Jak se baví internet: Estébáci, teror a fosfáty
EMA
Včera večer jsem vzal stopaře.
Povídá mi: „To se nebojíte, brát takhle v noci cizí lidi? Co kdybych byl sériový vrah?“
Já na to: „Prosím vás… víte, jaká je šance, že se sejdou dva sérioví vrazi v jednom autě?“
[ad#textova1]
Postup předsedy vlády v kauze Malá.
Je to kampaň, bude dobrá ministryně.
Nevidím suvis.
Budu s ní mluvit.
Je to tvrzení proti tvrzení.
To musí vysvětlit paní ministryně.
Dal jsem sokolům pětikorunu.
Kdo je ministrem, ať udělá krok dopředu. Malá, kam se serete?
Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci.
„Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o Minutu později!“ prohlásila jsem a vyrazila.
Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc drinků… bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!
Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát…
Byla jsem na sebe hrdá, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad a podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem…! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.
Ráno, během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku.
A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké pochybnosti.
„To je skvělé, jsem zachráněná.. !“ pomyslela jsem si a otřela pot z čela.
„Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny.“
Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: „Aaano ? A prroč, miláčku?“
A on na to: „Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom nevím, jak to udělala – vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla se smíchem na podlahu.
Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom mě poslala do prdele a svalila se vedle mě. Pak zakukala naposledy a začala chrápat.
„Abel, tak voni prodávaj křepelčí paštiku deko za pět korun?“
„Javol, inšpektor Herschowitz, je tu pracovně? To se už o chudého košer řezníka zajímá obchodní išpekce kvůlivá křepelčí paštice? Však ochutnaj, ode mě grátis, že jsou to voni…“
„Abel, jak to tak ochutnávám, přiznaj mi, že voni do toho melou i koninu?“
„Naja, inšpektor Herschowitz, přiznávám, však mi to vyhlášky umožňujou a člověk taky nemůže bejt úplně škodnej, když chce nabídnout našinci tuhle delikatesu skoro grátis, nichtvár?“
„Abel, a věděj oni, že podle nejnovější vyhlášky, aby tomu mohli říkat křepelčí paštika, může v tom bejt konina maximálně v poměru jedna ku jedný?“
„Her inšpektór, to se ví, že vím, však jim říkám, všecičko v richtiku, melu paštiku přesně podle vyhlášky v poměru jedna ku jedné. Na jednu křepelku, jednoho koně.“
Estébáci, teror a fosfáty
Konspirační byt StB v Bratislavě, únor 1989. Ke žhnoucímu ústřednímu topení je želízky připoután Andrej Babiš. Z rozbitého rtu mu kape krev, levé oko má nateklé. Na židli proti němu obkročmo sedí poručík Julius Šuman.
Šuman: Přišlo nám udání od inžinýra Kalouska z Mitasky. Podnik prej doteď dovážel levný fosfáty ze Sýrie a ty prosazuješ marockej fosfát, kterej je dražší. Úplně jim to prej nabouralo dodavatelsko – odběratelský vztahy. Co mi na to řekneš, ty kriple?
Babiš: Ať žijí marocké fosfáty! Ať žije svobodné Československo! Pryč s vládou jedné strany!
Vzduchem se mihne Šumanova pěst vylepšená kovovým boxerem a tvrdě dopadne na Babišův solar. Ten jenom pevněji sevře rozbité rty.
Šuman: Hele, frajírku, za sabotáž taky můžeš dostat špagát. Takže si rozmysli, co říkáš.
Babiš: Mě nezlomíte jako Horákovou nebo Havla! Přísahám na život svých dětí!
Šuman vyndá z úst vajgla sparty a típne ho Babišovi o krk. Vzduchem zavoní pečené vodňanské kuře. Babiš pohrdavě zkřiví rty.
Babiš: Jestli mě nepřestanete mučit, tak vystoupím z KSČ!
Šuman: A emigrovat bys náhodou nechtěl, holoubku? Dobře víme, že už máte doma tři emigračky.
