21.11.2015
Redakce
0
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Chcete být bohatým českým důchodcem?

Sdílejte článek:

EMA 21|11|2015

Potkají se dva známí: “Tak co, kamaráde, jak ses měl na školení?” 
“Ale znáš to, první den byl seznamovací večírek, poznal jsem tam překrásnou ženskou. Druhý den posezení u vínečka, pěkná náladička a už jsme byli v posteli.” 
“No a co bylo pak dál?” 
“Představ si, ona začala ráno vzlykat: ‘Co to tu vyvádím, mám doma skvělého muže, dvě krásné děti a chovám se takhle hrozně.’ Tak povídám: ‘To jsme na tom stejně, mám doma šikovnou a pečlivou manželku, dvě skvělé děti a teď dělám tohle’.” 
“No a jak to prosím tě dopadlo?” 
“No tak jsme brečeli a šukali celý tři týdny.”

[ad#hornisiroka]

Jdou po ulici dva policajti. Najednou jeden z nich uvidí na zemi zrcátko, zvedne ho, podívá se a říká:
“Jéé, hele moje fotka. Já jsem tady našel moji fotku, no to musí říct šéfovi!”
Dojdou na stanici, policajt to ukáže svému šéfovi a ten povídá:
“No to je moje fotka!” Vy jste našel na ulici moji fotku? To se může jednat o špionáž!” a schová si ji do kapsy u kabátu. Večer přijde z práce domů, kabát pověsí na věšák.
Dcera si však všimne, že mu něco čouhá z kapsy.
Podívá se a zařve: “Jéé mamíí otec má děvku!”
Matka se zájmem přiběhne a povídá:
“Ukaž!? Tss, taková štětka.”

12241618_461309430736708_1892451029479916510_n

Přichází zima …

+18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky; 
+10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení a Rusové začínají pěstovat kytičky; 
+2°C Italská auta nejdou nastartovat; 
0°C Destilovaná voda zamrzá; 
-1°C Dech se stává viditelným, Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo; 
-4°C Pes se ti snaží nacpat do postele; 
-8°C Bezdomovci vlézají na noc do krabic; 
-10°C Francouzská auta přestávají startovat; 
-12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích; 
-15°C Americká auta nejdou nastartovat; 
-18°C Helsinští nájemníci zapínají topení, obyvatelé Havaje už zmrzli; 
-20°C Dech se stává slyšitelným; 
-21°C Pokud vůbec dostaneš psa na velkou ven, musíš ho potom ukopnout; 
-22°C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe; 
-24°C Německá auta nejdou nastartovat; 
-27°C Pes ti zkouší vlézt pod pyžamo; 
-29°C Švédské automobily přestávají startovat; 
-32°C Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem. 
-33°C Žádné normální auto nejde nastartovat, jenom ruské. 
-38°C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile. 
-43°C Ruská auta nestartují už ani na vodku. 
-50°C Auto se ti snaží nacpat do postele.
-60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih. 
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.
-75°C Santa Klaus opouští polární kruh.
-120°C Alkohol zmrzl. Rusové jsou nasraní.
-268°C Hélium zkapalnělo.
-273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlaje zmrzlou vodku připouští, že už je trochu kosa.

12241472_451906318350510_3670830104757166195_n

Sir Smith jde kolem trhana, hodí mu libru a povídá: “Dej si v nejbližší hospodě whisky na mé zdraví.” “Jsem abstinent, pane.” “Tak tady máš pět liber a kup si dobrý tabák!” “Díky, pane, ale já jsem nekuřák.” “V tom případě ti dávám sto liber a běž k nejlepší prostitutce, ať si aspoň něco užiješ!” “Promiňte, pane, ale já nikdy netoužím po takových ženách.” “Víš co? Tady máš dvěstě liber, zajdi k mé ženě a řekni jí, ať se podívá, jak vypadá muž, který nepije, nekouří a nesmilní s prostitutkami!”

2015

Milí čeští důchodci nezoufejte! Existuje světlo na konci tunelu.Když vláda rozhodla, že průměrné navýšení důchodů bude jen úsměvných 40 Kč měsíčně – nezoufejte! Řešení tu je! Seberte své poslední úspory a cenné předměty, kupte si v cestovní kanceláři pro 55+ zlevněný zájezd, nejlépe do Turecka nebo Libye. Tam pak zahoďte své cestovní doklady, zaplaťte si převaděčskou službu a vraťte se do Česka s některou nikdy nekončící a neustále sílící migrační vlnou “tsunami”. V Česku se vydávejte za hluchoněmé Syřany. Dostanete veškerý servis, masitou stravu 3 – 5x denně, štědré kapesné několika násobně převyšující váš dosavadní starobní důchod (bude zde přece platit závazný sociální standard pro „uprchlíky“ jednotný pro všechny státy EU), dostanete zdarma sociální byt 1. kategorie, nájemné, včetně spotřeby energií zaplatí stát včetně televizní zábavy, dostanete telefonní paušál bez omezení a další nezasloužené výdobytky. Inu v zemi, kde se lidé za celoživotní práci a platby do sociálního systému trestají,zatímco domácí příživníci a přivandrovalecká parazitická verbež se vítá a všemožně podporuje, zřejmě jiná cesta k vašemu důstojnému životu neexistuje.

11062002_10207846291384471_2703496570419567397_n

Volal mi pán, jakým prej způsobem plánuju finance.
Odpověděl jsem, že na základě obsílek s pruhem.
Pak už jsme si jen popřáli hodně štěstí.

