Jak se baví internet: Vyhýbavá odpověď
EMA 20|12|2014
Při střídání směn policajtů povídá v šatně jeden druhému.
„Člověče, to byl dneska zase den. Stojím tak na kraji křižovatky a najednou ke mně přijde takový malý klučík a povídá:
„Pane příslušníku, můžu se prosím na něco zeptat?“
„Samozřejmě že můžeš chlapče.“
„No víte, točí se Země kolem Měsíce, nebo Měsíc kolem Země?“
„Hmm…, těžká otázka. A co jsi mu řekl?“
„No, takovou vyhýbavou odpověď.“
„A jakou?“
„Táhni do prdele ty malej hajzle zasranej, nebo dostaneš pendrekem přes
držku až se z toho posereš…!!
[ad#hornisiroka]
Sexuálně aktivní žena středního věku informovala svého plastického chirurga, že chce zmenšit své stydké pysky, protože se věkem poněkud zvětšily… Z důvodu studu, trvala na tom, že se o její operaci nesmí nikdo dozvědět. Chirurg samozřejmě souhlasil.
Když se probrala z anestezie, našla vedle sebe na posteli položené tři nádherné růže. To ji rozčílilo a okamžitě si nechala zavolat chirurga. „Mám pocit, že jsem vás požádala, aby se o mé operaci nikdo nedozvěděl“! Chirurg jí řekl, že splnil její přání důvěrnosti a že první růže byla od něj. Za její odvahu a důvěru v něj, jako v lékaře.
„Cítil jsem s vámi, protože jste si tím prošla bez jakékoli podpory blízkých.“ „Druhá růže je od zdravotní sestry. Asistovala mi při operaci a cítila s vámi, protože před nedávnem prošla touto procedurou sama..“ „A co ta třetí růže?“ zeptala se pacientka.
„Ta je od muže z oddělení popálenin – chtěl vám poděkovat za své nové uši.“
Přijde slepec na pláž, vytáhne něco gumového z tašky a začne nafukovat. Uvidí ho slečna, co leží hned vedle, a povídá:
„Pane, to tady nemůžete!“
„Co bych nemoh,“ a fouká dál.
„Ne, to tady nemůžete nafukovat, jsou tady děti!“
„No a co?!“
„Pane, vždyť vy tady děláte veřejné pohoršení!“
„Čím může podle vás nafukovací lodička pohoršovat?“
„Ale pane, to není lodička, to je ta panna se třemi otvory!!!“
„Do háje, to chcete říct, že jsem celou zimu šoustal kajak…?!?!“
[ad#velkadolni]
[ad#velkadolni]