Babiš: Mě z téhle země nedostanete jako ty zbabělce z Charty. Já pro tuhle zemi budu makat až do smrti.
Šuman se cynicky zachechtá a vytáhne pistoli s tlumičem.
Šuman: Takže si už domakal.
Babiš: si nepřipoutanou rukou roztrhne košili a obnaží hrudník.
Babiš: Střílej, ty estébácký pse! Pryč se sovětskými okupanty! Lidé, měl jsem vás rád, bděte!
Tlumič sykne, Babišovi se před očima rozprostře červená clona, která postupně tmavne. Ticho a tma.
Pomalu se rozjasňuje. To už jsem v nebi? A teď už naskočil i zvuk a obraz se zaostřil. Do paroma, trochu jsem si klimbnul. To jednání o důvěře se strašně vleče. U řečnického pultu stojí ten ožrala Kalousek a mele něco o estébákách. Ten má tak co říkat, zloděj. Až domluví, vezmu si slovo a pak se bude divit.
Babiš přichází k řečnickému pultu a nebojácně hledí Kalouskovi do očí.
Babiš: Tak ty mi tady nebudeš vykládat o StBácích. Nebude mi vykládat o tom. Já jsem ten soud vyhrál a takový zloděj zlodějský mě nebude tady urážet. Mě StBáci terorizovali za to, že jsem nekupoval ze Sýrie fosfáty…
Julius Šuman si ve svém bytě v Pezinku naleje další skleničku místního skvělého vína a naznačí přípitek směrem k televizní obrazovce, na níž běží přímý přenos ze zasedání českého parlamentu.
A pár tweetů od Dojnice:
- Ondráček je jediný opravdový komunista, vy zaprodanci kapitálu!
- Krátce po půlnoci se Andreji Babišovi a Janu Hamáčkovi narodila vláda. Kmotrem je Vojtěch Filip, dítě na svět přivedl porodník Miloš Zeman.
- Tvl, Babišovi nastávají krušný časy. Filip chce vyšetřovat zločinné nabytí majetku!
- Karla Šlechtová hlasovala pro vládu. Aby se za ní Rambohafík nemusel stydět.
- Sledovanost TV Barrandov se propadla. Trend by mohl obrátit nový pořad Jaromír Soukup Jaromíra Soukupa, kde by Jaromír Soukup zpovídal Jaromíra Soukupa.
- Kdyby viděl Stalin ty naše komunisty – renegáty, jak jdou na ruku velkokapitálu a zrazujou zájmy pracujícího lidu, tak jich třetinu nechá umlátit hned při výslechu v Lubjance, třetinu zastřelit později a třetinu pošle do lágrů za polárním kruhem.
- Nový mpř. sněmovny Hanzel za celý rok na plénu nepromluvil. Ten člověk na to jde nesmírně chytře. Pokud vydrží mlčet i další tři roky, může pak pomýšlet i na nejvyšší ústavní funkce.
- Když jsou teď všichni z té jeskyně v pořádku venku, mám vzkaz pro toho trenéra: Můžeš příště v období dešťů zase vzít nějaký děti do jeskyně, ty troubo.
- Hele, věděli jsme, že bude líp. Ale já se teda nemusím mít zas až tak dobře.
- V říjnu budeme slavit 100. výročí založení republiky Masarykem a 5. výročí dobytí republiky Agrofertem.
[ad#pp-clanek-ctverec]
S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby
Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.
Příspěvky za měsíc květen 2022:
RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč
Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
(14 votes, average: 3,43 out of 5)
Loading...Podobné příspěvky
Vystřizlivěni
LADISLAV VĚTVIČKA Bližil se Sylvester devadesat dva, na zemi byl taky bily rozšmatlany maglajz, kery se nechtěl roztopit ani
Jak mi ohořel pindík
VÁCLAV HUSÁK „Bylo léto, zrály maliny …zpíval mi do ucha Karel Hála a jeho Matylda se toulala někde kolem