Jak se baví internet: Ahmed a zlatá rybka
EMA 03|10|2015
Sedí Ahmed v Berlíně u řeky, špinavej, v roztrhanejch šatech, zkažený zuby a chytí zlatou rybku. Klasika. Tři přání atd. Ahmed se zamyslí a říká: „Rybko, chtěl bych mít krásný zuby, jako lidi tady.“ Blik! A sedí v zubařském křesle a zubař pilně pracuje. Ahmed mu povídá, že nemá peníze a zubař na to, že je to placený z evropskejch fondů. Jako druhé přání říká, že nechal doma svoje ženy, děti a rodiče a chtěl by s nimi hezky bydlet. Blik! Sedí v přijímacím pokoji vybavené vily a na stole čeká na jeho podpis smlouva, že vilu hrazenou z fondů EU pro uprchlíky v rámci „programu o slučování rodin“ přebírá do užívání. Ahmed se zamyslí a jako třetí přání říká, že by chtěl bejt modrookej blonďák jako Němci. Blik! Z Ahmeda je modrookej blonďák se zkaženejma zubama, a sedí v roztrhanejch šatech v Berlíně u řeký. Tak se ptá rybky, co to má bejt? Rybka mu odpovídá: „Jseš bílej, tak se koukej starat sám!“
[ad#hornisiroka]
Program ČT1 na 28.9. 2016
- 6.00 -7.00 – Proč svatý Václav konvertoval k islámu?
- 7.00- 8.00 – O zlobivém Ježíškovi aneb proč už nechci Vánoce. (veselá pohádka pro nejmenší)
- 8.00-9.00 – Putování do Mekky. (cestopisný film)
- 9.00- 9.30 – Výhody ženské obřízky (rozhovor s ministrem zdravotnictví)
- 9.30- 10:00- Je Země kulatá? (největší omyly současné vědy- publicistický pořad)
- 10.00 – 11.00- Halal porážka zvířat v české kuturní tradici (přímý přenos)
- 11.00- 12.00 Volba Miss Burka 2016.
- 12.00 – 13.00 – Byla jsem znásilněna, jaký trest mi hrozí? (právní poradna Šaría)
- 13.00 – 15.00 – Modlitby z mešity El Halík
- 15.00- 17.00 – Sluníčko, sluníčko, popojdi maličko. (přímý přenos zábavné popravy u propasti Macocha)
- 17.00-19.00- Večerní modlitby
- 19.00 – 20.00 – Svatba aneb zítra nemusím do školky. (žertovný pořad )
- 20.00- 22.00 – Kozy, kozy, kozičky. (erotický pořad pro dospělé muže)
Čtyři přátelé – inženýr, chemik, účetní a státní úředník se rozpovídali o svých kočkách a jejich inteligenci. Aby předvedl svou kočku, povídá inženýr: “Šroubku, ukaž co umíš!” A Šroubek vyskočil na stůl, vzal do paciček tužku a na kus papíru nakreslil čtverec, trojúhelník a kruh. Všichni uznale pokývali hlavou. Tu účetní zavolal na svou kočku: “Fakturko, předveď se!” Fakturka odběhla do kuchyně a přinesla podnos plný sušenek. Sušenky rozdělila do sloupečků tak, aby v každém sloupečku bylo stejně sušenek. Opět všichni uznale pokývali hlavou. Pak zavolal chemik: “Trichlóretyléne, do toho!” A Trichlóretylén odběhl do kuchyně a donesl mléko a čtyři skleničky a do každé z nich nalil přesně 100 mililitrů mléka a přitom mu neukápla ani kapka. I tentokrát pokývali všichni uznale hlavou a obrátili své pohledy na státního úředníka. Státní úředník jen zvolal: “Rauchpauzo, začni!” A Rauchpauza vyskočila na stolek, snědla všechny sušenky, vypila všechno mléko, vykálela se na papír s geometrickými náčrtky, pak vyhnala ven ostatní kočky, postěžovala si, že ji od toho bolí v zádech, sepsala rozhořčenou stížnost na nehygienické pracovní podmínky, vyplnila žádost o náhradu škody, hodila se marod a odešla na zbytek dne domů.
Program televizní stanice Al-Novíra na silvestra 2050
- Kdyby tisíc minaretů.
– Hudební komedie o tom, kterak stateční džihádisté vyměnili hudební nástroje za zbraně. V hlavní roli Wald-Omar Matush-ka. - Jak ukamenovat doktora Mráčka
– Bláznivá crazykomedie o krevní mstě jednomu vykatulánému soudci za neposkytnutý azyl - Na samotě u pouště
– Sympatická afgánská rodina dostane soudně přidelený dům, bohužel už je obydlen nevěřícím dědou Komárkem. - Mešito, má středisková
– Paní Merkel, já nechci k Turkovi. Já chci Germany. - Prásk
– Společenský magazín moderního sebevražedného atentátníka, módní šaría policie, tipy jak správně mlátit ženy a mnoho dalšího…
Už dávno sem neviděl Pavla, co je s ním?
Otevřel si obchod !
Cože, už i ten lump podniká ?
Ne, otevřel si obchod železnou tyčí a tak sedí !
Tři myšáci popíjejí v baru a chvástají se, kdo je odvážnější:
První: “Já, když najdu nějakou nalíčenou pastičku, tak vzpírám předníma nožkama pružinu jako ve fitku.”