12239646_1089856751054023_2151864017417607786_n

Na téma “Muž na mateřské dovolené”:

12063501_1486115031698183_4120926983433375657_n

11225444_1486114948364858_8875425485841235749_n

12279242_1486115011698185_6649665918213866933_n

12278691_1486114975031522_2683075353493055238_n

12274342_1486115078364845_175395823694669990_n

12243568_1486115005031519_5464950342967466651_n

12243226_1486115048364848_2779819829566339066_n

Nemoci a léčba českých politiků:

Tomio Okamura, předseda Úsvitu

Názor doktora:  Má schizofrenní pocit z vnitřního ohrožení, z napadení těla parazity. Silná potřeba sebeprosazení, hulákání a řvaní na ostatní. Silný populismus po celém těle.

Léčiva: mast Populismin, Ciganol, Antisemicin forte

12274389_1044284298956008_9040767905903250039_n

Petr Fiala, předseda ODS

Názor doktora: Trpí iluzorní představou ohledně zdárného vyléčení, zatímco jeho tělo se stále více rozpadá. Nutno nasadit kompletní léčbu. Někteří doktoři doporučují léčbu Klausocinem, po výrazných negativních účincích Amnestycinu se ale návrat ke Klausocinu zásadně nedoporučuje. Žádoucí je při léčbě se navrátit ke konzervativním kořenům. V krvi zjištěn značně zvýšený výskyt kmotrolycitů.

Léčiva: Iluzicin, Kořenus stranus, Kmotroxycyklin

12193718_10207849914835055_5198094543173937777_n

Andrej Babiš, předseda ANO, bude líp

Názor doktora: Velmi zajímavý a komplikovaný případ, jedná se o nejvíce nemocného politika. Byly také zde odhaleny příznaky patologického lhaní ohledně své minulosti. Lhal nám i v případě toho, že nebude užívat lék Koalicin, nakonec si ho hned koupil v lékárně a užívá ho pravidelně. Je také zajímavé, že pacient velmi dobře reagoval na kombinace léků Řepkonal forte, Koalicin a Dotanol, byly zde zaznamenány velmi pozitivní reakce, které dovolily zvýšit dávky Řepkonalu. Vypěstoval si závislost na Dotanolu, má zlé sny, že mu tento lék osoba, kterou označuje jako Petr Mach, schovává.

Léčiva: Řepkonal forte společně s Koalicinem a Dotanolem, AntiMachinol, dále Stbicin a mast Populismín. Doporučujeme, aby vysadil dotanol, neboť je pro poplatníky pojišťoven velmi drahý.

11225444_521203984727351_3340354215963325113_n

Bohuslav Sobotka, předseda ČSSD

Názor doktora: Úspěšně se zbavil zákeřných haškovirů, které téměř převzali kontrolu nad jeho tělem. Z psychologického vyšetření zjištěno, že je nadměrný šetřič, shromažďuje kolem sebe věci a náhrady. Touha hromadit majetek. Selhání ve vypjatých situacích (jednání ohledně OKD bytů), velmi rozvinutá porucha neschopnosti sociální interakce z nepracování. Možnost zapojení do společnosti je minimální.

Terapie léčivy: Nepraconal, Šetrinol, OKDnol, mast Populismín

12227121_925159244229569_3833172660813390600_n

Karel Schwarzenberg, předseda TOP 09

Názor doktora: Chronická únava s neschopností udržení pozornosti. Neustále pocity ohrožení a panického strachu z ruského svrabu. Zjištěna také silná intolerance na zemanoktózu. 

Léčiva: Probudolal, čaj Rusořídouška a Antizemanol

12241315_1074282029250930_6423177189081125688_n

Pavel Bělobrádek, předseda KDU-ČSL

Názor doktora: Úspěšně se zbavil po kousnutí klíštětem virových zátěží Cyrilijí a Čunkofilitidy. Jeho tělo je velmi nestabilní, jednou se orientuje na pravou, podruhé na levou stranu, ale i na střed, podle potřeby a volební situace. Zvýšena potřeba vitamínu K33 (Christos- modlenicum).

Léčiva: Stranotal, Boženol, Vitamín K33

[ad#velkadolni]

Vojtěch Filip, předseda KSČM

Názor doktora: Zatímco většina lidí si myslela před přibližně 24 lety, že pacient je kvůli infarktu mrtvý, od této doby prospívá velmi dobře, dokonce se jeho zdravotní stav mírně zlepšuje. Silná alergie na vitamín K33 (Christos- modlenicum). Ke snídaní si dává syrové vaječné biľaky, hrozí proto ohrožení semelózou. Silný populismus po celém těle. Při psychologickém vyšetření nám tvrdil nesouvislé kimčongiloviny.

Léčiva: Vysadit syrové vaječné biľaky, mast Populismin

MynarServant_jpg_500x500_q95

Prezident Miloš Zeman

Názor doktora: Pravidelně opakující se virózy, které se však projevují zcela jinak, než u běžného pacienta. Svému tělu dopřává nadměrné alkoholové pobídky. Trval na tom, že mu šloufcky po těle prospívají, nakonec je ale naštěstí „odstřihl“. Nadměrná důvěra ke svým přátelům, jsou to podle něj odborníci.

Léčiva: Virozohol, sírová mast Antišloufcka (a nůžky)

Redakce
Sledujte PP
Latest posts by Redakce (see all)

Sdílejte článek:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (13 votes, average: 3,08 out of 5)
Loading...

Podobné příspěvky