27.8.2016
Redakce
0
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Bůh a bolení hlavy

Sdílejte článek:

EMA

Manžel doma nepozdraví, večeři jí s nechutí.
Žena mu chce zlepšit náladu, tak se k němu přitulí a zašeptá:
-Drahý, jsem těhotná
-Ty taky?!

[ad#clanek-respo]

Po pár prvních dnech v Rajské zahradě si Bůh zavolal Adama a povídá:
„Je načase, aby ses spolu s Evou postaral o vytvoření populace. Proto chci, abys jí teď dal polibek.“
„Rád, Pane, ale co je to polibek?“
Bůh mu to stručně vysvětlil, Adam kývl a šel za Evou. Za chvíli se vrátil s úsměvem, že prý to bylo příjemné. Bůh pokračuje:
„Tak, a teď chci, aby ses s ní pomazlil.“
„Pane, co je to pomazlit?“
Bůh to opět stručně vysvětlil a Adam odkvačil za Evou. Vrátil se v dobré náladě, že prý to bylo ještě lepší, než polibek.
„Tak, a teď chci, aby ses s ní pomiloval.“
„A Pane, co to je pomilovat?“
Bůh opět stručně vysvětlil. Adam odešel a téměř hned se vrátil:
„A Pane, co je to bolení hlavy?“

14064054_1189825757729693_2885859671371544952_n bezpecnostni_situace_v_evrope_big brusel

V čem se liší Hillary a Monika? Obě rády otevírají ústa, ale Hillary u toho ječí.

Lewinská

výzva

sudety
První září ve škole. Prvňáčci v lavicích, za nimi houf rozechvělých rodičů.
U tabule paní učitelka vítá nové žáčky: 
„Milé děti, co kdyby se někdo přihlásil a zkusil nám říct nějakou básničku?“
Okamžitě vyletí jedna ručička. Z davu rodičů se ale ihned ozve matčin důrazný hlas:
„Tu ne, Pepíčku, TU NE!!!“

jídlo

ambulance

boj s IS

Ohledy na hospodaření v různých politických či náboženských uskupeních

  • KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi
  • ISLÁM: Máš dvě krávy. Jednu si necháš, druhou vyměníš za manželku.
  • SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.
  • KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.
  • NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.
  • EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, druhou podojí a mléko vylije do řeky.
  • TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy.
    Jednu prodáš a koupíš si býka.
    Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.
  • ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1,6 miliardy Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy ze zlata, jak bylo soudním znalcem doloženo, ale dvě rachitické kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci a soudní znalec bez újmy pokračuje ve své živnosti.
  • AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč to kráva nevydržela a musela být utracena.
  • FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.
  • JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.
  • ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.
  • BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.
  • ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.
  • RUSKÁ AKCIOVKA:
    Máš dvě krávy.
    Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět.
    Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42.
    Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě.
    Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.
  • ŘECKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě sníš a požádáš EU o dvě nové.

14100351_10208031219471661_910180357998089415_n

bohuš

1391910_584351491600543_1000846254_n

14088692_10208031219431660_4470869603623882179_n

Deset typů muže, jakého můžete potkat na toaletě:
1. Drsňák: Když dočůrá, oklepe si o mušli.
2. Společenský: Jde čůrat s přáteli, ať se mu chce nebo ne.
3. Plachý: Nemůže čůrat, když se někdo kouká. Spláchne a přijde později.
4. Flegmatik: Když jsou mušle obsazené, čůrá do umyvadla.
5. Starostlivý: Neví, kde posledně byl, tak udělá rychlou prohlídku.
6. Veselý: Čůrá nahorů, dolů a napříč mušlemi, trefuje mouchy.
7. Tupý: Rozepne vestu, vytáhne kravatu a čůrá do kalhot.
8. Opilý: Drží pravý palec v levé ruce a čůrá do kalhot.
9. Ješitný: Drži pěticentimetrového pindíka jako baseballovou pálku.
10. Radikální: Kašle na mušli a čůrá na zeď.

angela_merkel_and_erdogan

clash_of_values

„Včera se o mě dva muži prali!“
„To není možné.“
„Ale ano! Jeden křičel: „Jen si jí seber a táhni!“ a druhý: „A co bych s ní asi tak dělal?“

program_kobliha

merkel1

islámské sportovkyně

Povídá šéf sekretářce:
„Ivanko, přijďte ke mně dnes večer, popovídame si o vašich prémiích.“
Ona odpoví:
„Ale soudruhu řediteli, na toto téma jsme souložili už minulou středu.“

[ad#clanek-respo]

A pár tweetů od Dojnice:

  • Německý tisk píše, že mise Merkelové v Praze nebyla úspěšná. Co čekala, když zkouší vyjednávat na vlastní pěst a nenajme si Mrencovou?
  • Podle Škromachovy novely můžete po třech pivech nebo vínech jet na kole. Po půl litru tvrdého ho dokonce můžete považovat za milého člověka.
  • Podle LN je Česko pro Německo klíčem k V4. Překlad: Na rozdíl od ostatních tří premiérů je ten náš submisivní a ovlivnitelný.
  • Na nové planetě v blízkosti Proximy Centauri nalezli astronomové parkovací zóny, takže předpokládají existenci jednoduchých forem života.
  • Andrej Babiš dnes představí novou koncepci Celní správy. Nově se zavádí pozice agent, důvěrník a kandidát tajné spolupráce.
  • Usain Bolt skončil v Riu po večírku v posteli s mladou Brazilkou. Zda to bylo pod 9,81 média nezmiňují, ale je fakt, že trať byla mokrá.
  • Když sebou při tom Konvičkově happeningu turisti plácli na zem, tak bezděčně potvrdili, že už jsou islámem dostatečně obohaceni.
  • Evropské armádě říkám ano, pokud budou tanky jezdit na řepku a velitelský sbor bude mít kvóty na ženy, homosexuály a tranďáky.
Redakce
Sledujte PP
Latest posts by Redakce (see all)

Sdílejte článek:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (24 votes, average: 4,75 out of 5)
Loading...

Podobné příspěvky