28.7.2018
Redakce
0
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Morální kodex člena vlády ČR

Sdílejte článek:

EMA

Přiřítí se rozzlobený lord do klubu a řve na druhého lorda:
„Vy jste mi spal s mojí ženou!“
Lord vytáhne diář a klidně odvětí: „Ano, to je pravda“
Nepříčetný lord znovu zařve: „A prý to bylo u mne v ložnici?“
Druhý lord znovu koukne do diáře a říká: „Ano, to je taky pravda.“
První lord je již úplně nepříčetný a řve: „A co mi k tomu ještě řeknete?“
Druhý lord vytáhne potřetí diář a říká: „Špatně přiráží.“

[ad#textova1]

Vykoukly na nudistickou loučku dvě tasemnice, i ptá se ta menší: „Maminko, maminečko! Co to je, to krásný modrý nahoře?“
„To je obloha, miláčku.“
„Jééé! – A to krásný svítivý na ní, to je co?“
„No přece sluníčko, dcerunko.“
„Aha! – A to krásný zelený kolem?“
„Tomu se říká příroda, článečku můj roztomilej.“
„To je tak krásný, maminko! – Maminko, když je tady venku tak krásně, tak proč my vlastně žijeme v tý prdeli?“
„Protože to je naše vlast, holčičko.“

37585419_10213293524112455_2646413480332099584_n 37701956_2203045379923396_2323137395110707200_n 37713916_257404705045638_7697122689160314880_n hubnutí u rybníka
Jednou takhle přijde krajský školní inspektor do základní školy na inspekci. Vybere si hodinu zeměpisu. 
Pan učitel právě zkouší Pepíčka u glóbusu. 
Pan inspektor výuku přeruší a ptá se Pepíčka: „Můžeš mi říci, proč je osa otáčení toho glóbusu tak nakloněná?“ 
Pepíček neví a váhá, ale pak rychle vyhrkne: „Já jsem to neudělal“. 
Pan inspektor se pousměje a vybídne pana učitele, aby žákům vysvětlil, proč je osa glóbusu nakloněná. 
Učitel upadne do rozpaků a reaguje: „On ten žák má vlastně pravdu, ta osa byla nakloněná, už když jsem ho koupil nový.“ 
Pan inspektor se opět pousměje a vědom si, že nemůže zesměšnit učitele před žáky, taktně to přejde. 
Po ukončení inspekce navštíví pana ředitele a všechno mu to vypráví. 
Pan ředitel obratem reaguje: „Já to učitelům říkám pořád, aby učební pomůcky nekupovali u Vietnamců“.

37561283_1985420381770943_1371923102505631744_n

37622713_1987518814894433_1091414038170042368_n

37679988_1763493137032332_6263048884440793088_o

37736687_1891037767606048_50884070988578816_n

37748205_1748655288557840_3297858855475609600_n

střet zájmů

Roubíčková: „Sex je na dovolené lepší!“
Roubíček: „Už jsem od tebe dostal lepší pohlednici z lázní.“

opilý Juncker

37663471_1354790544624644_7090727118610366464_n

37592419_2200744090153525_8378407946593239040_n

37554943_705785306424019_8006175152662380544_n

37511388_2096639747323157_4910424208162422784_n

Pětiletá Anička volá z pískoviště:

„Mami, tady šuká pes!“

Maminka na to:

„Tak si ho nevšímej!“

„Ale mě to bolí!“

37400352_111946083065521_8602844207129821184_n

37419652_2039593553021716_4445153905680056320_n

37526161_842771489249673_6016802986133553152_n

37588672_10209785237667086_5907747517310697472_o

37607158_236208610345406_6677218159956590592_n

Vnúčik na oslave dedkových 99. narodenín:
-„Deduško všetko naj… a hlavne aby sme sa takto stretli aj o rok a
oslávili spolu 100-ročnicu“
-„No neviem vnúčik môj, neviem či sa nám podarí stretnúť?“
-„Ale dedko, veď to je len jeden rôčik, len 365 dní.“
-„Ja sa nebojím o seba, ale ty jazdiš na motorke ako kokot.“

37770426_635177690193874_1440365227433525248_n

37736690_635242453520731_8872056601238831104_n

37740321_1991026827876965_4766675501056000000_n

37647015_2179004088794356_3052803315944390656_n

Taxikář přiveze chlapa na místo a říká:
„To bude za 500,-„
Chlap mu dá 250,- a chce jít pryč, ale taxikář na něj volá:“Říkal jsem 500!“
Chlap se na něj otočí:
„A ty ses nevezl, pyčo?“ 

37328894_347386449129211_6467213045369143296_n

37376158_122911868630880_6776677348990255104_n

 

Morální kodex člena vlády ČR
Naší agentuře Hádám se podařilo získat makulaturu návrhu Etického kodexu člena vlády České republiky. Jako první ji zveřejňujeme.

Dle zjištění našich investigativců byla první verze napsaná ručně a to přímo předsedou vlády ing. Andrejem Babišem. Jak vyplynulo z prvních 8 stránek textu, největší problém dělal panu předsedovi pojem „morální“, neboť ani Wikipedie nepodala pro něj dostatečně srozumitelné vysvětlení tohoto vyčpělého a obsolétního pojmu.

