29.6.2019
Redakce
0
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Veselice na Letné

Sdílejte článek:

EMA

Dva lenochodi sedí nehybně na větvi stromu.
Po třech dnech jeden začne pomalu otáčet hlavou a ten druhý mu říká:
„Ty vole, co stresuješ?!“

64767759_2242750542441027_3406925955069902848_n 65150713_163718748004225_4666935880722677760_o 65192520_2290298881007243_2790677085297836032_n 65210179_10157426313159592_8073074963424215040_n 65289995_2294210784163915_3961381768849784832_n 65429469_163900851319348_7174826903298113536_n
Jirka Kuřátko, již starší pán, ze Zdic, si šel večer lehnout, když mu jeho manželka povídá: „Jirko, v kůlně se svítí. Asi jsi tam nechal světlo!”
Jirka z ložnice vidí, že má pravdu a chce jít zhasnout. V tom si ale všimne, že jsou tam zloději a že mu kradou věci. Zavolal tedy na policii, kde se zeptali, zda má někoho i v baráku. Jirka řekl, že ne, že ale někdo vykrádá jeho kůlnu. Policista na druhé straně řekl: „Bohužel, nemáme teď momentálně nikoho, kdo by k vám teď mohl přijet. Zamkněte si barák, a někdo přijede, až ho budeme mít.”
Jirka řekl: „Dobře.”
Sedl si a napočítal do třiceti. A pak znovu zavolal na policii: „Dobrý večer, před chvilkou jsem volal, že mám v kůlně zloděje. Už se o to nestarejte, já jsem je oba zastřelil.” A zavěsil.
Během tří minut smykem přijela tři auta plná policistů, nad hlavou se zastavila helikoptéra, v závěsu jela sanitka. Zloděje chytli při činu a hned je zatkli.
Náčelník říká Jirkovi: „Já jsem myslel, že jste říkal, že jste je zastřelil?!”
Jirka říká náčelníkovi: „Já jsem zas myslel, že jste říkali, že nikoho nemáte!”

64555678_10156407902602263_1782819737495928832_o

64751001_2324280244486525_4128515121183981568_n

64808009_654375468372295_2884022611723943936_n

64839294_2319723221608894_6487828991469158400_n

65057812_10215205692440943_4091457009482727424_n

65138063_485068088907345_7839346068696334336_n

65289314_2072048446258254_1891199290135543808_o

Kalousek

Jeden farmář si koupil do začátku čtyři ovce, že se mu rozmnoží a bude z nich mít vlnu, mléko a nějaké to maso. Po pár týdnech, když se nic neděje, volá veterináři, proč ty ovce neotěhotní. Doktor mu poradí, aby zkusil umělé oplodnění. Farmář vůbec neví, o co jde, ale nechce se před doktorem shodit, tak se akorát zeptá, jak pozná, že ta ovce je těhotná.
Doktor říká: „Poznáte to jednoduše podle toho, že místo, aby jen tak postávaly, si lehnou na trávu.“
Farmář poděkoval, zavěsil a začal přemýšlet. Nakonec došel k závěru, že o to oplodnění se asi musí postarat on sám. Tak tedy naložil ovce na náklaďák, odjel do lesa a v jednom temném koutě se do každé udělal. Druhý den ráno vstal, vykoukl ven a zjistil, že všechny ovce normálně stojí. Řekl si, že to asi napoprvé nezabralo, znovu je naložil,odvezl do lesa a udělal to každé raději dvakrát. Třetí den ráno zjistil, že zase nic. Odvezl je tedy opět do lesa a strávil s nimi celý den. Přijel domů naprosto vyčerpaný, umyl se a zapadl do postele. Když se další den před obědem probudil, neměl ani sílu se zvednout.
Jen se zeptal manželky: „Co dělají ovce? Leží venku?“
„Ne, jsou na korbě auta a jedna troubí na klakson.“

