10.10.2015
Redakce
0
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Dialog Bureš – Jourová

Sdílejte článek:

EMA 10|10|2015

Dialog Bureš – Jourová:
A.B.: „Ahoj Evi, jak je v Bruselu?“
E.J.: „Ahoj Andy, ale jó, jde to, to víš, každej měsíc dobrej…“
A.B.: „Hele, potřebujeme pomoct. Houfuje se tady proti nám mimoparlamentní opozice. Dělají demonstrace proti kvótám na uprchlíky, komunikují přes Facebook a chtějí nás porazit ve volbách…“
E.J: „Tak ten Facebook prostě vypneme, ne? Navrhnu to na schůzi Nejvyššího eurosovětu. Já myslím, že to bude mít podporu u všech eurokomisařů. Všichni mají doma problémy s opozicí a europropaganda už nezabírá, už nás všichni prokoukli…“
A.B.: „Evi, jsi zlatíčko, počítám s tebou na fleka po Dienstbierovi, až vyhrajeme volby…“
E.J.: „Tak jo Andy, to jsem ráda… Měj se sluníčkově a papá.“
A.B.: „Papá, pac a pusu…“

[ad#hornisiroka]

„Miláčku, roste mi bříško… může to být, že jsem těhotná?“
„No jo!! A já vím, kdo je otcem!“
„Kdo?“
„KFC!!!“

12122808_1639326209648602_3335004024169382739_n

12033095_10153555958890977_4805368164821803714_n

Američan, Angličan a Rus se vsází, kdo donutí kočku sníst pálivou hořčici … První jde Američan … Vezme kočku a narve jí hořčici palcem do tlamy. „To je násilí!“, protestuje Rus. Pak jde Angličan. Namaže hořčici mezi dvě kolečka klobásy a kočka ji sní i s klobáskou. „To je podvod!“, protestuje Rus. Když je na řadě, natře hořčicí kočce prdel. Ta si jí za soustavného prskání a mňoukání slíže… „Vidíte soudruzi? Dobrovolně a s písní na rtech!“ 

12096586_829210507206530_5364878897432105300_n

10343008_914861168576989_8913819462836092594_n

V jednom baru na Silvestra jedna žena dostala takový geniální nápad:
Poslyšte všichni chlapi!
Až bude 12 hodin, každý chlap se postaví k osobě, která mu dává smysl života a dá té osobě velký polibek!
Odbila 12 hodina a všichni chlapi začnou líbat barmana …..

12079691_1217977318231693_2317803538099195380_n

1793597

12043060_935872536479459_324462998106932184_n

Zkouška České filharmonie. Dirigent klepe taktovkou a říká:
„Tak prosím pánové, začátek třetí věty. Raz-dva-tři…“
Hudebníci hrají, náhle se z orchestru ozve mohutné: Uffff!!!!
„Ale pánové, prosím soustřeďte se a nevyrušujte. Ještě jednou: raz-dva-tři…“
Odehrají pár taktů a najednou se znovu ozve: Ufff!!!!
„No tak pánové, nebuďte jako malí kluci, za pár dní je koncert. Ještě jednou: raz-dva-tři…“
Z orchestru opět: Uffff!!!
„No tohle už přestává všechno! Vysvětlí mi někdo, co se tu děje?“
Přihlásí se trianglista a povídá: „Pane dirigente, tak si to pojďte zkusit, já mám v osmém taktu napsáno Ohne Triangel!“

 12144839_1157258850970347_7536029832516815911_n

12122466_10207504700886525_1911551425644904924_n

12108745_401927890000704_7180264327284406625_n

Potká jednoho dne Bůh v nebi Svatého Petra a ptá se ho: „Ty, Petře, co je to vlastně ten sex, o kterém se tam dole na zemi pořád mluví?“
Svatý Petr odpoví: „Víš, Bože, to se nedá jen tak snadno vysvětlit. Nejlepší bude, když půjdeš na zem a zeptáš se přímo u zdroje.“
Pánbůh tedy sestoupí dolů na zem, potká pocestného a povídá mu: „Ty člověče, nepovím ti, kdo jsem ani odkud jsem přišel, ale řekni mi prosímtě, co je to ten sex.“
Pocestný: „To jsi na špatné adrese, musíš za prostitutkou Anežkou do vsi!“
Pánbůh tedy jde do vsi. Ve vsi potká Anežku a říká jí: „Nepovím ti, kdo jsem, ani odkud jsem přišel, ale řekni mi prosím, co je to ten sex.“
Anežka odpoví: „Chceš vědět, co je to sex? Tak pojď se mě domů a připrav si dva tolary“
Když je hotovo, Anežka prohlásí: „Kdo jseš, to opravdu netuším, ale hejbeš jako pánbůh!“

 [ad#velkadolni]

Na závěr opět pár tweetů od Dojnice:

  • Ten policajt, jak provozoval mozkový myšlení… neměl by se na to kouknout GIBS?
  • Jako kvartální plátce DPH budu podávat měsíční hlášení DPH. Už vím, Andreji, co jsi myslel tím „malé firmy, to jsou jen klišé a kecy“
  • A Nobelovu cenu za chemii získává….. Andrej Babiš za nevšední použití Roundupu!
  • Nejdřív 2 pošuci domlouvají pro Chovance úplatky a teď kompro na úrovni kurzu „Začínáme s PC“ Za týden čekám atentát papírovou frkačkou
  • Mám v plánu začít prokrastinovat, ale pořad to odsouvám…
  • Ve zprávách ČT reportáž o problémech vlekařů, kterým myši překousaly kabely. Nepopřete, doufám, že to je silný veřejnoprávní téma.
  • Dobrý lobbing je mocný nástroj. Protikuřácký zákon možná nakonec projde v podobě, že v restauraci bude nařízeno kouřit.
  • Víkendovou potyčku mezi imigrantskými gangy v Kasselu vyprovokoval gang inženýrů, který holemi a noži napadl gang architektů.
  • Případ VW ilustruje dnešní svět – omluvy, sebemrskačství, stíhání a žaloby o megačástky. A až přijde krach, budou snad konečně všichni happy
  • Některé pobočky pošty přistoupí k bezhotovostnímu platebnímu styku a začnou přijímat vajíčka, křížaly a sušené houby.
  • Kamarád: „Jsem při seznámení se svou ženou tehdy přehlédl jednu podstatnou věc.“ Já: „A to?“ Kamarád: „Že je nesnesitelná.“
  • 4 dospělí Romové napadli v Novém Boru jedenáctiletého chlapce. Nejednalo se však o rasový útok, ale tzv. cikánskou férovku.
  • Jdu na oběd, že si dám salát s kuskusem a stejně si dám kachnu s knedíkem. A takhle složitý já to mám v životě se vším.
  • Nejděsivější začátek nového dne je otevřít noviny a přečíst si v nich něco od Dientsbiera. A ještě horší je, když tam je i jeho fotka.
  • Každý správný muslim vykoná alespoň jednou za život pouť do Mekky a pouť do Evropy.

1253

11143653_753563554771226_7549420843003751755_n

Redakce
Sledujte PP
Latest posts by Redakce (see all)

Sdílejte článek:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (11 votes, average: 5,00 out of 5)
Loading...

Podobné příspěvky