Druhý: “To nic není. Já sbírám jed na myši, roztluču ho na prášek,rozpustím ho ve vodě a pak si to píchám do žíly.”
Třetí myšák dopije sklenku a říká: “Už mne ty vaše báchorky nebaví. Jdu domu šoustat kočku!!!”
Toto varování přepošlete všem co znáte
Vážení, nevím, zda nakupujete v Tescu, ale tohle vám může být užitečné. Chci vás varovat před něčím, co se mi stalo. Stal jsem se obětí chytrých podvodnic. Tohle se mi přihodilo v Tescu v Porubě a mohlo by se to stát i vám.
Jak podvodnice pracují: Dvě hezké 18-leté dívky přijdou k vašemu autu, když dáváte nákup do kufru. Začnou vám umývat sklo a jejích prsa doslova vypadávají z blůzky. Kdo by se nepodíval, že. Když jim poděkujete a nabídnete peníze za práci, řeknou „Ne“ a požádají vás, zda byste je nezavezli k dalšímu Tesco. Když souhlasíte, obě se posadí na zadní sedadlo. V průběhu cesty se začnou navzájem sexuálně dráždit. Pak jedna z nich přeleze na přední sedadlo a udělá vám to pusou, zatímco druhá vám ukradne peněženku.
Moje peněženka mi byla ukradena minulé úterý, ve středu, dvakrát ve čtvrtek, v sobotu a také včera!
Kohn jede do Varšavy přes Užhorod. A protože má u sebe dvacet tisíc zlatých a nechce si je nechávat na hotelu, zajde za místním rabínem a požádá ho, jestli si je nemůže u něj na noc uložit.
Dvacet tisíc zlatých, to není malá suma, na to musí být svědkové, praví rabín. Sára – řekne ženě – zavolá majitele hotelu kde Kohn bydlí a největšího místního obchodníka.
Žena zavolá, oba pánové přijdou a Kohn před nimi uloží k rabínovi dvacet tisíc zlatých. Jde v klidu spát, ráno se staví se u rabína:
Tak, rabbi, už jedu do Varšavy.
Tak šťastnou cestou.
Tak bych si vzal ty peníze..
Jaký peníze? O žádných penězích nic nevím.
No přece těch dvacet tisíc zlatých co jsem si včera u nich uložil, začíná být Kohn nervózní.
Dvacet tisíc zlatých? To není malá suma, maj na to svědky? vece rabín.
No jistě, včera tu byli, přeci ten majitel hotelu a obchodník, Kohna polévá studený pot.
Takže svědkové jsou? Tak to je jiná, když jsou svědkové. Sára, zavolá ty dva pány.
Oba pánové přijdou a rabín se jich ptá:
Tak pánové, tady pan Kohn mi tvrdí, že si včera prý před vámi ke mně uložil dvacet tisíc. Víte o tom něco?
Rabbi, já jsem dnes ráno přijel z Kyjeva, včera jsem tu vůbec nebyl, říká obchodník.
Ctěný Rebe, já již týden ležím s tak těžkou angínou, že nemohu vycházet z domu. Nevím vůbec o čem tu ten pan Kohn hovoří, povídá majitel hotelu.
Oba odejdou.
A rabín sáhne do šuplete a podává Kohnovi obálku s penězi.
Ale rabbi, o čem tohle mělo bejt? ptá se roztřesený Kohn.
To jen aby voni věděli, s jakejma lidma já tady musím žít.
[ad#velkadolni]
Jeff Foxworthy a jeho desatero:
- Jestli se živíte rafinováním heroinu, přitom ale máte morální námitky vůči alkoholu, asi jste muslim.
- Pokud máte samopal za 3 tisíce dolarů a odpalovací zařízení raket za 5 tisíc, a přitom si nemůžete dovolit koupit boty, asi jste muslim.
- Jestli máte víc manželek než zubů, asi jste muslim.
- Jestli si utíráte zadek holou rukou, ale vepřové považujete za nečisté, asi jste muslim.
- Jestli si myslíte, že vesty existují jen ve dvou provedeních – neprůstřelné a sebevražedné našlapané výbušninami s hřebíky a ložiskovými kuličkami, asi jste muslim.
- Pokud si nemůžete vzpomenout na nikoho, komu jste ještě nevyhlásil džihád, asi jste muslim.
- Jestli se domníváte, že televize je nebezpečná a přitom běžně v šatech nosíte výbušniny, asi jste muslim.
- Pokud jste ohromen odhalením, že mobilní telefon může sloužit i k jinému účelu, než k odpálení bomb u silnic, asi jste muslim.
- Jestliže nemáte nic proti ženám a myslíte si, že každý muž by měl vlastnit alespoň čtyři, asi jste muslim.
- Jestliže shledáte, že toto vše, co tady říkám, je urážlivé či rasistické, a nepošlete to dál, asi jste muslim.
S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby
Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.
Příspěvky za měsíc květen 2022:
RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč
Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
(20 votes, average: 4,95 out of 5)
Loading...Podobné příspěvky
Jak se baví internet: Dítě nebo pes?
EMA Za hlubokého totáče policajti vyfasovali nový psací stroj. Moc pěkný, diplomatický, oblíbené značky Consul. „Umíš psát?“ zeptal se
Greta Thunberg chce začít studovat na Vysok...
AZ247 Greta Thunberg se věnuje klimatickému aktivismu víc než škole, za což je často kritizována. V reakci na kritiku