kámasútra

hlava

65854959_324010888537799_1921039275504173056_n

65635708_2755227621172335_5340348140979486720_n

65381150_1577996502335992_2240535046475743232_n

65047907_2240637005985714_5063396499270926336_n

64916118_2370862713233823_2118126966711255040_n

64629419_2014468858657074_732532678359777280_n

Slušnější část národa je pobouřena. Kvůli hrubému zneuctění slabé ženy
Příznivci hnutí SPD opět ukázali, že jsou mnohem nebezpečnější, bezcitnější a záludnější než islámští radikálové. V diskuzi na facebookovém profilu Tomia Okamury se vrhli na nebohou redaktorku Českého rozhlasu a hrubě ji zneuctili. „Něco takového jsem ještě neviděl. Ona to přitom všechno myslela moc dobře, ale ti lidé se chovali jako zvířata,“ referuje naše reportérka Anja Al-Shaabatová, která byla v diskuzi rovněž přítomná. Nejvíce zděšen je ministr vnitra Jan Hamáček. „Příznivci SPD jsou zvířata. Nařídím, aby jim bylo odebráno občanství,“ slibuje v slzách se topící šéf ČSSD.
Dnes ráno se setkala Národní bezpečnostní rada státu, kde zasedají zástupci BIS, Ministerstva vnitra, Člověka v tísni, think-tanku Evropské hodnoty a Unie transsexuálních mořských krav se třetím pohlavím. „Situace je opravdu vážná. Pokud to nezastavíme teď hned, může se stát obětí zvrhlých příznivců SPD sestra, matka, manželka či dcera kohokoli z nás,“ varuje v slzách se topící šéf Člověka v tísni Šimon Pánek, který nemá sestru, manželku ani dceru a nevlastní matka se k němu nehlásí.
Slušní občané ČR z řad genderových auditorů, dotačních expertů a profesionálních aktivistů vyšli do ulic a požadují pro útočníky trest nejvyšší. „Moje dcera je stará stejně jako ta paní redaktorka. Co když se příště stane terčem nenávistí příznivců SPD právě ona? To nemohu připustit. Proto jsem tady a volám po stažení z kůže všech lidí, co mají něco společného s SPD,“ sdělil naší reportérce Al-Shaabatové pan Hans Hamaczek, který je nevlastním bratrancem Jana Hamáčka přes sudetské koleno z matčiny strany.

62241040_485129468901207_5247569520171679744_n

64576783_10156790954063813_7983110031526592512_n

64875225_680661265732221_2716967367664992256_o

64989185_482210662526421_7324397472934002688_n

65004713_792378761155810_2305100469497757696_n

65095069_2320479834866566_3007873255039041536_n

65433553_429013421014904_6585031475836485632_n

65989116_2267832283309094_5823636728916738048_n

 

Hradní pán, který měl krásnou ženu, byl králem povolán do války. O čest svojíé ženy se bál a tak navštívil místního kováře kutila a poprosil o o vykování zvláštního pásu cudnosti. Kovář mu vyhověl. Kdyby se někdo pokoušel o hradní paní, ucvakne mu to piňďoura. Pán byl velmi spokojen, štědře kováři zaplatil a doma paní uzamkl. Bitva byla vítězná a pán se s kořistí spokojeně vracel domů. Poté nechal nastoupit hradní stráž a zavelel: „Kalhoty dolů!“ Procházel kolem nich a viděl, že všichni mají ucvaknuté mužské chlouby. Zachmuřil se, ale když přišel na konec řady, stál tam voják celý. Pán se zaradoval a zvolal: „Tebe já ustanovím hradním velitelem gardy! Jak se jmenuješ?“
„Umbhlmehá…“