Jako vždy zachránil pana předsedu pan Marek Prchal, neboť po spatření zoufalého výrazu svého šéfa oněch prvních 8 stránek plných škrtů a poznámek typu „čo to tárajů“, či „choď do…..(zde bylo výrazů poněkud více), zmačkal a vyhodil do koše na papírový odpad.

Jelikož předseda vlády pan Andrej Babiš to s kompjůtrem dle vlastních slov moc neumí, byl schválen návrh vyhotovit inkriminovaný dokument jeho PR týmem a posléze mu jej dát jen k podpisu. Text přinášíme v doslovném znění.

1. Předsedou vlády je Andrej Babiš. Protože stát je firma, je dovoleno oslovit pana předsedu rovněž titulem pane řediteli. Oslovení termínem blahorodí je také možné a žádoucí, čímž si dotyčný(á) vykoleduje zářivý úsměv.

2. Nikdo z vlády nebude podávat žádné neschválené rozhovory. Tento paragraf platí zejména pro partu z ČSSD, protože ti z ANO to už mají v DNA.

3. Všichni členové vlády jsou okamžitě povinni spálit svoje disertační, bakalářské a maturitní práce, aby zase nějaký pitomý šťoural nenašel nějaké střelivo. Dva stačili až až.

4. Je zakázána jakákoli zmínka o Čapím hnízdě. Kdo se splete, letí.

5. Věta: „pan předseda vlády ing. Andrej Babiš je nevinen“ bude úvodní větou jakéhokoliv veřejného vystoupení. Před každým zasedáním vlády se toto kolektivně odříká celkem 10x, Ti co to spletou, to budou psát na zem křídou před Strakovkou po skončení zasedání. Snímat to bude smět jen TV Barrandov, která to poté nastrčí jako otvírák večerních zpráv.

6. Během zasedání vlády je jednoznačně zapovězeno živit se něčím jiným, než jsou výrobky z vodňanského kuřete či uzenin z Kostelce. Vegetariáni mohou žvýkat klasy řepky olejné.

7. Členům vlády se zapovídá jakákoli soukromá investice dříve, než bude zhodnocena předsedou – ředitelem – blahorodím. V případě, že by o daný projekt či investici pan předseda jevil zájem, bude mu členem vlády vše bezúplatně převedeno, aby nedocházelo k nutnosti postřiku polností pesticidy či nutného telefonování do banky ke stopnutí všech dalších finančních půjček.

8. Při vyslovení jména Kalousek se musí všichni členové vlády zatřást odporem. Kdo se nebude třást dostatečně intenzivně, bude demisován.

Morální kodex člena vlády ČR bude ještě předložen k podpisu presidentu republiky, kde lze ještě očekávat nějaké další příspěvky zásadního charakteru.

P.S. Toto zveřejnění není – jak by se mohl na první pohled zdát – dehonestací pana předsedy vlády, ale naopak jeho účelem je vybudit jeho latentní příznivce k hojné účasti ve volbách všeho druhu.

37798278_439776789841843_878183252819443712_o

37784606_2104601003121118_6978187722640850944_n

37694371_2146869248688110_6470588558951317504_n

37414039_1313021625495528_5038669650993348608_n

A pár tweetů od Dojnice:

  • Podle Univerzity Ostrava se ministr Metnar plagiátorství nedopustil, bo Ostrava je region razovity.
  • Hanka Marvanová byla poslankyní za ODS a pak za US. Pak dělala náměstkyni ministryni za ANO a teď kandiduje na magistrát za STAN. Jestli ona není Hanka taková neklidná.
  • Žena žaluje autosalon BMW v Liberci, že ji neprodal automobil z reklamy za 7,5 tis. Kč. Soud její žalobě vyhověl a přiznal ji papíry na hlavu.
  • Tak abychom si to ujasnili… podnikatel, který prodá limonádu bez EET, je zloděj. Podnikatel, který zdefrauduje dotaci, nic neprovedl, protože to dělal každej. Já to říkám furt, že hlavním posláním ministrů je šířit osvětu.
  • Stručný příběh H-Systemu: Lidi nechtěli přijít o to, co zaplatili poprvé, tak přijdou i o to, co zaplatili podruhé.
  • Mě prostě uráží, že je ministrem někdo, kdo ani neumí opsat diplomku tak, aby se na to nepřišlo.
  • Ten nápad zakázat soukromá zoo je dobrý. A když se nenajde nikdo, kdo by je po soukromých majitelích provozoval, udělali bychom ze zvířat vývar.
  • Globus přestane prodávat špekáčky z Krahulíku. No, myslím, že se můžou těšit na nějakou pěknou kontrolu z ministerstva financí.
  • Nic nevysílí člověka tak, jako 4 hodiny v kuse zatahovat na plovárně břicho.

[ad#pp-clanek-ctverec]

Redakce
Sledujte PP
Latest posts by Redakce (see all)

Sdílejte článek:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (14 votes, average: 3,93 out of 5)
Loading...

Podobné příspěvky