoční párty v žertovných převlečcích ještě uspořádat stihnu, ale bohužel mi daňoví poplatníci na moje podnikání nepřispívají, tak nemám koho urazit.
S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby
Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.
Příspěvky za měsíc květen 2022:
RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč
Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
(16 votes, average: 3,81 out of 5)
Loading...Podobné příspěvky
Jak se baví internet: U benzinky
EMA „Koukám, pane Roubíček, že je vaše dcerka celá její máma!“ „No, hlavně, že je zdravá!“ About Latest Posts
Jak se baví internet: Neplatič Středula
EMA Domácí hádka po mnohaletém vztahu… Maruš: „… to jsem teda byla pěkná kráva, že jsem si tě vzala!“