65232906_2487335681310021_8206075690966056960_n

65199652_1427182307432147_3988350255048425472_n

64819634_2212141129098866_5525950582830923776_n

64707601_1128730597312924_6637410264163549184_n

Na Letné umělci lámali čínské hůlky i rdousili ruského plyšového medvěda. Zazářili nahatí Jarda Hutka a Kačka Jacques Bursíková
Více než 135 milionů lidí se včera sešlo na pražské Letné, aby dalo velmi statečně najevo, co si myslí o demokraticky zvoleném premiéru Babišovi a demokraticky zvoleném prezidentu Zemanovi. Mnozí z nich riskovali vyhazov z práce či ze školy a především kruté bití od připravených zásahových jednotek, jejichž příslušníci přísahali s ústy umazanými od koblihy věrnost Andreji Babišovi. Nikdo ze 135 milionů demonstrantů se však hrozícího nebezpečí nezalekl a největší demonstrace od roku 1179 tak mohla začít. A to za účasti mnoha nebéčkových herců i zpěváků, kteří byli přesto přijati s hlasitým potleskem a radostným pobrukováním Ódy na radost na rtech. Umělci kritizovali vedle Babiše i Zemana.
„Máme dost toho, jak mluví Zeman rusky v Rusku a jí čínskými hůlkami v čínské restauraci,“ opřel se velmi odvážně šéf Českých elfů Bohumil Kartous do prezidenta Zemana. Hvězda seriálu Nováci Filip Rajmont poté demonstrativně rozlomil čínské hůlky z blízkého bistra a holýma rukama zardousil ruského plyšového medvídka Gríšu. Poté do něj ještě chvíli kopal, plival po něm a nakonec byl společně s rozcupovaným medvídkem odvezen na nosítkách. Telemostem se s demonstranty spojil také Petr Pithart. „Slyšíte? Slyšíte trávu růst?,“ odpovědí mu bylo sborové „Slyšíme trávu růst!“ Poté pana Pitharta na obří obrazovce vystřídal Béda Trávníček a nabídl protestujícím velmi kvalitní a levnou sekačku na trávu.
Tomáš Klus následně zapěl protestsong „Krásná je Evropská komise, krásnější je Evropský parlament“. A jako už tradičně se přiznal, že v zákulisí podvedl svoji manželku. Tentokrát snachou přítomného herce Davida Prachaře Agátou Hanychovou. Zlomeného Kluse vystřídal herec David Matásek v modrém bomberu se žlutými hvězdičkami a zahrál jako z partesu předělávku písně Orlíku „Skinhead“ s novým názvem „EUrohead“. Po vystoupení dětského pěveckého tělesa Sorosův sbor, přešli další uvědomělí umělci, z nichž všichni svorně odmítají dotace, plynule do sorosovštiny. „Já jim nerozumím,“ rmoutil se Andrej Babiš, který v době svého angažmá u STB na hodinách výuky sorosovštiny chyběl.
Chvíli poté vběhl na pódum nahý Jaroslav Hutka, kterého nechtěli organizátoři nechat vystoupit na pódiu. „Lidi, zase mě nechtějí nechat zpívat. A ještě mi Klus ukradl můj protestsong Krásná je zem, krásnější je moře. Lidi, pro tohle jsme zvonili klíčema? Lidi, nevěřte jim!,“ stačil ještě Hutka sdělit a poté byl nemilosrdně rozpůlen ve dví obrovskou a velmi ostře nabroušenou kosou, která se vysunula z hlídkující helikoptéry. Po Hutkovi ještě vběhla na pódium zcela nahá Kateřina Jacques Bursíková a pak již organizátoři zakázali vbíhání nahatých postav na pódium s odvoláním na bruselskou směrnici TER-874/AD21 z loňského května.
Na závěr lidové veselice, kde mnozí vystoupili v krojích s klasickou sorosovskou krajkou, došlo na spálení figurín Babiše i Zemana. „Žádáme jejich demisi a vyhlášení nových voleb, kterých by se účastnili jen ti, co se předem zavážou, že nebudou volit Babiše a Zemana. Žijeme v demokracii, takže budou mít na výběr,“ uvedl pro tiskovou agenturu Fejk ňůs jeden z organizátorů demonstrace Mikuláš Minář, který je nevlastní dcerou vedoucího kanceláře prezidenta Vratislava Mynáře a budoucí sestřenicí někdejšího poslance Vladimíra Mlynáře. Po skončení celé akce se lidé pokojně rozešli domů, aby si o nejkrásnějším a nejstatečnějším dni svého života vyprávěli ještě dlouho do noci. A jestli ještě neusnuli, vyprávějí si o něm dodnes.

64767767_10157230097873398_3410602382650769408_n

64775859_2285704558151311_9213607621980848128_n

64780625_452098062246089_3625539957940027392_n

64918827_162871124755654_2774617725836722176_o

64975122_442689846564242_4829358757739757568_n

A pár tweetů od Dojnice:

  • Proč se divíte, že někdo, kdo na lidi vede složky, najme na ministerstvo spravedlnosti někoho, kdo má na lidi odposlechy? Ta paní je přesně na svém místě.
  • Bývalí předsedové mívají ke svým stranám většinou komplikovaný vztah. Ale jen jeden ji pálí za živa, stahuje z kůže a vypichuje oči.
  • Jiří Paroubek si myslel, že má poslaní od vyšší bytosti. Ale Antonín Staněk, cítící se jako Karel IV, to zas o kousek překonává.
  • To je zvláštní. O tom chlápkovi, co přemenil vodu ve víno, napsali Bibli, zatímco chlap, co přemenil víno na peníze, dostal 7 let.
  • Zoufalý stav sociální demokracie se pozná ani ne tak podle jejích zoufalých volebních výsledků, ale podle toho, co všechno se sebou nechá dělat.
  • Ministr Vojtěch sháněl kompromitující informace přes obviněného lobbistu Horáčka. To mi přijde u protikorupčního hnutí jako taková běžná, nevinná věc.
  • EU je schopná z fleku odhlasovat, že za 30 let skončí uhlíková ekonomika, ale není schopná se dohodnout, kdo zítra nahradí toho starého vypitku.
Redakce
Sledujte PP
Latest posts by Redakce (see all)

Sdílejte článek:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (13 votes, average: 3,85 out of 5)
Loading...

Podobné příspěvky