Jak se baví internet: Dopis do vězení
EMA
Modlí se jeden žid: „Bože, sešli mi deset korun!“
Vedle se modlí druhý: „Bože, sešli mi deset milionů!“
První: „Bože, sešli mi deset korun!“
Druhý: „Bože, sešli mi deset milionů!“
První zase: „Bože, sešli mi deset korun!“
Druhý: „Heleďte, tady mají padesátikorunu a přestaňte mi Boha rozptylovat prkotinama!“
[ad#clanek-respo]
Inteligence socana:
Lidé chtějí vyšší platy, tak jim to před volbami slíbíme. Stejně nás volí jen stejní blbci jako my.
Čtyři ženatí muži hrají golf. U čtvrté jamky se dají do řeči:
První chlapík: „Nemáte tušení, co jsem musel udělat, abych mohl tento víkend vyrazit na golf. Musel jsem slíbit své ženě, že příští víkend vymalujeme celý dům. “
Druhý chlapík: „To nic není, musel jsem svojí ženě slíbit, že příští týden nechám udělat na zahradě u bazénu novou terasu.“
Třetí chlapík: „Chlapi, kam se oba na mně hrabete! Musel jsem ženě slíbit novou kuchyň.“
Pokračují ve hře, když si uvědomí, že čtvrtý spoluhráč neřekl ani slovo. Tak se ho ptají:
„A cos musel udělat ty, abys mohl tenhle víkend jít na golf?“
„Jen jsem nastavil budík na půl šestou. Když přestal vyzvánět, zeptal jsem se ženy: „Golf nebo sex?“ A ona odpověděla: „Nezapomeň si svetr“.“
Dopis do vězení:
Moj drahí synu! Píšu pomalu, páč vím, že neumíš rychle číst. Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli. Tvůj táta četl, že nejvíc dopravních nehod se stane ve dvacetikilometrovém okruhu od bydliště, tak jsme se přestěhovaly. Nemůžu ti napsat číslo domu, protže předešlí gádžové ho vzali s sebou, aby si nemuseli měnit adresu.
V novém domě je všechno fajné. I pračku máme, i když ňák nefunguje. Dala jsem do ní šaty, zatáhla za provázek a vod tý doby jsem je neviděla. Ale nejní to tu špatný. Minulý týden pršelo jen dvakrát. Poprvé tři, podruhé čtyři dny. Poslala jsem ti kabát, kterej jsi chtěl, ale podle tvýho otce by byl balík kvůli knoflíkům moc těžkej, tak jsem je uřezala. Máš je v levý kapce. Tvá sestra dnes ráno porodila, ale eště nevíme co. Tak ti nemůžu zatím říct, esli si strejda nebo teta. Tvůj brácha si včera zabouchl klíče v autě, dost jsme se bály, protože to trvalo víc než dvě hodiny, než mě s
otcem z toho auta vysvobodili. Soused minulý týden spadl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky je přepral a utopil se. V krematoriu hořel tři dny. Ale jináč se nic zvláštního neděje, všechno ide ve
starých kolejích. Tvoje mylující matka
P.S. Chtěla jsem ti eště dát ňáký love do obálky, ale byla už zalepená.
Chtěl jsem si před spaním připravit salát caprese, ale neměl jsem mozzarellu, tak jsem použil smažený eidam…jo a místo rajčat hranolky.
Nejsem na sebe pyšný.
Včera jsem dosáhl vrcholu přetvářky.
Předstíral jsem orgasmus při masturbaci.
Opravdový volič Zelených může svůj volební lístek hodit maximálně do kontejneru na tříděný odpad.
„Snaží se mě obrátit na víru!“
„A co budeš dělat?“
„No, půjdeme na druhý rande a jestli nebude mít nekřesťansky velký péro, pošlu ho do pekel.“
[ad#pp-clanek-ctverec]
A pár tweetů od Dojnice:
- Je tady čas letních lásek a dobrodružství, tak nezapomínejte na zásady bezpečného sexu. Hlavně neříkat, odkud jste a jak se jmenujete.
- Po říjnových volbách plánuje TV Nova spustit zábavnou soutěž „Chcete být milicionářem?“
- Masakru na bruselském nádraží zabránilo zřejmě jen to, že ten magor měl prošlý monočlánky.
- Hate speech je dnešní podvracení socialistického zřízení.
- Čtu, že tučná jídla jako grilované koleno, ničí chuť na sex. Já se preventivně raději vyhýbám sexu, aby mi neničil chuť na grilované koleno.
- Tak dnes prý byl Mezinárodní den uprchlíků. Nevíte, Den původního obyvatelstva připadá na kdy?
- * z tiskové konference ČSSD* Mým vzorem je Mao, řekl Zao zpravodaji listu Žen-min ž‘-pao.
- Kamaráda se ptáme na historii jeho chaty: Materiál jsem za socialismu převážně nakradl, čímž jsem přispěl k pádu totalitního režimu.“
- Předpověď na léto je vyloženě optimistická. Na ČT poběží Chalupáři, Sanitka a Pitaval.
S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby
Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.
Příspěvky za měsíc květen 2022:
RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč
Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
(26 votes, average: 4,85 out of 5)
Loading...Podobné příspěvky
Jak se baví internet: Zkasírovat hejla
EMA 14|03|2016 Naštvaná manželka si stěžuje svému muži, že tráví každý volný večer v hospodě. On jí říká: „Tak
Jak se baví internet: Veselé vánoce!
EMA 24|12|2015 Sedí Jura a Franta v hospodě a Jura povídá: „Franto, potřeboval bych na vánoce půjčit tisícovku na dárky,